Конфликты на работе - читать онлайн книгу. Автор: Джоан Голдсмит, Кеннет Клок cтр.№ 26

Во всех этих примерах отражены чувства человека нелюбящего и нелюбимого. И именно эта нелюбовь заставляет нас надевать маски и притворяться кем-либо, а также питает бесконечные конфликты, наполняющие нашу жизнь.

Злость трудно понять отчасти потому, что нам не всегда ясен ее истинный источник. Как-то мы брали интервью у директора небольшой компании, известного своей раздражительностью и недовольством. Отвечая на наши вопросы, этот человек распалялся все больше и больше. Мы никак не могли понять, почему он так злится, но не видели в этом своей вины.

Мы пытались отнестись к его поведению логически. Но, как вам, возможно, уже известно, логичное поведение может привести, скорее, к разжиганию злости, чем к ее уменьшению. Мы пытались выяснить причину его раздражения, но он нам ее не открыл. Наконец, мы предупредили его, что прервем интервью, если он не будет контролировать свою злость. Наш собеседник тотчас успокоился. Мы стали искать причины его раздражения, и этот человек рассказал нам несколько случаев из своей практики, когда он почувствовал себя в полной изоляции. Мы создали группу по разрешению конфликта, собрав в ней все руководство компании, чтобы вместе выработать общие правила взаимодействия этих руководителей и сосредоточиться на дальнейшем развитии компании.

Хотя нас порой и может разозлить чье-то поведение, но мы все равно несем ответственность за то, как на это реагируем. Никто не может нас сделать сумасшедшими. Всегда есть выбор, как в случае с нашим директором. Конечно, мы могли бы адекватно ответить на его поведение, но это ни к чему бы не привело, кроме неприязни в отношениях. Мы отреагировали иначе: вывели злость директора на поверхность, выразили свое неудовольствие, помогли ему успокоиться, установили правила для нашей беседы, осторожно спросили его о том, что его так расстроило, сочувственно выслушали и организовали обсуждение проблем, которые так его раздражали, с его коллегами.

Проанализируйте свои «точки кипения», когда вы выходите из себя, чтобы достойно подготовиться к такому моменту: «Вот сейчас я начну злиться. Я не должен поддаваться этому. У меня есть выбор. Я ведь могу отреагировать потом, а не прямо сейчас, и найти причину своего раздражения, с которой, возможно, смогу справиться».

Есть масса обоснованных и объяснимых причин для нашего гнева, и о многих из них мы уже упоминали. Например, мы необоснованно злимся, когда вторгаются в наше личное пространство или не понимают и не признают наши потребности, или относятся к нам неуважительно. Злость отгораживает нас от окружающих, приносит признание и даже вызывает уважение…

Иногда злость на других – это проекция нашей собственной низкой самооценки, злости на самих себя или свои напрасные ожидания. В этом случае мы тихо страдаем, обвиняя других в несоответствии нашим потребностям, вместо того чтобы честно сказать о своих ожиданиях или признать их несостоятельность либо недостижимость. Когда распадается пара, злость по отношению друг к другу помогает ей освободиться от страданий, вызванных напрасными ожиданиями, и уйти от ответственности за крах отношений. Как ни парадоксально, злость заставляет человека уйти, хотя в иной ситуации он бы на это не решился.

Всегда, когда человеку приходится не по своей воле уходить с работы, которой он отдал много лет, его злость уподобляется взрыву. Человек, чувствуя себя непонятым и преданым, обвиняет свою организацию в нечестности, коллег – в трусости, а своего начальника – в предательстве. Зачастую это оказывается правдой. Однако такой сотрудник расплачивается увольнением и за свое нежелание повышать квалификацию, учиться и совершенствоваться, даже если он считает, что работы на его долю всегда хватит.

Злость сближает людей, являясь мощным источником создания такой близости; она срывает маски и толкает нас навстречу действительности. Будучи сокровенным чувством, злость требует нашего внимания. Она формирует негативную близость, когда позитивная становится невозможной.

Еще одним источником злости являются плохое самовосприятие или ощущение собственной бесполезности. Для того чтобы чувствовать себя лучше, мы можем облегчить свое страдание, попытавшись разозлить других людей. Мы часто судим других, потому что не можем принять все плохое в самих себе, поэтому стремимся уравнять их с собой.

На работе злость очень часто указывает на то, что необходимо улучшить, или на то, что не получается. Мы злимся, чтобы добиться внимания, одобрения, признания, любви и других результатов, которых нам не удается достичь иными путями. Злостью можно компенсировать несправедливо низкую зарплату или же плохое отношение со стороны начальства. Часто злость способствует образованию союза, скрепленного девизом «враг моего врага – мой друг».

Злость может подменять собой страх, вину, стыд или унижение. Когда дети ввязываются во что-то опасное, их родители обычно изливают на них свой гнев, вместо того чтобы честно признать свой страх. А ведь именно это признание помогло бы привлечь внимание детей к проблеме безопасности и освободить их от чувства страха и вины, зарождающегося в такой родительской «заботе». Таким образом, в основе злости лежит страх, в основе страха кроется возможность страдания или вины, в основе страдания или вины лежит любовь.

Эти родительские чувства обусловливают четыре совершенно разных способа общения. Например, можно сердито крикнуть своему ребенку: «Так нельзя!». Можно со страхом сказать: «Это напугало меня до смерти!» либо выразить свое страдание и вину фразой: «Я не прощу себе, если с тобой что-нибудь случится!». А любовь к ребенку подскажет следующее: «Я так сильно тебя люблю, что не переживу, если с тобой случится несчастье. Меня это сильно пугает, поэтому я и злюсь на тебя». Заметьте разницу в этих высказываниях и в тех эмоциях, которые они вызывают в ребенке.

Злость часто становится криком о помощи и объясняется желанием быть услышанным, когда никто не слушает. Злостью можно прикрыть слабость или отвлечь от больной темы.

Некоторые считают злость полезной. Например, сторонники агрессивных переговоров таким образом выводят противную сторону из равновесия, а приверженцы «командно-административного стиля» злостью добиваются повиновения подчиненных и отвлечения внимания от своей неудачи. Злость приносит чувство очищения, избавляя нас от груза отрицательных эмоций и вины за то, что мы изливаем их на других.

Пока наша злость держит нас в своей власти, мы не можем определить ее главные причины и, соответственно, устранить те факторы, которые ее разжигают, поэтому конфликт будет бесконтрольно продолжаться до бесконечности.

Но как только человек разберется в причинах своей злости, он сможет точно определить то поведение, которое ее провоцирует. И тогда он сумеет объяснить свою злость оппоненту, попросив его вести себя иначе, и предложит решение проблемы. Именно в этот момент их обоюдная злость начинает таять, а конфликт для них становится источником знаний и роста.