На эмоциях: Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе - читать онлайн книгу. Автор: Дэниел Шапиро cтр.№ 54

Чтобы простить, важно не разобраться в словарном определении термина, а разработать практический план действий, который поможет достичь примирения. Скажем, вы можете подобрать слова для выражения прощения: «Несмотря на то что случилось и что я никогда не забуду, я готов (готова) не вспоминать прошлое, оставить мысли о мести, общаться и сотрудничать ради лучшего будущего».

Что такое настоящее прощение

Простить — не значит оправдать. Отец может простить дочь за возвращение домой позже оговоренного времени, но он все равно оставит ее под домашним арестом на выходные. Солдат армии Конфедерации может простить своих врагов, но не снимать с них вину перед правосудием.

Простить также не значит забыть. Банк может простить вам долг, но он по-прежнему будет хранить запись о кредите. Два народа могут вести кровопролитную войну, потом примириться, но после примирения книги по истории обоих народов сохранят память о том, что случилось.

Прощение — это процесс. Не существует короткой тропинки к прощению. Нужно дать себе время, приложить усилия, проявить терпение и помнить, что желание простить будет накатывать и ослабевать, как прилив и отлив на море. Друг предал ваше доверие, и вы годами не могли с этим смириться — но в один прекрасный день ваши чувства неожиданно смягчились.

Никто не может заставить нас простить — даже мы сами. Писатель Клайв Стейплз Льюис 30 лет пытался простить одного человека, и когда в конце концов собрался сделать это, то понял: «Многие вещи начинают идти легко с того момента, как их вообще начинаешь делать, до этого они вообще не выходят. Как с плаванием: неделями никакие усилия не помогают удержаться на воде, но потом наступают день, час и минута, когда утонуть почти невозможно»264.

Есть соблазн не прощать, ведь вы держите в руках ключ, благодаря которому виновному будет позволено снова вступить в ваш внутренний мир. Этот человек когда-то обладал властью над вами и оскорбил ваше достоинство — но теперь соотношение сил изменилось. Южноафриканская исследовательница и писательница Пумла Гободо-Мадикизела заметила, что «в тот самый момент, когда виновный в совершении преступления начинает выражать раскаяние, искать какой-то способ попросить прощения, жертва становится стражем у ворот, за которые жаждет попасть изгой, чтобы снова быть принятым в человеческое сообщество»265.

Чтобы начать процесс прощения, необходимо дать себе надежду на то, что простить обиды возможно. Представьте, какими будут ваши отношения, если вы сделаете это. Взвесьте за и против прощения (а также отказа в нем) и зафиксируйте эти плюсы и минусы, воспользовавшись таблицей ниже. Затем прислушайтесь к внутреннему чутью: как бы вы себя ощущали, освободившись от недобрых чувств? Сравните это состояние с тяжелым гневом, который вы несете в себе сейчас. Поразмышляйте, решите, что кажется правильным. Поговорите с близким другом, обдумайте дилемму со всех сторон. Со временем появится ясность266.

Наконец выберите, как поступить: (1) простить, (2) отказать в прощении или (3) вернуться к вопросу позже. Тщательно обдумайте свое решение и прислушайтесь к зову сердца. Если вы настроены простить, то почувствуете себя свободнее и это придаст вам сил. Но это еще не конец истории. По-прежнему нужно будет высвободить гнев, и лучшим способом может стать сопереживание страданиям другого. Вот почему, если вы чувствуете приступ гнева, имеет смысл спросить себя: «Хочу ли я причинить страдания себе и другим или хочу положиться на сострадание?»

Но как быть с тем, что нельзя простить?

Философ Ханна Арендт предположила, что некоторые поступки, находящиеся за гранью любого понимания, можно считать исключительно проявлением «радикального зла» (термин И. Канта) — злонамеренности настолько ужасающей, что она выходит за всякие представления о морали. Еврейка, вынужденная покинуть свою родину, Германию, из-за нараставшего национализма и антисемитизма, Арендт наблюдала за Холокостом на расстоянии, и ее преследовала мысль, что происходившие события были чрезвычайными, абсурдно попирающими человечность — актом радикального зла, которое, по ее словам, одновременно «ненаказуемо» и «непростительно».

Вслед за Арендт я считаю, что есть конфликты, которые причиняют такую невыносимую боль, что простить содеянное кажется невозможным. Но я также уверен, что, если мы примем с безоговорочной окончательностью невозможность прощения другого, в конечном итоге это станет самосбывающимся пророчеством. Жизнь не одного поколения может уйти на то, чтобы душевные раны зарубцевались и оставили после себя лишь шрамы воспоминаний. Но шанс простить остается всегда. Извинение: другая сторона прощения

Искренняя просьба о прощении — пожалуй, самое действенное средство для восстановления нормальных отношений. Извинение выражает сожаление, показывает, что вы хотели бы взять назад свои слова или не совершать поступков, которые ранили другую сторону, — и ваше желание так сильно, что вы готовы поступиться своей гордостью ради примирения.

Если прощение — наше внутреннее решение, принесение извинений предполагает межличностное выражение раскаяния. Простить виновного можно очно или заочно, но приносить извинения пустой комнате — абсурд. Просьба о прощении требует прямого обращения к другому человеку со словами сожаления — и вы должны при этом действительно чувствовать раскаяние.

Искренняя просьба о прощении: пять принципов

Искренняя просьба о прощении идет от сердца, но несколько ориентиров могут оказаться полезными. Прежде чем принести извинения, изучите следующие принципы и постарайтесь как можно точнее отразить их в своем обращении: от этого зависит эффективность общения.

Выразите искреннее раскаяние.

Признайте последствия вашего поведения.

Дайте понять, что принимаете на себя ответственность.

Возьмите на себя обязательство больше не повторять содеянного.

Предложите возместить ущерб.

Решите, каким способом лучше принести извинения: публично или наедине. Просьба о прощении, высказанная один на один, скорее вызовет симпатию, и при этом вы оба не слишком рискуете потерять лицо. В сложных случаях восстановительного правосудия виновный в преступлении может в частном порядке встретиться с потерпевшей стороной, чтобы разобраться в ситуации и даже извиниться за преступление. В других ситуациях оптимальный вариант — принести извинения публично, особенно если речь идет о политическом и коллективном преступном деянии. К примеру, южноафриканская Комиссия истины и примирения стала общественной площадкой, на которой жертвы политических репрессий могли во всеуслышание рассказать о перенесенных страданиях, а преступники — признать вину и извиниться за содеянное. В некоторых случаях жертвы даже прощают своих обидчиков267.