Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения вашего самоуважения - читать онлайн книгу. Автор: Патрик Фаннинг cтр.№ 93

Атакующее обращение: Ты только о себе и думаешь (сверхгенерализация).

Язык самоуважения: Ты обещал, что сегодня вечером понянчишь младшего, а сейчас ты хочешь идти на вечеринку к Конни (описание поведения). У нас с папой билеты на сегодняшний вечер, и мы рассчитываем на тебя (причина для изменения поведения). Я вижу, как ты разочарован из-за того, что пропустишь эту вечеринку (признание чувств). Но я ожидаю, что ты выполнишь обещание и останешься дома с братом (обозначение ожидания).

Соблюдая четыре шага коррекции, вы избежите борьбы и сопротивления и продемонстрируете детям четкий стиль коммуникации. Позже, когда дети вырастут, их интернализованные родительские голоса будут более поддерживающими. А услышав, как они используют язык самоуважения с другими людьми, вы будете знать, что сумели привить им важный жизненный навык.

Исправляя своего ребенка, старайтесь по возможности избегать следующих деструктивных речевых стилей. Они гарантированно подрывают самооценку.

1. Сверхгенерализация. «Ты это всегда делаешь неправильно». «Ты никогда не думаешь, прежде чем делать». «Ты только о друзьях и думаешь». Сверхгенерализации неверны, потому что подчеркивают негативное поведение и игнорируют позитивное. В конце концов ребенок поверит в негативную генерализацию и будет чувствовать неспособность когда-то что-то сделать правильно.

2. Молчание. Если вы сердиты или чем-то поглощены, может быть полезно отложить ваше взаимодействие, но будьте уверены, что назначите время для разговора с ребенком о проблеме. «Я сейчас так сердита, что мне надо немного побыть одной. Мы поговорим, когда я вернусь». Когда с ребенком отказываются говорить и даже смотреть на него из-за его плохого поведения, он начинает чувствовать себя отвергнутым, без возможности помириться или что-то исправить.

3. Неясные или агрессивные угрозы. «Подожди, когда я вернусь домой». «Давай, сделай это еще раз и увидишь, что будет». «Если я еще раз увижу, что ты это делаешь, сверну тебе шею». «Я тебя так высеку, что ты неделю сидеть не сможешь». Угрозы такого типа приводят детей в ужас. Маленькие дети все понимают буквально, и в их воображении агрессивное действие (сломанная шея или зад, который так болит, что невозможно сесть) могут быть в высшей степени пугающими. Должно быть, они очень плохие, если заслуживают такого наказания. Дети постарше понимают, что вы на самом деле не имеете это в виду, и просто вас игнорируют. В любом случае дети ничего не усваивают, кроме того, что вы сердиты, а они плохи.

Изменение способа исправления своих детей поначалу бывает непростым делом. Вы можете обнаружить, что снова скатываетесь в привычный стиль навешивания ярлыков, осуждения, угрозы или ворчания. Но не отчаивайтесь. По мере приобретения опыта в языке самоуважения ваши отношения с детьми улучшатся, а вы будете чувствовать себя все более свободными от прежних конфликтов, тупиков и сопротивлений.

Следующие три упражнения помогут вам правильно использовать язык и научат новым привычкам коммуникации для построения самооценки.

Дисциплина – это любая инструкция или тренировка, которая исправляет, формирует или совершенствует умственные способности или моральные качества. Как родитель вы по определению инструктор и тренер и учите своих детей большей части необходимых в этом мире навыков: контролю импульсов, социальному общению, принятию решений. Количество правил имеет меньшее значение, чем то, как эти правила подаются и применяются. Если правила справедливы и предсказуемы, ваши дети чувствуют принятие. Даже когда их поведение неприемлемо, они растут и учатся с хорошей самооценкой. Если правила произвольны и непоследовательны или если дети чувствуют себя пристыженными, виноватыми, подавленными или униженными, они поверят в свою никчемность и потеряют надежду, что когда-либо что-то смогут делать правильно.

Ошибочно думать, что дети, которых никогда не исправляли и не ограничивали, вырастут с высокой самооценкой.

На самом деле все как раз наоборот. Дети, которые росли без дисциплины, имеют более низкую самооценку и обычно бывают более зависимыми, достигают меньшего и чувствуют, что в меньшей степени контролируют свою жизнь. Мир полон неприятных сюрпризов, и они сталкиваются с осуждением учителей и жестокой реакцией со стороны ровесников. Обычно они бывают более тревожными, потому что никогда точно не знают, где границы и где их поджидает беда (потому что даже у самых оптимистичных родителей в конце концов кончается терпение). Такие дети часто чувствуют себя нелюбимыми, потому что им не хватает физической и эмоциональной защиты в виде правил и границ. «Если то, что я делаю, им безразлично, то они, наверное, не заботятся обо мне».

Дисциплина не должна посягать на самооценку. Она может быть средством создания безопасной, поддерживающей домашней обстановки, в которой происходит обучение. Это начинается с построения хороших отношений с детьми, где они знают, что от них ожидается, и последствия неправильного поведения предсказуемы, оправданны и справедливы.

Наказание определяется как принуждение к послушанию или порядку и предполагает внешний контроль над человеком посредством силы. В отношениях с ребенком у вас много власти. Вы физически сильнее, умнее и опытнее. Вы контролируете ресурсы; дети живут в вашем доме. Так как дети зависят от вашей поддержки, одобрения, любви и чувства своей ценности, вы можете запугать и заставить их повиноваться: «Делай так, потому что я сказал», «Я тебе покажу; ты об этом еще пожалеешь», «Не смей!», «Лучше не надо».