Конфликты на работе - читать онлайн книгу. Автор: Джоан Голдсмит, Кеннет Клок cтр.№ 29

Для того чтобы избавиться от сильных эмоций, нужно просто пережить их. Избегая и подавляя их, мы создаём себе психические комплексы, которые лишают нас сил, заставляют постоянно думать о прошлом, не дают жить настоящим и планировать будущее. Мы оказываемся в плену огорчающих нас поступков, которые, однако, не можем пережить.

Главное – совладать с собственными эмоциями, а затем освободить себя от их тисков. По словам известного графика-концептуалиста, автора многих книг Мильтона Глейзера, преодоление – главная задача всей нашей жизни: «Всю жизнь мы посвящаем преодолению чего-то. Если ты некрасив, ты должен преодолеть свою некрасивость. Если ты прекрасен, ты должен превзойти свою красоту. Если ты беден, ты должен справиться со своей бедностью. Если ты богат, ты должен справиться со своим богатством. При рождении мы не получаем ничего – кроме того, что должны преодолеть».

Если мы хотим справляться с проблемами, извлекать уроки из своего жизненного опыта, находить положительное в любом конфликте, необходимо избавляться от эмоциональных тисков. Избавившись от их контроля, мы сможем использовать эмоции при изучении глубинных слоёв конфликтов и выявлении их скрытых истоков, о чем речь пойдет в следующей главе.

Разрешение конфликта похоже на раскопки древнего клада, когда люди, осторожно работая кистью, снимают слой за слоем, расчищая сокровище от вековой пыли и грязи. Это похоже на попытку рассмотреть в глубине вод скрытую часть айсберга. Мы редко стараемся докопаться до истинных причин, которые привели к возникновению конфликта, поскольку наше внимание в основном сосредоточено на ошибках и промахах других людей или же на собственных чувствах или страданиях. Большая часть нашего общения и почти все недоразумения совершенно не связаны с сутью наших споров, что становится очевидным по мере углубления в конфликт.

Существует огромная разница между внешними проявлениями конфликта и его внутренними истоками; между нашими словами и мыслями или чувствами; между теми проблемами, к которым мы обращаемся, и теми, которые скрываем. В основе наших конфликтов лежат не поверхностные, а глубинные причины, они помогают раскрыть секреты конфликта и способствуют нашей собственной трансформации.

Когда мы докапываемся до источника конфликта, нам открываются его истинные причины, помогая разрешить конфликт и избавиться от него.

В романах или пьесах часто используется прием «рассказа от третьего лица», когда один из героев или голос «за кадром» раскрывает внутренние переживания, истинную мотивацию, скрытые чувства. Во время конфликта нам необходим такой «голос за кадром», напоминающий нам о собственных глубинных проблемах и раскрывающий переживания других людей.

В этой главе мы попытаемся рассказать вам о том, как найти и развить такой «голос». Этот путь может показаться вам сложным. Но от вас потребуется только честно, без утайки, оценить себя во время конфликта. Наблюдение за собой, оценка и наработка опыта – вот что поможет вам стать свободным.

В споре на избитые темы, например, «кто виноват», вы на самом деле подразумеваете нечто большее. С одной стороны, возможно, виноваты вы сами, но вам кажется, что ваш собеседник слишком придирается или требует от вас нереального или хочет решить проблему без вас. Но с другой стороны, возможно, виноват ваш собеседник, однако он считает, что вы проявили неуважение или невнимание к его словам, или ему неловко признаться в ошибке. Вы оба можете быть виноваты, однако предпочтете уподобиться вечно спорящим родственникам, которые припоминают друг другу прошлое, вызывая взаимную злость и досаду.

Независимо от истинной причины ссоры, вы вовлекаетесь в спор о поверхностных, мелочных вещах вместо открытого и честного обсуждения сути проблем. Такие споры часто кажутся глупыми и бессмысленными даже самим их участникам, так как поверхностные разногласия – это сущие пустяки по сравнению с настоящей проблемой.

На карту в споре поставлены не грязные кофейные чашки, а взаимное уважение, сплочённость, правдивость и честное отношение к окружающим, не вопрос о том, кому на каком стуле сидеть, а наше обучение, совершенствование, возможность преодоления возникающих конфликтов и использования их для трансформации личности и организации.

Многослойность и сложность конфликта можно сравнить с айсбергом, большая часть которого скрыта под водой. Мы представили такой «айсберг» в виде схемы, которую вы, возможно, захотите дополнить.

Каждый «слой» айсберга представляет собой нечто невидимое на поверхности, что, однако, делает весомыми ваши доводы в конфликтной ситуации. В основании «айсберга» находится «понимание взаимосвязи» – тот уровень, достигнув которого после отсеивания всего наносного, мы испытываем искреннее сочувствие к другим людям, в том числе к своим недругам.

Для того чтобы добраться до основания «айсберга», надо проанализировать возникший у вас конфликт. Постарайтесь проследить, какие у вас появляются вопросы, проблемы и чувства на каждом уровне «айсберга». Углубляясь в него, отмечайте, меняется ли ваше понимание конфликта и каким образом. Следите за тем, как меняются ваши ощущения. Страх перед ними или сопротивление им могут застопорить конфликт и не дать вам достигнуть глубинного уровня. Переживите эти чувства, какими бы они ни были, объясните их себе или тому, кому доверяете, чтобы дать им выход. Попытайтесь ответить сами за своего собеседника на следующие вопросы.

Проблемы. Какие проблемы лежат на поверхности конфликта?

Личностные особенности. Объясняется ли непонимание и напряжение в общении разностью характеров? Если да, то каким образом?

Эмоции. Какие эмоции провоцируют вашу реакцию? Каким образом? В процессе общения вы выражаете свои эмоции или подавляете их?

Интересы, потребности, желания. Что вы делаете для разрешения конфликта? Почему именно это? Какие глубинные проблемы лежат в основе конфликта? Чего вы действительно хотите? Почему? Какой результат разрешения конфликта вас удовлетворит? Почему именно это для вас важно? Какое отношение ваши желания имеют к возникшему конфликту?

Понимание своего поведения и самооценка. Что вы думаете о себе и своих поступках в конфликтной ситуации? Каковы ваши сильные и слабые стороны?

Скрытые ожидания. Чего вы прежде всего ждёте от своего собеседника? А чего – от себя? Объясняете ли вы собеседнику ясно, открыто и честно, чего от него ждете? Нет? А что бы было, если бы объясняли? Как, по-вашему, избежать ложных ожиданий?