Книга Триумф поражения, страница 20 – Жанна Володина

— Я рад, что мы вам так угодили, Галина Ивановна. — вмешивается в разговор начавший морозить Холодильник. — Вы не передумали заключать договор на это…

Хочет сказать, сомнительное предприятие? Меня буквально драконит от желания доказать Хозяину свою правоту и креативность моей идеи.

В течение часа я представляю сценарий вечера, и мы обсуждаем с дотошной заказчицей даже мелкие детали. В течение нашего с ней диалога лицо Холодильника остается неизменно вежливым и безразличным. До сих пор не может поверить, что подобная услуга востребована.

Мертвый взгляд оживляется только тогда, когда останавливается на мне. Вот он (взгляд!) пополз с моего лба на нос, губы, шею. На шее зашевелились короткие волоски, хотя и были добросовестно приклеены лаком. Плечи, руки, грудь. На секунду жалею, что не согласилась на красное белье. Он бы его, конечно, не увидел, но я бы ощущала прилив сил от осознания своей наглости. Ничего! Есть у меня, чем его удивить! Довольная Римма Викторовна уже дважды поила нас чаем с малиновыми кексами Павла Денисовича. Мы с Галиной Ивановной съели по два. Холодильник не притронулся ни к чаю, ни к десерту. Только ошарашенно посмотрел на мои губы, когда я слизывала с них крошки.

Довольную клиентку пошла провожать Римма Викторовна.

— Рад, что мы с вами нашли общий язык! — насмешливо говорит Александр Юрьевич.

— И я рада, что вы не были так строги и разрешили нам самовыражаться в дресс-коде! — льщу я начальнику противным голосом.

— Прекрасная идея — самовыразиться в смокинге! — снисходительно хвалит Холодильник, показывая, что разговор закончен, снова указав на дверь.

Да что ж такое-то! Почему он все время ориентирует меня на единственную дверь в своем кабинете. Думает, что я ее не найду или так хамит? Демонстративно кладу ногу на ногу и говорю:

— Искренне благодарю вас за возможность чувствовать себя личностью, а не прислугой.

Его ошарашенный взгляд опускается с моего лица на мои ноги. Вернее, открывшиеся под брюками носки. Один из них красный с желтыми смайликами. Второй зеленый с белыми мухами.

— Я внимательно прочла утвержденный вами документ! Наслаждалась абзацем о женских колготках. Но вы ничего не написали о носках, — сокрушаюсь я. — Пришлось додумывать самой.

— Неправда! —хриплым голосом возражает Александр Юрьевич. To ли голос потерял от восторга. то ли заорать хочет, но сдерживается. — Там есть пункт про носки.

— Есть, — соглашаюсь я послушно. — Есть пункт про носки для мужчин. А я, вот незадача — женщина. Белье смотреть будете?

— Белье? — хрипит Холодильник. — Какое белье? Ваше?

— Про белье тоже ничего не было написано. Какое упущение! Так смотрим?

— доверительно спрашиваю я, потянувшись к галстуку-бабочке.

— Извольте выйти вон! — рычит Холодильник и резко встает.

— Хорошо-хорошо! — пою я и вылетаю из кабинета.

Разувшись и размахивая туфлями, я бегу по коридору в свой кабинет, испытывая возбуждение от того, что вывела его из себя. У меня целая ночь впереди, чтобы придумать свой стиль на завтра. Никогда я еще с таким нетерпением не ждала следующего рабочего дня.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.

Не зануда. Современный анекдот

— Кто-нибудь видел Димку? — в третий раз задав один и тот же вопрос, я зашла теперь в рекламный отдел. — Трубку, поганец, не берет!