Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения вашего самоуважения - читать онлайн книгу. Автор: Патрик Фаннинг cтр.№ 95

Джулии было ужасно трудно заставить своих двух сыновей (восьми и одиннадцати лет) выходить из дома по утрам. Только на то, чтобы поднять их с постели, уходило полчаса, потом они долго спорили, какую одежду надеть. Они жаловались на завтраки, которые она для них упаковала, и часто забывали взять их в школу. Джулия сталкивалась с сопротивлением на каждом шагу и замечала за собой, что она придирается, угрожает и, наконец, начинает кричать. К тому времени, когда они садились в машину, все трое были расстроены. Семейное собрание закончилось заключением следующего соглашения:

1. Мальчики составят список всей еды, которую они хотят на завтрак.

2. Мальчики с вечера приготовят одежду, которую наденут утром.

3. Мальчики будут собирать портфели и оставлять их у входной двери с вечера.

4. Джулия купит им док-станцию.

5. Мальчики будут устанавливать свой будильник, чтобы проснуться в семь часов. Если они встанут с постели за пятнадцать минут, Джулия упакует им десерт вместе с завтраком.

6. Джулия будет готовить им завтраки и оставлять на портфелях перед входной дверью.

Это соглашение решило много проблем с их утренним распорядком. Детям понравилось пользоваться своей док-станцией, они установили в ней любимую музыку. Они были мотивированы подниматься с постели обещанием получать десерт к завтраку. Джулия больше не ворчала и ни о чем не напоминала. Будильник звонил в 7:15 утра, и если они хотели угощение к завтраку, то им лучше было подняться. Мальчики наслаждались большей самостоятельностью, потому что сами решали, что они хотят надеть. Джулия устроила так, что они перестали забывать завтраки, потому что оставляла их у входной двери вместе с книгами.

Учите своих детей реальными фактами из жизни. Каждое действие имеет свои последствия. Если вы превысите скорость в своей новой спортивной машине, вас оштрафуют.

Если вы кого-то оскорбите, этот человек не захочет с вами дружить. Если вы поздно придете на автобусную остановку, то пропустите автобус.

Естественные последствия не навязываются никакой властью. Есть много примеров, когда лучший метод обучения – позволить произойти естественным последствиям поведения ваших детей. Если ваш сын сейчас не съест завтрак, то быстро проголодается. Если ваша дочь не будет учиться, она не пройдет тест. Если ваш младший ребенок не будет держаться на среднем уровне С, то тренер не возьмет его в команду.

Позволяя последствиям наступить, вы делаете ребенка ответственным за свои действия. Вы – не плохой парень, который придирается, наказывает и ругает. Вы даже можете проявить сочувствие и поддержку. Но ваш ребенок усваивает, что случаются плохие вещи, когда он ведет себя определенным образом. Предотвращая наступление последствий, вы не позволяете ребенку учиться и лишаете его стимула для изменения поведения.

Иногда бывает неразумно позволять некоторым последствиям случиться. Вы не можете рисковать, оставляя ребенка одного на улице или позволяя ему играть со спичками. Урок может стать фатальным. Для этих и других ситуаций, когда естественные последствия не должны наступить, нужно создавать последствия неправильного поведения. Для этого применяйте следующие правила:

1. Последствия должны быть оправданными. Сопоставьте, насколько сурово последствие и насколько серьезно нарушение. Если ребенок вернулся домой на полчаса позже, оправданным последствием будет то, что завтра ему придется вернуться домой на полчаса раньше. Не будет оправданным, если вы его запрете дома на целую неделю.

2. Последствия должны относиться к событию. Если ваш сын оставляет велосипед под дождем, то эффективнее, если последствие будет касаться его пользования велосипедом, чем пользования телефоном. Когда Дэйв помыл посуду, он сделал это так плохо, что все пришлось перемыть заново. Мать отреагировала, не разрешая ему больше мыть посуду. Дэйв усвоил, что последствие плохо выполненной работы – то, что тебе ее больше делать не надо. И зачем ему стараться мыть посуду лучше? Когда мать заставила его самого перемыть посуду, умение Дэйва быстро стало безупречным.

3. Последствия должны наступить по времени близко к происшествию. Ограничьте просмотр телевизора в тот самый вечер, когда ваш ребенок потерял куртку, а не через неделю. К тому времени последствие уже будет казаться произвольным и несправедливым.

4. Последствия должны наступать систематически. Возможно, это самое трудное правило, но оно и самое важное. Если ваши дети знают, что вы непостоянны, у них не будет мотива менять свое поведение. Если ваш сын бегает по ресторану, дайте ему ясно понять, что тогда вы уйдете. И сделайте это! Вероятно, с этим затруднением вам придется справиться только однажды, прежде чем поведение перестанет быть проблемой. Примите решение быть постоянным, даже если вы устали, даже когда в гостях бабушка с дедушкой, даже если вы разговариваете по телефону. Если заранее в спокойном состоянии выбрать разумные последствия, вам будет легче быть постоянным.

5. Последствия должны быть заранее понятны и вам, и вашим детям Они могут брать на себя ответственность за свои действия, а вы освобождаетесь от давления, связанного с необходимостью создавать разумные последствия, когда вы в стрессе или рассержены. Восьмилетнему Лену много раз говорили не играть в мяч возле дома, чтобы не разбить окно. Когда его мать услышала характерный звук разбитого стекла, она была в ярости. Если бы ей пришлось придумать последствие на месте, она могла бы угрожать «выкинуть эту биту совсем»! Но Лена предупреждали, что если он разобьет окно, то должен будет заплатить за него из своих карманных денег. А если этого не хватит, то ему придется заработать дополнительные деньги, работая в выходной. Лену не пришлось спорить или что-то объяснять, а его маме не пришлось ворчать или угрожать.

6. Если позволять детям испытать последствия своих действий, это научит их брать на себя ответственность за то, что они делают. Принятие на себя такой ответственности формирует самооценку, потому что дает им контроль. На них не нападают, их не ругают, им не приходится чувствовать себя виноватыми. Их отношения с вами не оказываются под угрозой. Вы принимаете их и заботитесь, хоть они и совершили ошибку.

Нэнси рассказывала, как она чувствовала себя, покидая больницу со своим новорожденным ребенком. «Я помню, как чувствовала себя переполненной ответственностью. Малыш казался таким уязвимым, а кругом было так много опасностей. Даже шум машин на улице казался слишком громким и близким. Как мы собирались удовлетворять его потребности: оберегать, сохранять его жизнь? Он полностью зависел от нас».

Фрэнк говорит о том, как его восемнадцатилетняя дочь отправлялась учиться в колледж. «Я смотрел на нее и видел, как молодая женщина вступает в жизнь. Конечно, в течение восемнадцати лет она получала безопасность и поддержку любящего отца. Но уроки жизни, которые ей предстояло выучить, – это было то, что не мог преподать ей я. Ей нужно научиться ладить с другими людьми, распределять свое время, распоряжаться деньгами, заботиться о себе. Я знаю, что она способна жить самостоятельно, но чтобы это доказать, это нужно делать. Следующие несколько лет я буду ее страховкой, но по канату пойдет она».