Книга Бабская религия о принце на белом коне, страница 107 – Виктория Рогозина

— А толку? Меня все равно будут осуждать до конца жизни за все, — на глаза начали наворачиваться слезы. Я их стерла тыльной стороной ладони. Я сильная. Я все могу сама. Мужчины научили меня самостоятельности. Я могу о себе позаботиться, я люблю себя и ни на кого не надеюсь. Я даже не стала ждать, когда меня спасут из плена… я так и не научилась доверять. Сложно.

Кощей обнял меня за плечи и как только я замолчала, мягко произнес:

— Тебе пришлось очень тяжело, Герцог. Но ты не одна. Ты больше не одна в этом мире.

— Мы поможем. Все что потребуется, — пылко заверил Финист.

И я заплакала. Почему-то вспомнилось как я поняла, что умерла моя любовь в первый раз. Я правда испытывала очень сильные чувства к тому абьюзеру, с которым связалась. Принимала его достоинства и недостатки, никогда не пыталасьпеределать под себя. Понятное дело, что отношения не были идеальными, я старалась анализировать и работать над ними. И вот он пришел с работы, мы поужинали, легли в постель. Он смотрел ролики в телефоне, а мне очень захотелось его поцеловать. И вот я целую, ласково, нежно, чтобы он понял, как дорог мне, но он не отвечает. Вместо этого лишь плотно сжимает губы. И все. Я помню это странное чувство, будто в сердце вонзили нож и становится так обидно. И хочется кричать от этой боли, но ты лишь отстраняешься, из разряда «не хочешь, ну и ладно», а внутри тебя все вопит, пытается сорвать безупречную маску безразличия на твоем лице. Именно тогда я подумала о том, что не хочу больше связывать себя с кем-либо. Мне нормально и одной. Я помню, как горло болезненно сдавило от слез, но плакать было нельзя. И я не хотела, чтобы мне когда-либо снова стало так плохо, обидно. Да, мы расстались через некоторое время. Я помню… конечно я помню, как в один день стала жизнерадостным человеком, вечно отшучивающимся, тусующимся… но где-то в глубине души все равно надеющимся на любовь. И кто бы мог подумать, что я попаду в другой мир, в котором встречу сказочного героя, который не станет вешать лапшу на уши.

Не знаю, что видел Кощей, глядя на меня. Но в нем я видела надежду. Надежду на то, что меня могут любить и любят. Просто так, за то, что я есть. Я не самый лучший человек, во мне куча комплексов и недостатков, намешано так сказать и черное, и белое. Меня ведь могут любить⁈ Правда⁈ Могут, еще как могут. Кощей Бессмертный живое тому доказательство. Да и Финист Ясный Сокол — как он обрадовался вновь встретившись со мной, да и замуж звал. Значит ли это, что я хороший человек⁈ Не знаю, ведь это относительно — то, что для одного неприемлемо, другой может меня любить за это. Как в случае с Кощеем — его боятся. Уважают, но бояться, ведь он главный злодей этого мира. Но кто всерьез разбирался в ситуации, кто узнавал его как человека, как личность⁈ Я полюбила его искренне, всей душой. Грозный, спокойный и решительный. Он человек действий, а не слов. Умеет выслушать и поддержать, готов признать свою неправоту. С тех пор как я вернулась, мы больше ни разу не ссорились, жизнь наладилась, мы притерлись достаточно быстро, бытовуха не тяготила. Я помню, как на работе Марина рассказывала про отношенияи сожительство, но я понимала, что всех ошибок мы избежали. Единственный раз недопонимание — мы сделали вывод. Два умных человека, мы могли двигаться дальше, не допускать прежних ошибок, развиваться. Но мысль снова зацепилась за мой несостоявшийся творческий путь.