Книга Необходимо и недостаточно, страница 185 – Швепса

Грейнджер жила от дозы к дозе, от вечера к вечеру, всё остальное время существуя каким-то серым пятном. Сгустком пепла, который вот-вот рассыплется.

И вроде она также ходила на уроки, вроде продолжала разговаривать и иногда даже отшучиваться, но больше напоминала собой полупризрака, нежели живого человека. Я переставал чувствовать в ней даже слабые отголоски той упрямой занудной гриффиндорки, которой она когда-то была.

Она почти не ела, мне приходилось кормить её с ложки, заставляя глотать еду. Гермиона же в ответ бесстыдно умоляла меня о внеочередной дозе, потроша все мои внутренности своими слезами.

Облегчало мою жизнь одно — её отлично приструнивал вид Поттера или девчонки Уизли. Кого угодно из её так называемых друзей, которые почти постоянно тёрлись где-то рядом, метая в меня гневные взгляды. Отчего-то, стоило им оказаться где-то поблизости, как Грейнджер брала себя в руки и старательно делала вид, что она в порядке.

Иногда я ей даже верил, успевал с облегчением выдохнуть и вновь начинал замечать недоумевающие перешёптывания вокруг, так приятно раззадоривающие моё самодовольство.

Но потом мы возвращались в нашу башню, и всё начиналось заново. По ёбаному замкнутому кругу, протаскивая меня через все ступени, ведущие в ад.

Шесть капель успокоительного в день превратились в десять. Иначе я бы точно свихнулся. Во мне почти не осталось сил, ни моральных, ни физических. И даже скупые подбадривания Блейза о том, что ждать осталось недолго, нихуя не помогали, потому что я заходил в её комнату и снова горел заживо. Это было моим личным адом, из которого я никак не мог выбраться.

Мне бы помог хоть один её ласковый взгляд на трезвый рассудок, хоть толика внимания и благодарности за то, что я делаю. Хоть малейший знак того, что я ей дорог. Что в её жизни вообще есть я. Но, видимо, все мои мечты отправлялись прямиком в помойку, ведь Грейнджер с каждым днём вела себя всё более холодно и отстранённо.

Всё больше верила в то, что она уже не жилец.

Я боялся говорить ей о скором лечении, боялся рассказать о том, что мы нашли в амулете. Боялся говорить о том, кто её проклял. Потому что это моя вина. Потому что я стоял и смотрел, когда мог еёспасти и уберечь от проклятья. От этой путёвки в один конец.

Но это известие оттолкнуло бы Гермиону ещё дальше. Водрузило бы между нами стену толщиной с Атлантический океан, через которую мне никогда не хватит сил пробиться. Да и нужно ли?..

Моя семья причинила ей слишком много боли. Так много, что Гермиона, наверное, никогда не простит меня.

Поэтому я твёрдо решил, что сегодня, в канун Рождества, я отпущу её. Что это станет последним днём наркотического сумасшествия и нескончаемой боли. А после она вылечится и будет наслаждаться своей заслуженной счастливой жизнью.

Это всё, что я мог ей подарить.

Вернее, всё, что она сможет принять от меня в качестве извинения за причинённые тонны страданий. И возможно, когда-нибудь, много лет спустя, я всё-таки признаю её спасение как освобождение от тяжести грехов. Мне хотелось верить в это.

Я старался заглушить в себе ощутимую потребность провести этот день как можно ближе к ней. По правде насладиться чудесным праздником вместе, несмотря на то, что я ненавидел всю эту аляпистую мишуру и новогодние игрушки. Снующих туда-сюда детей, восторженно вопящих от полученных подарков.