Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения вашего самоуважения - читать онлайн книгу. Автор: Патрик Фаннинг cтр.№ 97

Сначала поговорите с ребенком. Пусть сын скажет вам, в чем он видит проблему и как, на его взгляд, можно ее решить. Поговорите с преподавателями. От них вы узнаете о проблемах раньше, чем они станут непоправимыми; также вы покажете свое неравнодушие и то, что ваш ребенок старается. Смотрите на родительские собрания как на возможность обмена информацией. Учителю нужно знать, какие семейные ситуации влияют на ребенка: рождение младшего брата или сестры, внезапный переезд, смерть бабушки или дедушки, или домашнего животного, чья-то болезнь в семье или супружеские проблемы. Вам нужно знать, что ожидается от вашего ребенка в школе и насколько он соответствует этим ожиданиям.

Послушайте, как воспринимает проблему учительница. Звучит ли ее восприятие разумно? Ваш сын беспокойный или отвлекающийся? Он не доделывает задания? Он забывает книги? Он работает медленно или впадает в ступор во время экзаменов? Посмотрите на его тесты, рисунки, на его парту и записи. Спросите, с кем он дружит, как участвует в жизни класса. Постарайтесь выяснить, каков опыт школьной жизни у вашего ребенка. Не уходите, пока не получите ясного представления, в чем проблема, и не согласуете план ее решения. Придите снова через несколько недель, узнайте, как дела, посмотрите, есть ли улучшения.

Марко был сообразительным четвероклассником, но он часто скучал. Когда оценки по математике упали с его обычного уровня А до С, отец спросил Марко, в чем, по его мнению, проблема. Марко заявил, что он понимает математику, но считает этот предмет тупым и скучным. Отец поговорил с учительницей. Увидев его тесты и рабочие тетради по математике, он догадался, в чем проблема. Почерк Марко был настолько небрежный, что 7 выглядело как 9, а 5 как 8. Некоторые ошибки явно были из-за неправильной расшифровки цифр. Учительница отметила, что на словах Марко, кажется, понимал, откуда берутся проблемы, но игнорировал некоторые действия. Они договорились, что отец будет проверять домашнюю работу Марко на аккуратность и разборчивость каждый вечер. Учительница согласилась, что Марко, возможно, скучает на математике. Поэтому она начала приберегать для него занятные математические игры, чтобы он мог в них поиграть после того, как выполнит основное задание. Это простое вмешательство помогло Марко снова втянуться, и его оценки по математике улучшились. И, что еще важнее, повысилась его самооценка. Он заслужил позитивные отзывы от учительницы за то, что его почерк улучшился, и в придачу получал дополнительное внимание и вызов в виде математических задач.

Вы с учительницей должны быть партнерами, помогая ребенку преуспевать, чувствовать себя хорошо и быть успешным в школе. Если вы чувствуете, что учительница повесила на вашего ребенка ярлык и поставила на нем крест («отстающий», «безнадежный», «неугомонный», «проблемный» и тому подобное), что она не хочет работать вместе с вами позитивно, постарайтесь перевести ребенка в другой класс.

Пусть ваши дети проводят время с другими детьми. Социальные навыки усваиваются только на практике. Дети должны научиться делиться, соблюдать очередь, сотрудничать и договариваться. Они учатся ладить друг с другом и предполагать, как другие будут на них реагировать. Им нужны другие дети, чтобы практиковаться в том, как справляться со своим гневом, как идти на компромисс, как стоять на своем. Ладить с ровесниками – это умение, сильно отличающееся от умения ладить со взрослыми, и социальные уроки детства необходимы ребенку, чтобы быть успешным, когда он вырастет.

Для очень маленьких детей бесценно даже недолгое пребывание в игровых группах и яслях несколько раз в неделю. Поощряйте внешкольные мероприятия, когда дети учатся получать удовольствие от командного духа и общения в компании. Приглашайте их друзей к себе домой, разрешайте своему ребенку навещать других детей после школы. Возьмите друга с собой на прогулку. Отношения между ними в походе укрепят дружбу, которая может продолжаться в стенах школы. Это особенно полезно для застенчивых детей.

Осознавайте огромное давление, которое испытывают на себе ваши дети, отличаясь от остальных. От катания по улице на велосипеде до свиданий и указаний, в котором часу быть дома, дети хотят делать то, что делают все. То, что делают все остальные, может быть разным в разном окружении и наверняка будет отличаться от ваших ожиданий. Прическа, одежда, музыка являются классическими полями сражений в семейных конфликтах в подростковом возрасте. Но быть частью группы, идентифицироваться с определенным стилем и мировоззрением – это дает тинейджерам готовую идентичность и безопасность группы в то время, как они борются, чтобы понять, кто они такие и чего хотят. Как родитель вы сталкиваетесь с тонким балансом между тем, чтобы принять их потребности сформировать независимую идентичность и твердо установить границы в областях, которые относятся к физической и психологической безопасности вашего ребенка. Если ваш ребенок имеет достаточно опыта и чувствует себя социально компетентным, у него будет больше шансов противостоять давлению и не поддаться влиянию толпы, когда это опасно.

Дети учатся ценить себя соответственно тому примеру, который показываете вы. Когда ваша самооценка позволяет прощать себя, они тоже учатся себя прощать. Когда вы говорите о своей внешности и поведении с принятием, они учатся делать то же самое. Когда вы устанавливаете границы, чтобы себя защитить, дети следуют вашему примеру. Они тоже учатся устанавливать границы и защищать себя.

Моделировать самооценку – значит ценить себя достаточно, чтобы заботиться о собственных базовых потребностях. Ставя себя на последнее место, вы хронически жертвуете собой ради детей и учите их тому, что человек хорош лишь потому, что жертвует собой ради других. Вы учите их использовать вас и делаете вероятным, что впоследствии их также будут использовать. Установление постоянных поддерживающих границ и защита себя от чрезмерных требований транслирует вашему ребенку, что вы оба важны и оба имеете легитимные потребности. Вы показываете ребенку, что каждый человек в отношениях имеет ценность и что необходимо найти баланс для удовлетворения важных потребностей каждого.

Образ самоотверженного родителя часто подается как идеал. Хороший отец все дает детям, чего бы это ему ни стоило. Хорошая мать никогда не отдыхает, у нее нет ни друзей, ни других занятий за пределами семьи. У хороших родителей есть потребности, которые можно игнорировать и забывать. Действительно ли это идеал?

На самом деле верно обратное. Переутомленные и перегруженные родители часто бывают раздражительными, обидчивыми и депрессивными. Так же, как вы не можете вести машину, никогда не нажимая на газ, вы не можете все время только отдавать своим детям без эмоциональной дозаправки. Забота о самих себе дает вам возможность заботиться о своих детях. Обед, проведенный с друзьями, ужин вечером с женой, еженедельные тренировки в зале или даже час, проведенный в одиночестве в ванне с хорошей книгой, может дать вам силы вернуться к родительским обязанностям с большей энергией, интересом и терпением.

Barksdale, L. S. Building Self-Esteem. Idyllwild, CA: The Barksdale Foundation, 1972.