Конфликты на работе - читать онлайн книгу. Автор: Джоан Голдсмит, Кеннет Клок cтр.№ 24

Не стесняйтесь своих чувств и воспринимайте их как источники новой информации о себе. Не нужно стыдиться своих потаенных мыслей и чувств и пытаться подавлять их. Умение спокойно принимать свои чувства позволяет нам легче переносить эмоции других людей.

Проанализируйте те причины, которые вызвали у вас сильные эмоции. Для того чтобы научиться осмысленно и спокойно выражать свои эмоции, необходимо определить их истоки. Более того, важно понять, как истоки наших эмоций связаны с нашим воспитанием, семьей, с прошлым опытом, а также уяснить, что именно пробуждает наши эмоции, а что – успокаивает.

Выражайте свои эмоции окружающим так, чтобы они не напоминали вердикт или требования по отношению к другим людям, но отражали ваше мнение или же служили для них новой информацией. Мы должны искренне выражать окружающим даже свои самые сильные эмоции, не испытывая при этом стыда, вины и не оказывая давления на других людей. Нам нужно взять на себя всю ответственность за свои чувства, а не перекладывать ее на других.

Как только мы включаемся в этот процесс проявления эмоций, их осмысления, принятия и анализа, нам становится легче выражать свои чувства. Мы начинаем воспринимать свои эмоции как источник информации и стимул для перемен, сближения с другими людьми, для творческого подхода к работе, для трансформации, а не как причину потери контроля над собой и снижения своей самооценки.

Эти способы управления эмоциями могут также помочь вашему оппоненту научиться управлять своими эмоциями и осмысленно выражать их. К примеру, если человек кричит на вас, вы можете задать ему вопросы, которые позволят ему полностью выразить свои чувства, осмыслить и принять их, выяснить причину их появления, а затем продолжить беседу уже в спокойном тоне.

Задавая подобные вопросы, вы искусно ослабляете действие мозговых центров, отвечающих за проявление эмоций, и активизируете те из них, которые отвечают за процессы наблюдения, принятия решений и анализа событий. Научитесь принимать себя и свои чувства такими, какие они есть, и рассматривать их как полезный источник информации для вас. После этого вы сможете выражать свои эмоции, не опасаясь потерять контроль над собой.

Однажды мы помогали разрешать конфликт между начальником-женщиной и ее подчиненным-мужчиной. Мы обратили внимание на то, что этот сотрудник использовал определенные слова при описании своей начальницы, утверждая, что она «контролирует», «давит» и «командует». Он не мог решить ту или иную проблему и при этом ссылался на то, что «она мне не позволит», или же говорил, что «мне нужно спросить у нее разрешения» и тому подобное. Мы записали его слова и затем зачитали их ему, а потом спросили, не напоминают ли ему это какого-нибудь человека. Он воскликнул: «Боже мой, это же моя мать!» И в этот момент конфликт буквально улетучился. Начальница поняла, что она невольно обращалась со своим подчиненным так же, как это делала в детстве его мать. После этого они договорились придерживаться определенных правил в работе, что привело к успеху. Они пришли к решению проблемы – и положили начало трансформации – только после того, как изучили свои эмоциональные реакции и обнаружили их истоки.

В этом случае, как и во многих других, огорчающие нас проблемы связаны не только с окружающими, но также и с неразрешенными проблемами нашего прошлого. Проанализировав свои эмоции, мы сумеем понять, почему они так сильно будоражат нас. Сильные эмоции возникают как результат накопившихся неразрешенных конфликтов, о которых нам постоянно напоминают.

Директор одной компании, с которой нам довелось сотрудничать, попросила своих сотрудников написать анонимные отзывы о ней как о руководителе. Критика сотрудников задела ее. Она долго изливала нам свою боль и ярость. Мы поинтересовались у нее, чувствует ли она призвание к этой работе. Женщина заплакала. Она знала, что эта работа не для нее, а все ее старания угодить персоналу или начальству были безуспешными. Слезы этой женщины обнажили то уныние и стыд, которые она испытывала в глубине души. Она призналась, что стала несчастной, выбрав не ту работу. К тому же ей пришлось переехать из любимого города в другой, который ей не нравится.

Как только эта женщина раскрылась перед нами и перестала злиться на своих сотрудников, она смогла оценить честность своих подчиненных. Мы объяснили ей, как можно контролировать сильные эмоции, и она смогла совладать с ними. В итоге совершенно ненужный конфликт был исчерпан, сотрудники научились лучше понимать друг друга, а этой женщине подобрали более подходящую ей должность в этой же компании, переведя ее обратно в родной город.

По мере обострения конфликтов, эмоции начинают выходить из-под контроля. Один наш клиент сравнил свое состояние в момент конфликта с начальником с «попыткой напиться из пожарного брандспойта». Мы все можем научиться контролировать свои эмоции, сдерживая вспышки гнева и осмысленнее реагировать на чужие. Если мы сумеем уклониться от натиска сильных эмоций или же пропустить их через себя, то увидим, в чьих руках находится «брандспойт», и поймем, почему он бьет так мощно. В этом случае мы сможем избрать правильную стратегию действий.

Поддаваясь бурным эмоциям, мы перестаем понимать истинный смысл конфликтов. Именно в этом порой и заключается смысл эмоциональных взрывов. Испытывая страх или становясь жертвой драматических обстоятельств, мы не в силах заглянуть под маску эмоций, позволяя тем, кто бурно их выражает, прятаться за ними, скрывая от нас сокровенное или мешая нам осмысленно действовать в этой ситуации. Очень часто люди выплескивают свои эмоции, для того чтобы скрыть за ними собственный страх или свои подспудные чувства.

Для того чтобы научится распознавать истинные чувства говорящего, нужно заглянуть под маску его эмоций. Подумайте, какие из описанных здесь масок надеваете вы сами или ваши оппоненты, и обратите внимание на то, что скрывается под ними во время эмоционального общения.

Обвинение как признание собственной вины. Часто люди, чувствующие себя в чем-то виноватыми, обвиняют в этом других, дабы отвлечь от себя внимание (а иногда привлечь). Вы когда-нибудь обвиняли других в том, в чем были виноваты сами?

Оскорбление как отрицание. Когда один человек оскорбляет другого, он делает определенный выбор, больше свидетельствующий об оскорбителе, чем об оскорбленном. Например, если Х называет У ленивым, то, скорее всего, Х – трудоголик, не дающий себе передохнуть. Оскорбление говорит больше о зависти оскорбляющего, нежели о характере оскорбленного.

А что говорят о вас те оскорбления, которые вы наносите другим?

Гнев как слабость. Гнев представляет собой, с одной стороны, стремление к общению и взаимодействию, а с другой – попытку дистанцироваться от другого человека. Обе составляющие свидетельствуют о ранимости человека, больно задетого поступками или словами другого.

А вы ощущаете, вы чувствуете свою уязвимость, когда злитесь? Кто может вас легко обидеть и чем? Почему?

Оборонительная позиция как проявление эгоизма. Часто люди занимают оборонительную позицию, ошибочно полагая, что конфликт или разногласия направлены против них. Или же они поступают так потому, что не могут отделить свои идеи от собственного «я». Вам когда-либо казалось, что кто-то замышляет что-то против вас, а потом выяснялось, что у этого человека и в мыслях не было ничего подобного?