7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман cтр.№ 49

Однако отцы, которые проводят время с малышами, обнаруживают, что те – не «пупсы», которые только и делают, что плачут, едят и спят. Даже новорожденные могут быть отличными товарищами по играм. Младенцы начинают улыбаться в возрасте всего лишь трех недель. Вскоре они уже хохочут и брыкаются от восторга.

Короче говоря, отец, который знакомится со своими детьми, когда купает их, меняет подгузники и кормит, непременно обнаруживает, что им нравится играть с ним и что ему в их жизни отведена особая роль.

Выкроите время для вас двоих. Воспользуйтесь услугами бабушки, приходящей няни или подруги, чтобы получить какое-то время для вас двоих. Однако помните, что вы не проиграли, если, в конце концов, потратили все «свидание» на разговоры о ребенке – вы выиграли. По мере того, как он будет взрослеть, вы обнаружите, что разговоры не всегда будут крутиться вокруг ребенка и вашей роли родителей.

Будьте чутки к нуждам отца. Даже если у мужчины есть ощущение «мы» и он принимает статус родителя одновременно с женой, он все равно будет испытывать недостаток внимания из-за главенства ребенка и его бесконечной потребности в матери. Даже если умом муж понимает, что нужды младенца приоритетны перед его нуждами, ему будет не хватать жены.

Женщина, которая признает потребность мужа в ее внимании и дает понять, что он до сих пор занимает значимое место в ее жизни, получает больше понимания и поддержки. В противном же случае он просто будет отдаляться.

Дайте матери отдых. Хотя женщина ежедневно радуется чуду общения с младенцем, она устает. Браку пойдет на пользу, если муж скорректирует график работы таким образом, чтобы в какие-то дни приходить домой пораньше и иногда подменять жену на выходных. У нее должен быть необходимый перерыв на сон, время на встречи с подругами, просмотр фильма или на какие-то другие важные для нее дела.

Супружеские пары, которые следуют этим советам, скоро ощутят, что превращение в родителей не губит их отношения, а поднимает их на новый уровень близости, понимания и любви друг к другу.

В этой главе я старался дать вам практическую помощь по разрешению распространенных семейных проблем. Однако иногда, даже если вы изо всех сил стараетесь, устранить конфликт невозможно. В этом случае речь идет о вечной проблеме. И главный вопрос – как не зайти в тупик и справиться с ней? Мой следующий принцип покажет вам, как спасти (или защитить) брак от непримиримых разногласий.

Вы хотите иметь детей, он не хочет. Она настаивает, чтобы вы ходили с ней в церковь, а вы атеист. Он домосед, вы и дня не проживете без вечеринок… Вы настолько разные, что кажется, будто отношения зашли в тупик и все психологические приемы бесполезны. Но это не так.

Ваша цель – не столько заставить одного делать то, что хочет другой, сколько переместиться от тупика к диалогу. Чтобы однажды вы смогли поговорить, не оскорбляя друг друга.

Тупик – признак того, что у вас в жизни есть стремления, которые супруг не признает или не уважает. Это не может не ранить, ведь стремления, какими практичными они ни казались, – всегда вызваны какой-то глубинной потребностью. Например, под желанием скопить много денег может таиться глубинная потребность в безопасности.

Часто наши подспудные мечты уходят корнями в детство. Вы можете мечтать об ужине всей семьей, без телевизора и разговоров по телефону, чтобы воссоздать какие-то теплые воспоминания. Или, напротив, испытывать психологическую потребность дистанцироваться от болезненных воспоминаний. Наверняка вы будете противником семейных ужинов, если в доме ваших родителей за столом часто была атмосфера враждебности, отчего у вас случалось расстройство желудка.

Приведем список некоторых распространенных «глубинных» мечтаний, высказанных супружескими парами, с которыми я работал.

1. Свобода.

2. Покой.

3. Единство с природой.

4. Выяснить, кто я.

5. Приключения.

6. Паломничество.

7. Справедливость.

8. Уважение.

9. Счастье без причины.

10. Исцеление.

11. Близость с семьей.

12. Стать тем, кем я хочу быть.

13. Власть.

14. Смириться с тем, что старею.

15. Реализоваться с творческой стороны.

16. Стать сильнее.

17. Преодолеть прошлые обиды.

18. Реализоваться в профессии.

19. Быть прощенным Богом.

20. Вернуть ту старую часть себя, которую я с годами утратил.

21. Преодолеть личный «пунктик».

22. Ощущать, что «все в порядке».

23. Научиться плодотворно работать.

24. Найти место и время, чтобы просто «быть».

25. Научиться по-настоящему расслабляться.

26. Расставить приоритеты.

27. Завершить нечто важное.

28. Изучить свои физические возможности.

29. Победить в конкурентной борьбе.

30. Путешествия.

31. Искупление.

32. Построить нечто важное.

33. Завершить главу моей книги – попрощаться с чем-то.

Все эти мечты прекрасны. Ни одна из них, по сути, не помеха для брака. Однако если они выражаются в каких-то конкретных желаниях, которые не разделяет ваша половина, наверняка возникнут проблемы. Вы можете вести открытые сражения, либо же противостояние будет символическим, со скрытым смыслом.

Например, супруги спорят из-за того, что один из них отказывается каждое воскресенье ужинать в ресторане. И даже не подозревают, что проблема кроется гораздо глубже. Воскресный вечер занимает особое место в сердцах обоих, и это берет начало из детства. Ее мечта – поесть в ресторане, потому что для ее родителей это была непозволительная роскошь. А у мужа с воскресным ужином дома связаны приятные воспоминания, когда его очень занятая мама выкраивала время и готовила потрясающие блюда. Так что противостояние «поход в ресторан» – «домашний ужин» обретает символический смысл.

Почему некоторые супруги изящно справляются с проблемами, а другие вязнут в них? Разница в том, что счастливая пара понимает: помощь друг другу в осуществлении мечтаний – одна из целей брака.

«Мы хотим знать, что каждый из нас хочет в жизни», – говорит Джастин, имея в виду себя и своего мужа Майкла. Она могла бы с таким же успехом говорить от лица всех эмоционально зрелых супружеских пар. В счастливых браках супруги объединяют цели друг друга в концепцию брака. Эти цели могут быть такими конкретными, как желание жить в определенном типе дома или получить ученую степень. Однако они могут быть и неосязаемыми, такими как желание чувствовать себя в безопасности или рассматривать жизнь как большое приключение.