На эмоциях: Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе - читать онлайн книгу. Автор: Дэниел Шапиро cтр.№ 67

Краткий миг могущества. Хотя месть может ненадолго придать нам уверенности в себе, нарушитель, оказавшийся на месте жертвы, с большой вероятностью вскоре сам начнет строить план ответной мести. Например, муж находит способ отомстить бывшей жене — скажем, отказывается разрешить ей зайти в дом и забрать любимую картину — и упивается ощущением своей власти. Однако днем позже ему приходится спуститься с небес на землю, когда он обнаруживает новые юридические претензии в свой адрес.

Мимолетный катарсис. Сладость мести длится недолго. Обдумывание плана возмездия мерзкому супругу (супруге) или коллеге на время придает сил, но, как показывают научные исследования, отомстив в реальности, мы чувствуем себя хуже, чем ожидали: ставим под сомнение собственную моральную чистоту и неотступно думаем о своем обидчике318. Более того, переживание катарсиса благодаря мести лишь ненадолго отвлекает нас от эмоциональной боли потери. Солдат, переживший смерть товарища на поле боя, испытывает катарсис, когда, восстанавливая справедливость, в отместку убивает врага, но ему придется жить дальше с кровью на своих руках, возросшей угрозой мести со стороны неприятеля и с осознанием все того же факта, что его товарищ ушел навсегда.

Разрядка: золотая середина?

Альтернатива мщению — дать волю своему гневу. Вы хватаете подушку, представляете обидевшего вас человека и бьете по ней изо всех сил; позже обсуждаете произошедшее с близким другом и с жаром перечисляете возмутительные подробности того, как дурно с вами обошлись. Разве эти широко распространенные формы катарсиса не работают? Нет, не работают. Огромное количество научных данных свидетельствует, что выплеск гнева на самом деле приводит к обратному результату: чем больше мы даем волю гневу, тем сильнее наше желание отомстить319.

Теория выплескивания гнева предполагает, что ваш гнев подобен пару в чайнике: если открыть крышку и выпустить пар, давление снизится. Но гнев функционирует совсем по-другому. Чем больше мы перебираем в памяти детали дурного обращения, которое нам довелось пережить, тем глубже погружаемся в пучину бешенства320. Вместо того чтобы освободить нас от гнева, так называемая разрядка его усиливает.

Профессор Брэд Бушман провел необычное исследование, чтобы тщательно изучить этот аспект321. Участникам дали задание написать эссе об аборте, высказав свое мнение за или против. В соседней комнате студент оценивал эссе и возвращал их с комментарием, написанным от руки: «Одно из худших эссе, что я читал в своей жизни!» Участники не подозревали, что на самом деле никакого студента в соседнем помещении не было, — комментарии писал один из экспериментаторов, чтобы разозлить их. Затем исследователи поделили испытуемых на три группы — две должны были бить по боксерской груше, а третью попросили посидеть молча две минуты. Участники первой группы получили задание наносить удары, сосредоточившись на оскорбившем их студенте-оценщике, а второй — бить по груше с целью достичь хорошей физической формы.

Затем все три группы надели наушники и сыграли в компьютерную игру против вымышленного студента, который оценивал их эссе. Проигравшего в каждом раунде наказывали громким шумом, причем победитель должен был назначить продолжительность и интенсивность шумового наказания. Игра была сфальсифицирована таким образом, что все участники выиграли в половине случаев. И какая же группа включала звук на полную мощность? Две группы, которые били по груше, проявили одинаковую агрессивность, независимо от того, о чем они думали, — о презираемом обидчике или собственной физической форме322. Полученный результат указывает на опасность выплеска гнева.

Конечно, существуют другие, гораздо более эффективные формы катарсиса. Огромный массив доказательств в клинической психологии указывает на ценность проговаривания своих чувств как способ их осмыслить. В отличие от разрядки, предполагающей фокусирование на избавлении от гнева, лучше разработанные методы катарсиса задействуют силу диалога, который позволяет понять гнев и преодолеть его (некоторые из этих методов я описал в предыдущих главах, посвященных интегративной динамике). Однако ключ к решению проблемы — в нашей мысленной установке. Сосредоточьтесь на прекращении конфликта, а не на мести

Жажда мести обкрадывает отношения, а стремление к прекращению противостояния, наоборот, создает новое пространство для зарождения духа сотрудничества. Цель урегулировать конфликт подразумевает веру в возможность примирения, возмещения ущерба и восстановления позитивной связи. Однако прекращение конфликта зависит скорее от мысленного настроя, чем от конкретных навыков. Требуются храбрость, чтобы признать наши уязвимые места, сопереживание чужой боли и моральная решимость улучшить взаимодействие. Каждый из нас способен прекратить конфликт и восстановить отношения323. Вот конкретные советы, которые помогут начать этот процесс.

Наберитесь храбрости заглянуть в себя. Много лет назад на международной конференции я беседовал с одним высокопоставленным политическим переговорщиком в израильско-палестинском противостоянии. Когда разговор коснулся нескольких острых вопросов, связанных с конфликтом, его щеки порозовели, он стал размахивать руками и темп его речи невероятно ускорился. Заметив эти признаки, я спросил:

— Как вы думаете, не поддаетесь ли вы эмоциям в этом конфликте?

Он рассвирепел и ответил:

— Абсолютно нет!

Очевидно, этот человек отказывался оценить собственные чувства. На каком-то уровне его анализ был верным: главными причинами конфликта, о котором шла речь, являлись структурные факторы. Но, решая эту с виду рациональную проблему, он и другие заинтересованные лица оказались в мертвой точке застоя. Необходима смелость, чтобы объективно исследовать наши страхи и уязвимые места, — она открывает дорогу к восстановлению отношений.

2. Сопереживайте чужой боли. Можно не разделять убеждений оппонента и осуждать его действия, даже испытывать отвращение к его словам или поступкам. Но помните, что ваш оппонент — тоже человек, и можно быть уверенным, что в конфликте на эмоциональной почве он страдает не меньше вашего. Проявить сочувствие чужой боли — единственный и лучший способ восстановить позитивные отношения.

Сопереживая, мы эмпатически разделяем боль другого и стремимся ее облегчить324. Будда описывал сопереживание как состояние, при котором «сердце доброго человека сжимается от зрелища боли других». Латинский корень слова «сопереживание» (англ. compassion) означает «страдать вместе». Сопереживание эмоционально заставляет нас действовать.

Хотя способность к сопереживанию присуща каждому из нас, пробудить ее бывает не просто. Как можно сочувствовать тому, кто намеренно причинил нам боль? Во-первых, стоит запомнить, что сопереживание чужим страданиям не мешает нам искать способы восстановить справедливость за зло, которое нам причинил оппонент.

Во-вторых, узнайте больше о чужом страдании. Можно спросить: «Как этот конфликт повлиял на вас лично?» Слушайте, поставив себе цель не защищаться, а понять.