7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман cтр.№ 29

Вы можете считать свою ситуацию уникальной. Но мы выяснили, что все конфликты в браке, начиная с обычного раздражения и заканчивая затяжными войнами, делятся на две категории: решаемые и вечные.

К сожалению, большинство конфликтов в браке подпадают под эту категорию, точнее – 69 процентов. Встречаясь с супружескими парами через четыре года после первой части исследования, мы часто обнаруживали, что они до сих пор ссорятся все по тому же поводу. Будто прошло четыре минуты, а не четыре года. Они надели другую одежду, изменили прически и прибавили (в редких случаях потеряли) пару фунтов, но спор у них тот же. Перечислим несколько типичных вечных проблем тех счастливых пар, за которыми мы наблюдали.

1. Мег хочет иметь ребенка, но Дональд говорит, что еще не готов к этому и не знает, будет ли когда-нибудь готов.

2. Уолтер хочет секса гораздо чаще, чем Дана.

3. Крис не любит заниматься домашними делами и делает это, только когда Сюзан изведет его, при этом он сам закипает.

4. Тони хочет вырастить своих детей в католической вере. Джессика – еврейка и хочет, чтобы дети следовали ее вере.

5. Энджи считает, что Рон слишком требователен к их сыну. Рон уверен, что лучше быть строгим, чем избаловать ребенка.

Интуитивно эти пары понимают, что конфликты – неизбежная часть отношений, точно так же, как неизбежны хронические заболевания, когда человек становится старше.

Вот как психолог Ден Вайл выразился по этому поводу в своей книге «После медового месяца»: «Выбирая постоянного супруга… вы неизбежно выбираете определенный набор вечных проблем, с которыми будете бороться следующие десять, двадцать или пятьдесят лет».

Браки успешны настолько, насколько вы можете справиться с проблемами. Ден Вайл пишет:

Вот так все и происходит.

В нестабильных браках вечные проблемы уничтожают отношения. Вместо того чтобы эффективно справиться с проблемой, супруги заходят в тупик. Они ведут один и тот же разговор снова и снова, будто крутят одну и ту же пластинку, ничего не решая. Поскольку вперед они не движутся, растут их обиды, недовольство и пренебрежение по отношению друг к другу.

Четыре всадника все чаще присутствуют в споре, в то время как искренней привязанности становится все меньше. Супруги все сильнее укрепляются в своих мнениях и начинают испытывать физическую подавленность. Они пытаются изолировать или оградить эту проблемную область. Однако на самом деле это начало эмоциональной разобщенности. Муж и жена взяли курс на параллельные жизни и неизбежное одиночество, а это – похоронный звон для любого брака.

Признаки тупика

Если вы не знаете, находитесь ли вы в тупике из-за вечной проблемы или справляетесь с ней, вам поможет эта анкета. Вот признаки того, что вы зашли в – тупик.

1. Вам кажется, что супруг пренебрегает вами.

2. Споры продолжаются, но решения как не было, так и нет.

3. Вы все больше убеждаетесь в своей правоте.

4. Каждый новый спор лишь усиливает недовольство и обиду.

5. Ваши разговоры о проблеме лишены юмора, доброжелательности или чувства близости.

6. Со временем вы становитесь более резкими и жестко критикуете супруга.

7. Эта критика только отдаляет возможность компромисса.

8. В конечном счете, вы эмоционально изолируетесь друг от друга.

Знакомая ситуация? Не отчаивайтесь, когда мы дойдем до Принципа № 6, вы увидите выход из тупика – неважно, насколько вы в нем застряли.

Эти проблемы могут показаться относительно простыми по сравнению с вечными, но они причиняют большие страдания. Только то, что проблема решаема, не означает, что она решается. Не помогает и совет слушать супруга. В нем нет ничего плохого, за исключением того, что людям трудно поступать так всегда, а тем более – в состоянии стресса.

Мой пятый принцип брака предлагает альтернативный подход к разрешению конфликта, основанный на многолетних наблюдениях за тем, как эмоционально интеллектуальные супружеские пары улаживают разногласия.