Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения вашего самоуважения - читать онлайн книгу. Автор: Патрик Фаннинг cтр.№ 94

Если смысл наказания в том, чтобы научить детей по-другому себя вести, то оно не работает. Фактически оно отвлекает их, заставляя пожалеть о сделанном или несделанном. Они вовлекаются в переживание обиды, вины и мести. Все, что они помнят, это «Я отомщу», «Она об этом пожалеет» или «В следующий раз я ей ничего не скажу, и она никогда не узнает». Наказанный ребенок считает родителя несправедливым. Вы обидчик, а ребенок – жертва. При этом разрушается самооценка. Ребенок чувствует себя униженным, беспомощным и плохим. Он получает послание: чтобы быть принятым, он должен поступать по-вашему, забыв о своих потребностях. «Мои потребности не имеют значения, и я тоже».

И наконец, быть наказывающим родителем очень неприятно. У вас никогда не бывает приятного чувства сотрудничества и семейной поддержки, негативные чувства удаляют из ваших отношений всю радость. Наказание запускает негативный цикл плохого поведения, гнева, мести и нового плохого поведения. Вы точно так же оказываетесь в ловушке, как и ваш ребенок.

В решении проблем дисциплины существует альтернатива наказанию. Она требует больше осмысления и планирования, но награда велика как для вас обоих, так и для вашей семьи. До того как возникает плохое поведение, до появлении потребности в дисциплинарном наказании вы начинаете создавать и сохранять хорошие отношения со своим ребенком. Эти отношения – самое мощное орудие в ваших руках для мотивирования ребенка к изменению его поведения. Если дети хотят вас радовать, если они жаждут вашего одобрения, они с меньшей вероятностью будут плохо себя вести.

Но как сохранять хорошие отношения, когда вы исправляете, ограничиваете и дисциплинируете их? Вы делаете это с помощью тех же коммуникативных навыков, которые используете, имея дело с любым другим человеком в конфликте.

• Не позволяйте накапливаться старым обидам.

• Не делайте себя жертвой, не переусердствуйте с тем, чтобы делать что-то для другого в ущерб себе.

• Общайтесь четко, используйте язык самоуважения, не осуждайте и не нападайте.

• Избегайте чтения мыслей, то есть угадывания мотивации и потребностей другого.

• Не разбирайтесь больше чем с одной проблемой за раз; не наговаривайте лишнего.

• Признавайте чувства, проблемы или потребности другого человека.

Когда детям легко хорошо себя вести, их самооценка растет. Они учатся видеть себя позитивно, как сотрудничающих и полезных, и они чувствуют себя успешными в возможности угодить вам. Предлагаем несколько способов помочь вашему ребенку соответствовать вашим ожиданиям.

1. Убедитесь, что ваши ожидания разумны и соответствуют возрасту ребенка. Не стоит ожидать, что трехлетняя дочь не прольет свой напиток. Ведь ее координация еще недостаточно развита. Также вы не оставите двенадцатилетнего сына одного дома на выходные; это необоснованно, потому что он не сможет нести такую ответственность. Обоснованные ожидания, соответствующие уровню зрелости ребенка, помогают избежать конфликтов и разочарований.

2. Планируйте заранее. Предвидя сложную ситуацию для ваших детей, старайтесь помочь им справиться. Дальнюю поездку в машине будет легче вынести, если вы возьмете с собой в дорогу игрушки и какой-нибудь еды. Дети вряд ли будут спокойными, приятными и покладистыми, если они устали или голодны. Если вы планируете заранее и учитываете их потребности, то благодаря вам они с большей вероятностью будут сговорчивыми.

3. Четко обозначайте свои ожидания. Ваша дочь скорее будет соответствовать вашим ожиданиям, если вы ясно определите, что имеете в виду, когда просите, чтобы она «хорошо себя вела в доме бабушки». Обязательно скажите ей конкретно, что не надо прыгать на мебели, трогать безделушки или драться с братом.

4. Сосредоточьтесь на позитиве. Используйте каждую возможность похвалить или подкрепить хорошее поведение и усилия. Когда вы поправляете ребенка, подчеркивайте не только плохое, но и хорошее. Признавайте, что ваш сын поступил правильно, а что ему по-прежнему надо сделать. Если он чувствует, что уже отчасти успешен, ему будет легче еще больше постараться, чтобы сделать все правильно. «Мне действительно понравился твой короткий рассказ о нашей поездке, но из-за твоего почерка его трудно прочитать. Я хочу, чтобы ты его переписал своим лучшим почерком так, чтобы твоя учительница смогла с удовольствием прочитать его завтра».

5. По возможности предоставьте выбор. Он дает детям чувство контроля. В результате они меньше сопротивляются. «У нас достаточно времени, чтобы мы еще раз прокатились, прежде чем пойдем домой. Выбирай, что хочешь».

6. Давайте награды. Подольше не ложиться спать вечером или получить особенный десерт может быть стимулом, помогающим ребенку изменить старую привычку. «Если ты всю неделю будешь просыпаться вовремя, то в пятницу после школы мы пойдем есть мороженое». «Если твоей средней оценкой на этой неделе будет В, то я оплачу половину поездки на лыжах на Рождество». Цель в том, чтобы ребенок стремился к тому, что он способен достичь, приложив определенные усилия. Награда не должна быть слишком роскошной. Даже звездочка или декоративная наклейка за хорошо выполненный тест по естествознанию может быть эффективным стимулом.

Каковы постоянные поведенческие проблемы и конфликты в вашей семье? В одних семьях проблема вовремя уложить детей спать, в других приходится с боем будить детей по утрам, чтобы одеть, накормить и вывести их из дома. Некоторым семьям трудно заставить детей доделывать домашние задания. В других ведется постоянная борьба с братьями и сестрами, которые берут друг у друга вещи и не возвращают. Бывает, что возникают конфликты из-за того, кто пользуется машиной или игровой приставкой.

Иногда вы можете просто спросить у детей, есть ли у них предложения для решения проблемы. Возможно, вас удивит креативность их решений. Просто сделав детей участниками процесса, вы измените их взгляд на проблему и заинтересуете ее решением.

Другой способ привлечь детей к процессу решения проблемы – семейный мозговой штурм. Цель его в том, чтобы найти решение, которое устроит каждого, так что здесь вы не должны диктовать правила. Даже младшие дети могут успешно участвовать в этом процессе.

Заранее предупредите каждого члена семьи о том, что хотите обсудить проблему, а потом определитесь со временем, когда каждый сможет присутствовать. Предложите подумать о проблеме до собрания, чтобы они успели подготовиться к поиску решения. На семейном совете уделите время для представления потребностей каждого, включая вас самих. Не переходите к поиску решения слишком быстро. Убедитесь, что каждый получил возможность высказаться. Записывайте все предложения, не оценивая их. Вы сможете устранить неразумные предложения после. Если детям трудно начать, сначала сами выскажите несколько предложений и запишите их. Дайте детям больше времени, чтобы они участвовали, что-то добавляли к списку. Помогите им сузить список до обоснованных предложений, пока все не согласятся. Убедитесь, что в последнем варианте написано все, что надо для решения: что, когда, где, как и кто. Это включает и то, что делать, если кто-то не будет выполнять план. Прежде чем вы завершите семейный совет, запланируйте снова встретиться в назначенное время (через неделю или месяц), чтобы оценить выполнение плана и внести необходимые коррективы.