Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений - читать онлайн книгу. Автор: Александр Носович cтр.№ 20

Шаг 4. Замените негативные установки позитивной альтернативой. Например, установку «у меня ничего не получается» замените на «у меня всё получается как надо», «я уродина» замените на «я привлекательная», «от меня все шарахаются» замените на «я очень приятный в общении человек» и т. д. Важный момент: альтернативная установка не должна содержать приставки «не».

Шаг 5. Получившиеся установки проговаривайте не менее двух раз в день по 2–3 минуты перед зеркалом. Кроме того, на протяжении дня повторяйте их про себя как можно чаще. Повторение установки позволяет ввести её через сознательное в бессознательное, что в итоге превратит её в самопровозглашённое пророчество. Это ещё один шаг, чтобы попрощаться с болью прошлого и закрепить новые, жизнеутверждающие модели поведения.

Шаг 6. Выписывайте каждую отдельную установку в течение месяца левой рукой.

Сделайте повторение своих новых установок постоянной привычкой. Замена установок произойдёт не сразу, а постепенно. Вы годы жили со старыми установками, Вам потребуется время, чтобы перепрограммировать своё восприятие. Полученные результаты вознаградят Ваши усилия.

Лучше вытерпеть некоторые страдания, чтобы наслаждаться большими удовольствиями; полезно воздерживаться от некоторых удовольствий, чтобы не терпеть более тяжких страданий.

Эпикур

Пришло время перестать себя обманывать и признать, что партнёр Вас не любит. Иначе бы он не поступал с Вами так, как поступает, и Вам не пришлось бы читать эту книгу. Иллюзии подпитывают аддикцию. Если Вы всей душой преданы человеку, которому не нужны, это неизбежно вызовет ощущение никчёмности и усилит внутреннюю пустоту. Имейте силу отказаться от отношений, в которых Вас унижают, раз за разом обесценивая как личность.

Учитывайте, что острота боли при разрыве отношений указывает не на силу любви, а на силу зависимости. Ваша больная мазохистская личность получает удовлетворение от того, когда Вам плохо, – ведь эта боль глушит депрессию. Происходит стимуляция нервной системы из-за выброшенного в кровь адреналина. Это помогает избегать депрессии, так как сильные эмоции блокируют её. Но Ваши скрытые выгоды неоправданны, потому что такая зависимость в итоге лишь усугубляет депрессию.

Ваши отношения – не любовь и никогда ею не были. Аддикция имеет разительные отличия от любви. Основное из них заключается в том, что при аддикции Вы не можете без партнёра. А это значит, отношения строятся на необходимости. Когда необходимости нет, аддикт обесценивает объект своего обожания. Он может причинить вред, подобно тому, как «влюблённый» выплеснул серную кислоту в лицо бросившей его девушке. Аддикт использует другого человека, чтобы убежать от своей боли, растворившись в нём. Как только другой человек отказывается выполнять свою функцию, для аддикта он становится врагом.

Если Вы хотите избавиться от любовной аддикции, то необходимо перестать зацикливаться на поиске любви, поскольку зацикленность на ней – не лучший способ её достичь.

Была без радости любовь,

Разлука будет без печали.

Михаил Лермонтов

Если Вы пришли к осознанию, что Ваши отношения Вас не устраивают, что Вы уподобились наркоману и Ваш партнёр не уважает Вас и подрывает самооценку, то самое время принять решение. Чтобы начать выход из порочного круга, Вам нужно твёрдо знать, зачем Вы это делаете. Подробно напишите себе письмо о том, почему Вы принимаете такое решение. В письме ответьте на следующие вопросы:

– Чего Вы хотите от встречи с партнёром?

– Вам нужен этот человек или Вы пытаетесь с помощью него от чего-то спрятаться в своей жизни?

– От чего?

– Что Вас не устраивает в сложившихся отношениях?

– Что Вы потеряете при расставании?

– Что приобретёте?

– Стоит ли оно того?

– К чему всё придёт, если Вы не примете решение?

– Как на Вашем месте поступила бы полностью здоровая личность?

– Что Вам сейчас необходимо больше всего на свете?

– Чем закончится Ваша встреча, если Вы поддадитесь соблазну больного «Я»?

Запишите свои развёрнутые, честные ответы и больше не возвращайтесь к обдумыванию и постоянным торгам с собой.

Для восстановления подлинного «Я» Вам потребуется пройти несколько стадий выздоровления.

После того, как Вы озвучите своё желание расстаться, бывший партнёр может отреагировать совершенно равнодушно и превратиться для Вас в навязчивую идею. Его образ узурпирует Ваши мысли, мечты, фантазии. Своё свободное время Вы будете тратить на мысленные разговоры с ним. Мысли из серии «что он сейчас делает и с кем он сейчас» будут взращивать в Вас ревность. А ревность – это следствие сомнений в собственной полноценности. Она обострится, если Вы мерили свою состоятельность как личности тем, есть ли у Вас пара. Подобный комплекс неполноценности навязывается, когда женщина долгое время пребывает без партнёра из-за ошибочной установки, которая заключается в такой логике: «чтобы чувствовать себя хорошо, мне нужна любовь. Значит, я должна заслужить её, получить со стороны. Когда я её получу, то буду счастлива. Я смогу сама себя любить, потому что буду знать, что достойна этого». Такая логика детская и в корне неверна. Но если Вы придерживаетесь её, она может усилить депрессию и даже вызвать мысли о суициде. Перестаньте мерить собственную ценность тем, есть у Вас партнёр или нет. Для самодостаточности Вам не нужна любовь со стороны. Вы можете вырабатывать эту любовь внутри себя и направлять на себя. Таким образом Вы придёте к самодостаточности. По-другому не получится. Вас не будут любить до тех пор, пока Вы не полюбите и не примете себя. Иными словами, Вы не получите любви, пока не дерзнёте побыть нелюбимой. Ведь иногда, чтобы вновь стать здоровым, приходится пить горькое и невкусное лекарство.

Первая стадия – самая тяжёлая. Сказать «прощай» – далеко не самое сложное, что Вам предстоит. Настоящие трудности начнутся, когда Вы останетесь наедине со своим ложным «Я». Боль прошлого даст о себе знать. Обострятся чувства одиночества и страха, что во всём мире Вы никому не нужны. Как следствие – усилится депрессия, произойдёт потеря аппетита, появятся бессонница, отсутствие мотивации, эмоциональная нестабильность и полное бессилие. Вы будете более раздражительны и агрессивны.

Вы уподобитесь человеку в трауре, который навсегда потерял близкого родственника. Временами Вам будет казаться, что Вы собственноручно убиваете лучшую часть себя, рушите идеальную любовь. Хотя идеальная любовь присутствует только в Вашей голове. Вы верите в неё, потому что много сил и времени вложили в эту иллюзию. Для Вас эти воображаемые отношения реальны. Подобно тому, как девочки-подростки, склонные проявлять фанатизм по отношению к кумиру, безоговорочно верят, что не безразличны ему и когда-нибудь он увидит их, влюбится и возьмет себе в жёны. Они создают иллюзии, что и подогревает их фанатизм. Поэтому Вам так трудно отказаться от иллюзии – ведь это результат Вашего собственного творения, часть Вас.