На эмоциях: Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе - читать онлайн книгу. Автор: Дэниел Шапиро cтр.№ 68

В-третьих, попробуйте не просто поставить себя на место другого человека, а пережить его ситуацию и примерить на себя его эмоции. Недавно я летел из Бостона в Чикаго, и через несколько рядов от меня не прекращая плакала четырехлетняя девочка. Мы с другими пассажирами обменивались понимающими взглядами, но делать было нечего, только терпеть. Внезапно я осознал, что отнесся к этой девочке как к чужаку, не входящему в мой клан, как к объекту, по отношению к которому я настроен враждебно. Я решил представить, что она часть моей собственной семьи, и вскоре мое раздражение переросло в сочувствие. Я прошел по проходу и попытался отвлечь ее, состроив несколько клоунских рожиц. На несколько минут девочка перестала плакать, и ее мама посмотрела на меня с признательностью.

Четвертый способ разбудить сопереживание — попытаться выстроить пусть даже минимальную эмоциональную связь. Пары студентов в лабораторном эксперименте, которые сидели напротив друг друга и всего лишь синхронно выстукивали пальцами ритм под музыку, на 31 % охотнее вызывались помочь своему партнеру в последующем кропотливом 45-минутном задании, чем те пары, которым не удавалось отбить ритм в такт музыке синхронно. «Синхронисты» в среднем тратили на помощь другому семь минут, «асинхронисты» — только одну325.

Но как найти в себе сочувствие врагу, который достоин лишь осуждения? Я задал этот вопрос посланнику ООН Лахдару Брахими, виднейшему дипломату, на счету которого успешно проведенные переговоры с диктаторами и военными активистами, способствовавшие установлению политической стабильности в Афганистане, Ираке, Сирии, Либерии, ЮАР и Йемене. Мы оба входили в состав международного совета, занимавшегося изучением методов мирного урегулирования конфликтов в разных странах. С присущей ему вдумчивостью посланник Брахими помедлил и сказал: «Я нахожу в них что-нибудь достойное восхищения». Он заранее ищет способы увидеть человечность в каждом, кого встречает на своем пути, и старается найти в человеке нечто достойное хорошего отношения, будь то ответственный подход к своей роли родителя или преданность делу жизни.

Еще один эффективный метод, помогающий пробудить сочувствие, — использовать медитативные практики. Одна хорошо изученная техника, известная под названием «медитация любящей доброты» (loving-kindness meditation, LKM), дает толчок потоку позитивных эмоций посредством планомерного развития дружественных чувств по отношению к себе и окружающим. На первый взгляд техника может показаться несерьезной, но заслуживающие доверия научные исследования подтверждают ее позитивное воздействие. Именитый нейробиолог Ричард Дэвидсон с коллегами обнаружили, что такое медитирование укрепляет в мозге нейронную сеть, связанную с эмпатической чувствительностью326, а профессор Барбара Фредриксон выяснила, что медитация любящей доброты способствует «пополнению разнообразных личных ресурсов, включая осознанное внимание, принятие себя, позитивные отношения с другими людьми и крепкое здоровье»327.

Приступая к освоению медитации любящей доброты, начните с развития чувства любящей доброты, направленного на себя. Откройте ему свои объятия и позвольте струиться по всему телу. Теперь представьте, что излучаете то же позитивное чувство по отношению к вашим близким — оно расходится от вас лучами. Спустя несколько минут направьте поток сопереживания на коллег, знакомых и незнакомцев. Затем вспомните о людях, из-за которых вы испытываете стресс, и распространите свое сопереживание и на них328.

Напоследок важно отметить, что конфликт на эмоциональной почве будет искушать вас отомстить. Не сражайтесь с этим чувством, но и не уступайте ему. Пусть вашей мантрой станет фраза: «Сосредоточься на восстановлении, а не на мести».

3. Наберитесь моральной решимости, чтобы улучшить отношения. Чтобы не поддаться искушению отомстить, подойдите к задаче восстановления отношений с моральной решимостью: стисните зубы, держите в голове свою цель и не сдавайтесь. Это достижимо, если вначале определить свои направляющие принципы, а затем не отступать от них. Последнее условие — ключевое. Например, в тренинге «Кланы» группы постоянно заявляют о своей приверженности таким общечеловеческим принципам, как равенство, согласие и сочувствие, но эти принципы исчезают из поля зрения, как только представители кланов вступают в переговоры.

Посвятите несколько минут тому, чтобы составить список из трех — пяти принципов, которыми вы больше всего дорожите. Например, можно включить в него такие понятия, как достоинство, сочувствие, равенство, справедливость, безопасность и уважение. Повесьте список на холодильник в качестве ежедневного напоминания. Когда вы будете урегулировать свой следующий конфликт, проанализируйте, удается ли вам сохранять в душе непоколебимую верность этим принципам. Если нет, пересмотрите свое поведение и переформулируйте принципы.

В некоторых конфликтах бывает полезно сообща сформулировать набор принципов, которые разделяют обе стороны. Например, пара, которая снова и снова ссорится по одному и тому же сценарию, во время мирной передышки может определить три важнейших принципа, которые определяют их отношения (достоинство, справедливость, уважение, доброта, сочувствие и т. д.), и дать друг другу слово почитать их. По существу, супруги создают общественный договор, взаимное обязательство оставаться верными нравственному фундаменту своих отношений329. В последующих конфликтах один лишь факт заключения такого договора может повысить их уважение друг к другу.

Однако не все отношения так легко урегулировать. Главная помеха на пути к восстановлению отношений — убежденность в том, что другая сторона просто не подлежит реабилитации. Вы осуждаете поведение оппонента как аморальное и относитесь к нему с таким сильнейшим неодобрением, что эмоциональный контакт кажется не просто невыносимым, а невозможным. В таких случаях стремление к восстановлению отношений должна сопровождать моральная стойкость, внутренняя сила, позволяющая вступать в контакт с кем-то, чей моральный кодекс вы порицаете.

Именно с таким вызовом столкнулся мой коллега Роберт Джей Лифтон, видный ученый, который интервьюировал десятки врачей-нацистов, обвиняемых в проведении чудовищных медицинских экспериментов над мужчинами, женщинами и детьми. Это исследование стало проверкой моральной стойкости Лифтона, в особенности потому, что он еврей по национальности. Он сказал мне, что, приступая к исследованию, советовался со своим наставником, выдающимся психологом Эриком Эриксоном, который заметил: «Знаете, возможно, вы даже обнаружите в них человечность»330. Чтобы по-настоящему ухватить психологию врачей-нацистов, Лифтону необходимо было погрузиться в их психику с целью понять, как они смогли оправдывать для себя эти зверства и рассматривать медицинские пытки как благое дело.

Лифтон — убежденный гуманист, но даже он ощутил пределы реабилитации отношений. Из-за этих интервью ему «постоянно снились кошмары». Он пояснил, что тяжелее всего пришлось во время поездки в Баварию, в которую он отправился, чтобы взять интервью у одного из самых омерзительных в истории врачей-нацистов: «Я постучал в дверь и увидел на пороге обаятельного пожилого мужчину, который никогда так и не ответил за свои преступления. В ту минуту, когда он открыл мне дверь, я ощутил к нему странную симпатию. Конечно, я глубоко устыдился этого чувства, зная то, что я знал о его прошлом. Но мужчина оказался гостеприимным хозяином и отвечал на все мои вопросы открыто и прямо».