7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман cтр.№ 53

Муж: Для меня всегда было важно ощущение большой семьи. Я могу вспомнить множество воскресений, когда мою маму навещали двадцать или тридцать родственников. Кофе и выпечка не покидали стол весь вечер, была масса интересных историй, игра в карты и много смеха. А потом – большой ужин. Даже в трудные времена мама всегда могла сварить суп так, что он оставался густым и вкусным. Моя потребность – испытывать ощущение общности, близости и единства в собственной семье.

Шаг 2: проработать проблему, которая зашла в тупик

Теперь, когда вы обладаете кое-какими практическими навыками по выявлению глубинных потребностей, попробуйте проделать это с собственным браком. Выберите определенный конфликт, зашедший в тупик, чтобы поработать над ним.

Напишите объяснение вашей позиции. Не критикуйте и не обвиняйте супруга. Используйте высказывания супругов, приведенные выше, как справочник. Обратите внимание, что они не порочат друг друга. Вместо этого они сосредотачиваются на своих ощущениях и чувствах по поводу ситуации.

Запишите историю мечты, которая лежит в основе вашей позиции. Объясните, откуда происходит эта мечта и почему она имеет для вас такое большое значение.

Как только вы оба поймете, какие мечты питают тупик, настанет время поговорить о них. Каждый говорит в течение пятнадцати минут и столько же времени слушает. Не пытайтесь разрешить проблему. Попытки проделать это сейчас подобны встречному огню. Ваша цель – просто понять, почему каждый из вас испытывает такие сильные чувства из-за этой проблемы.

Задача говорящего. Расскажите, что означает ваша позиция. Опишите мечту, которая питает ее. Объясните, откуда происходит мечта и что она символизирует. Будьте честны в отношении того, что вы хотите и почему это так важно. Говорите так, будто рассказываете все близкому другу или незаинтересованному третьему лицу. Не стоит подвергать цензуре или приглушать ваши чувства, чтобы избежать обиды со стороны супруга или спора с ним.

Если вам покажется это затруднительным, просмотрите советы, приведенные в главе 8, по поводу смягчения начала разговора. Используйте те же самые подходы, а именно: образуйте «я»-высказывания и говорите только о своих чувствах и потребностях. Сейчас неподходящее время критиковать супруга или спорить с ним. То, что вы испытываете к своей половине в связи с этой мечтой, – сопутствующая проблема, к которой не стоит обращаться прямо сейчас.

Задача слушателя. Исключить суждения. Слушайте так, как слушал бы друг. Не принимайте мечту супруга близко к сердцу, даже если она и дисгармонирует с вашей. Не тратьте время на выдумывание опровержений или путей решения проблемы. Сейчас ваша роль – просто слушать и поддерживать.

Приведем несколько вопросов, которые можно задать в качестве поддержки. Вы не обязаны использовать их дословно, но тональность должна быть похожей.

1. Расскажи мне эту историю. Мне хотелось бы понять, что это значит для тебя.

2. Что ты думаешь об этой проблеме?

3. Что ты чувствуешь по этому поводу?

4. Что ты хочешь? Что тебе нужно?

5. Что значат для тебя эти вещи?

Если можете, скажите супругу, что поддерживаете его или ее мечту. Это необязательно означает вашу уверенность в том, что мечта может или должна быть реализована. Есть три различных уровня уважения мечты супруга – все из них полезны для вашего брака. Первый – выразить понимание мечты и захотеть узнать об этом больше, пусть даже вы ее не разделяете. Например, Натан мог бы поддержать решение Джорджии пройти курс подготовки альпинистов и с интересом слушать ее рассказы об этом. Вторым уровнем было бы предложить финансовую поддержку на осуществление ее мечты. Это означало бы помочь Джорджии оплатить поездку в горы. Третьим уровнем было бы стать частью мечты – поехать в горы вместе и разделить удовольствие от альпинизма.

Вы можете обнаружить, что способны «пройти весь путь» с некоторыми из мечтаний вашего супруга, в то время как по отношению к другим не можете пройти даже первый уровень понимания и интереса. Это нормально. Чтобы увидеть выход из тупика, необязательно стать частью мечты друг друга (хотя ваш брак будет обогащен, если вы сможете), но уважать эти мечты необходимо. В конечном счете, вам не нужен тот брак, в котором вы переживаете триумф за счет поражения супруга.

Шаг 3: найти временный компромисс

Теперь пора приступить к урегулированию этой проблемы – к приятию различий между вами и установлению некоего первоначального компромисса, который поможет дружескому обсуждению. Поймите, ваша цель – не разрешить конфликт (вероятно, он никогда не уйдет окончательно). Важно сгладить острые углы, попытаться избавиться от обид, чтобы проблема прекратила быть источником сильной боли.

Начните с выполнения группового упражнения («Основания для компромисса») на странице 264. Вы определяете те моменты, в которых не можете уступить. Чтобы сделать это, необходимо заглянуть глубоко в свое сердце и постараться разделить проблему на две части. Одну составят аспекты, которые вы абсолютно не можете принять, не подвергая насилию свои основные потребности и ценности. Ко второй части отнесите все те аспекты проблемы, в которых вы можете проявить гибкость, поскольку они не столь «болезненны» для вас. Постарайтесь сделать вторую часть как можно шире, а первую как можно уже.

Обменяйтесь списками с супругом. Работая совместно и применяя навыки, полученные из главы 8, придите к временному компромиссу. Попробуйте следовать ему в течение примерно двух месяцев, а потом пересмотрите свою позицию. Не ждите, что это решит проблему, но это поможет вам обоим относиться к ней гораздо спокойнее.