Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения вашего самоуважения - читать онлайн книгу. Автор: Патрик Фаннинг cтр.№ 91

3. Поощряйте детей фантазировать для выражения чувств. «Что бы ты хотел сказать тому задире или сделать с ним?», «Насколько большим тебе надо вырасти, чтобы бегать быстрее или прыгать выше, чем она?», «Ты хочешь, чтобы она исчезла? Стала невидимкой?»

4. Поделитесь историей о себе в подобном затруднительном положении, когда вы чувствовали то же самое. «Помню, когда я была в твоем возрасте, сестра заглядывала в мои ящики и брала оттуда вещи. Я ужасно злилась». Ваша дочь сможет почувствовать, что она не одинока в своих переживаниях, и для нее будет утешением ваше понимание. (Но будьте осторожны, делясь своей историей, чтобы не оказаться центром разговора и не обесценить испытываемый ребенком дистресс.)

5. Будьте хорошей ролевой моделью в обращении с собственными чувствами. Поделитесь некоторыми из ваших навыков преодоления негатива.

6. Помогите детям чувствовать себя хорошо даже в периоды поражений и разочарований. «Ты не приплыл первым, но твой стиль баттерфляй стал заметно лучше. Когда ты сможешь набрать скорость, у тебя будет получаться все лучше и лучше». «Даже когда ты потерялся и испугался, ты сообразил, что надо попросить помощи у продавца. Как ты догадался?»

Самое сильное родительское орудие, которое у вас есть для построения самооценки, – это ваша речь. Каждый день в сотнях взаимодействий с вашими детьми вы отражаете им, кто они такие. Подобно инструментам скульптора для работы с мягкой глиной, ваши слова и тон голоса формируют их самовосприятие. По этой причине жизненно необходимо, чтобы ваша обратная связь, как похвала, так и замечание, формулировалась на языке самоуважения.

Обратная связь, повышающая самооценку, имеет три компонента:

1. Описание поведения. Язык самоуважения – это язык описания. Вы описываете поведение, а не осуждаете ребенка. Таким образом, вы различаете ценность ребенка и его поведение. Это важное различие. Ваш сын – хороший мальчик не потому, что он делится игрушками. Он – не плохой мальчик, если бьет брата. Он хороший потому, что он есть, потому что вы любите его и заботитесь о нем, потому что для вас он особенный. Иногда он способен делать добро (помогать, делиться или чего-то достигать). Описание поведения (того, что вы видите и слышите, что произошло) дает детям точную обратную связь об их действиях и их влиянии на других. Не помечая ребенка хорошим или плохим, вы отделяете такие оценки их поведения от их базового достоинства и ценности.

2. Ваша реакция на поведение. Язык самоуважения – это язык, который говорит о вас. Вы делитесь своей признательностью, удовольствием или наслаждением либо своим неодобрением, досадой или гневом. Вы сообщаете, почему хотите, чтобы что-то было сделано, или о своей реакции на ситуацию. Детям легче соответствовать ожиданиям и избегать конфликта, когда они знают, почему окружающие люди реагируют именно так.

3. Признание чувств ребенка. Язык самоуважения подтверждает опыт ребенка. Усилия вашей дочери ценятся, успешны они или нет. Вы признали ее трудности и мотивы, замешательство и осторожность. Она чувствует, что ее видят и понимают, даже когда поправляют.

В следующих разделах эти три компонента обратной связи применяются к процессу похвалы и коррекции вашего ребенка.

Ваше одобрение формирует поведение ребенка. Когда вы довольны, это мотивирует детей учиться всему, от языка до правил поведения за столом. Когда вы хвалите своих детей, они получают сообщение о том, что с ними все в порядке, а то, что они делают, приемлемо и ценится.

Использование языка самоуважения в похвале делает намного больше, чем просто сообщение о своем одобрении. Оно дает детям то, что они могут взять себе. Ваши дети учатся распознавать, что особенного в том, что они сделали, чем могут гордиться. Они учатся хвалить себя сами, признавать и ценить собственные усилия и таланты. Рассмотрим случай Джо. Он гордо демонстрирует отцу картину, которую написал в школе. Отец отвечает, не сдерживаясь: «Роскошно! Люблю тебя. Ты молодец!» Но Джо так и не узнает, что именно папе понравилось в картине. В результате впоследствии он не сможет вспомнить, что такого хорошего было в его достижении. Используя язык самоуважения, папа Джо мог бы сказать: «Это здорово. Я вижу дом и мальчика среди ярких цветов (описание). Мне нравится, как ты подбираешь цвета, нравятся те вихревые облака, я вижу, как тщательно ты нарисовал карманы на штанах мальчика (реакция). Наверное, ты очень постарался (признание). Давай повесим ее на стену; пусть мама посмотрит».

Когда хвалите, делитесь чувствами. Если вы делитесь с детьми своими чувствами, они начинают понимать, что для вас важно. Они узнают больше о ваших потребностях и настроении, они знают, чем вас порадовать или как держаться от вас подальше, когда вы настроены воинственно. Например, вы цените то, что сын утром заправляет свою постель: вам нравится, что в комнате порядок. Вы довольны, что дочь может найти себе занятие, когда вы разговариваете по телефону; вы не любите, когда вас прерывают. Когда вы делитесь подобными реакциями, это делает вас понятным ребенку, а не авторитарным. Вы перестаете быть непредсказуемым человеком, который то вспылит, то бывает холодным без причины.

Арлин ждет, когда Дэвид, ее четырнадцатилетний сын, вернется домой из школы. Ей нужно, чтобы он посидел с ребенком, пока она сходит к стоматологу. Когда Дэвид показывается в дверях, Арлин резко говорит: «Рада, что ты пришел. Я была уверена, что ты забудешь. Ну мне пора идти. Пока!» Дэвид видит, что мать нервничает, и не понимает, почему. Он не забыл, пришел вовремя, что же ее так бесит? Если бы Арлин не забыла про язык самоуважения, она бы больше поделилась своими чувствами. «Спасибо, что пришел вовремя (описание). Я так беспокоилась, что ты можешь забыть (реакция). Знаю, что тебе после школы хотелось бы погулять с ребятами (признание). Сегодня я это особенно ценю, потому что у меня запись к стоматологу, и я от этого нервничаю (реакция)у>.

Эта форма похвалы дает Дэвиду возможность что-то узнать и о маме, и о себе. Мама в это утро нервничает и раздражается из-за своей записи к стоматологу. То, что вернулся домой вовремя, его жертва (ему пришлось оставить друзей) признаются. Он также видит в себе человека, на которого можно положиться, потому что, если надо, может справиться.

Будьте щедры на похвалу. Находите как можно больше возможностей, чтобы искренне хвалить своих детей. Похвала помогает им видеть себя с положительной стороны, не просто такими, какие они есть, но и какими, по вашему мнению, они могли бы быть. Они получают подтверждение лучшего в себе.

От чрезмерной похвалы детям неловко. Ваша дочь знает, что она не «самый умный ребенок в классе» или «настоящий гений». Возможно, она сегодня смогла хорошо выполнить тест по математике, но ваша чрезмерная похвала заставит ее чувствовать, что она обязана блистать каждый день. В конце концов, когда она получит за тест оценку В или С, не сделает ли это ее «тупой, настоящей дурой»?