7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман cтр.№ 51

Cтраница 51

Если вы зашли в тупик по любой проблеме в браке, будь она большая или маленькая, первый шаг – выяснить, какая глубинная потребность питает ее.

Выявление скрытых потребностей – задача сложная. Справиться с ней можно, только почувствовав, что ваш брак – безопасное место для разговоров об этом. Вот почему важно начать с работы над моими первыми тремя принципами, изложенными в главах 3, 4 и 5, чтобы укрепить дружбу с вашей поло-винкой.

Когда вы узнаете и признаете свои потребности, может показаться, что проблема усугубляется, а не решается. Будьте терпеливы. Признавать потребности и выступать в их защиту в браке непросто. Сам тупик, по сути, означает, что ваши с супругом желания находятся в оппозиции: вы оба укрепляетесь в своих мнениях, противитесь уступкам и боитесь принять влияние друг друга.

Как только вы будете готовы преодолеть тупик, действуйте следующим образом.

Шаг 1: выявить глубинные потребности

Часто глубоко личные мечты остаются невысказанными или становятся тайнами после свадьбы. Почему-то мы считаем, что так должно быть, чтобы отношения существовали. Обычно оба супруга чувствуют себя не вправе жаловаться. Они могут рассматривать собственные желания как «ребяческие» или «непрактичные».

Однако такие ярлыки не отменяют того факта, что мечта – то, к чему вы стремитесь. И если супруг не поддерживает вас в этом, почти неизбежно следует конфликт.

Когда вы приспосабливаетесь к браку, скрывая мечту, она выплывает на поверхность в замаскированной форме конфликта, зашедшего в тупик.

Упражнение № 19: Поиграем в семейного консультанта

Это упражнение дает возможность попрактиковаться в выявлении скрытых желаний, поначалу не сосредотачиваясь на вашем браке. Ниже приведены шесть примеров распространенных конфликтов, зашедших в тупик. Прочитайте и подумайте о том, какие глубинные потребности есть у каждого супруга. Составьте краткий рассказ, который объясняет потребности мужа и его точку зрения. Потом сделайте то же самое для жены.

В каждом случае ставьте себя на место действующего персонажа. Подумайте, что его позиция означает для него и из чего в прошлом может происходить эта потребность. Перевоплощение в других людей поможет вам увидеть выход из тупика вашего собственного брака.

Это творческое упражнение, в котором нет правильных или неправильных ответов. Чтобы подготовить вас, мы привели примерные потребности и истории для первых двух пар. Истории других пар вы найдете на странице 330. Постарайтесь не заглядывать туда, пока не напишете свои варианты. Вы получите от этого упражнения гораздо больше пользы, если выполните его самостоятельно.

Пара № 1

Муж: Я думаю, моя жена слишком большая чистюля. Я постоянно ищу вещи после ее уборки. По-моему, она не считается со мной и чересчур все контролирует, я устал от этого.

Мои потребности в рамках этого конфликта могут быть следующими: Мои родители были сторонниками строгой дисциплины. На любое несогласие с ними они смотрели как на ослушание. В результате я стал кем-то вроде бунтаря. Я откровенно признаю, что у меня проблема с авторитетами, поэтому я решил построить собственный бизнес. Моя потребность – иметь дом, где я могу быть собой, а это означает – не следовать никаким жестким инструкциям. Я хочу, чтобы мои дети ставили под сомнение авторитеты и думали сами, а не просто учились быть покорными. Сам я хочу быть в собственном доме свободным, а временами и неряхой.

Жена: Мне нравятся определенный порядок и чистота в нашем доме. Я постоянно убираю за мужем. Я думаю, он не считается со мной, я устала от этого.

Мои потребности в рамках этого конфликта могут быть следующими: Я выросла в совершенном хаосе. Ребенком я ни в чем не была уверена. Я никогда не знала, кто отвезет меня в школу или заберет оттуда. Порой мама забывала заехать за мной, и я ненавидела ее за это. Мне пришлось самой создать порядок и взять на себя ответственность за младших братьев и сестер. Меня возмущало, что я должна была всем этим заниматься. Моя потребность – обеспечить более здоровую атмосферу в своем доме. Для меня порядок означает предсказуемость, благополучие и стабильность. Я хочу этого для моих детей. Когда в доме беспорядок, это возвращает меня в хаос моей юности.

Пара № 2

Муж: Моя жена слишком эмоциональна и жалуется, что я бесчувственный. Из-за этой разницы между нами я ощущаю, что она временами утрачивает контроль над собой, ее реакция может быть слишком бурной. Я считаю, что рациональность – лучший способ предотвратить всплеск ненужных эмоций. Моя жена жалуется, что меня трудно понять и что я слишком отстранен.

Мои потребности в рамках этого конфликта могут быть следующими: Я вырос в семье, где все вели дебаты. Мы любили спорить друг с другом. Мой отец всегда задавал вопрос, бросая мне вызов, а потом занимал позицию, противоположную моей. Так начиналась дискуссия. Никаких преград не ставилось, и всем нам это нравилось. Однако запрещалось проявлять эмоции. Как только кто-то демонстрировал эмоции, спор заканчивался. Так что в моей семье высоко ценилось умение сохранять контроль над чувствами. И это до сих пор так. Может, мне следовало бы быть более эмоциональным, но я не умею. Для меня важно быть сильным. Я считаю, что быть эмоциональным означает быть слабым.

Жена: Я – человек очень эмоциональный, а мой муж слишком холоден. Эта разница между нами иногда внушает мне мысль, будто супруг «ненастоящий» – он отсутствует, а не находится рядом. Часто я понятия не имею, что он чувствует. Я удручена этим.

Мои потребности в рамках этого конфликта могут быть следующими: Я просто эмоциональный человек, вот и все. Я думаю, суть жизни в том, чтобы чувствовать, быть в контакте, отвечать окружающим. Это для меня высшая ценность. Я откликаюсь на все: на великое искусство, чьи-то истории, детей, щенков, спортивные соревнования, грустные фильмы – на все. Быть эмоциональным просто означает быть живым. Вот как я была воспитана, и рада этому. Моя потребность – разделить свои эмоции с человеком, которого я люблю. Если я этого не могу, брак будет казаться мне мертвым, ненастоящим, союзом двух одиноких людей.

Пара № 3

Муж: Моя жена слишком ревнива, особенно на вечеринках. Для меня же это означает встречи с новыми людьми, что, по-моему, очень интересно. Однако жена становится в такие моменты навязчивой по отношению ко мне и застенчивой по отношению к другим. Она заявляет, что я флиртую с другими женщинами, но это неправда. Я нахожу ее обвинение оскорбительным, и это меня злит. Не знаю, как разубедить жену. Я устал от ее недоверия.

Мои потребности в рамках этого конфликта могут быть следующими:

__________________________________

________________________________________________