На эмоциях: Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе - читать онлайн книгу. Автор: Дэниел Шапиро cтр.№ 52

Наша эмоциональная судьба в наших руках. Невозможно простить обиду, если вы не готовы отпустить ее из души. Поэтому задайте себе вопрос: как может измениться к лучшему моя жизнь, если я откажусь хранить в душе гнев и обиду? Сравните вашу нынешнюю жизнь, в которой вы несете в душе тяжелые чувства, с реалистической версией жизни без них. Как все изменилось бы — и, возможно, в лучшую сторону?

У вашей обиды есть цель. Когда другая сторона оскорбляет нашу идентичность, она тем самым подтачивает нашу совесть, то есть наше личное представление о добре и зле. Мы естественным образом чувствуем себя деморализованными и жаждем нанести ответный удар. Удержаться от мести — значит предать наше собственное страдание. Но ежедневная жизнь с ощущением обиды отнимает огромное количество энергии, из-за чего по иронии судьбы страдает наше хорошее самочувствие и цельность.

Так что представьте: что бы вы ощутили, освободившись от бремени отравляющих душу эмоций? Как отнеслись бы к другой стороне? Выбор за вами: подумайте, готовы ли вы отпустить обиду. В вашей власти проработать эмоциональную боль или игнорировать ее. Если вы чувствуете в себе готовность проработать свои эмоции, предстоит совершить путешествие в три этапа: (1) засвидетельствовать эмоциональную боль; (2) оплакать потерю; (3) подумать о прощении. Вкратце: засвидетельствовать, оплакать, простить. Этап 1. Засвидетельствовать боль

Стать свидетелем — значит признать эмоциональную боль, как бы тяжело ни было принять эту реальность. Полезно начать с засвидетельствования вашей собственной боли, затем сообща пройти тот же путь с другой стороной. Процесс включает три шага: увидеть боль, пережить ее и разгадать ее смысл254.

Увидеть боль

Постарайтесь опознать два аспекта эмоциональной боли: физическую боль и страдания. Физическая боль — инстинктивные ощущения, которые мы испытываем, когда любимый человек говорит: «Я больше не люблю тебя». Грудь сдавливает, горло сжимается, голова пульсирует. Страдание — переосмысление этой боли, когда мы спрашиваем себя в безмолвном отчаянии: «Что со мной не так?»

Чтобы отследить физическую боль, вызванную эмоциональным потрясением, проверьте свои чувства и телесные ощущения. Представьте, что ссора в полном разгаре, и медленно просканируйте тело от головы до кончиков пальцев на ногах, ища точки напряжения. Чувствуете ли вы напряжение в плечах? Глубоко внутри словно завязался тугой узел? Зафиксированные таким образом сообщения тела могут ошеломить вас. Гнев так поглощает наше внимание в конфликте, что нам не удается заметить физическое проявление других мощных эмоций, таких как стыд, унижение или жалость к себе. Соблазн отрицать эти болезненные чувства велик, но, до тех пор пока мы не признаем их, мы будем оставаться в их власти.

Идентифицировав физическую боль на эмоциональной почве, ищите признаки страдания: как вы понимаете свою боль? Будьте внимательны к тому, что говорите себе, когда чувствуете себя уязвленным: «Не могу поверить, что он так поступил со мной! Он за это заплатит!»255 Не пропустите страх несостоятельности, прячущийся за гневными мыслями: «Почему такие вещи всегда происходят со мной? Может, это моя судьба — влачить жалкое существование?»

Несмотря на то что никому не под силу избежать боли, в нашей власти уменьшить страдания. Наш внутренний критик — обычно самый жестокий. Секрет в том, чтобы осознать это, замедлить скорость «вихревого двигателя» самобичевания и научиться защищать себя256. Не позволяйте внутреннему критику оставлять за собой последнее слово. В следующий раз в разгар жаркого спора понаблюдайте за потоком мыслей, которые проносятся в голове, и замедлите их, чтобы тщательно выслушать: «Какой же он идиот! Почему он каждый раз выносит мне мозг? Похоже, я не смогу тут работать!»

Затем поставьте под вопрос вашу самокритику. Призовите на помощь внутреннего адвоката — любящую маму или глубоко уважаемого наставника — и ответьте на критику поддерживающим комментарием от лица этого человека: «Ты старался изо всех сил, и у тебя есть многое, что предложить миру. То, что он не видит твоих сильных сторон, не значит, что их у тебя нет».

Пережить боль

Помните простой девиз: чтобы залечить душевные раны, их нужно ощутить. Невозможно пережить боль, если ходить вокруг нее на цыпочках. Вот почему недостаточно воспользоваться лишь методом, предполагающим поиск решения проблемы. Он снимает проблему, но не избавляет от боли. Освободиться от душевных страданий возможно, только если встретиться с ними лицом к лицу и разгадать значение того, что вы испытываете.

Найдите мужество погрузиться в свою боль. Гнев — легкое чувство в том смысле, что он дает нам право обвинить кого-то другого в своих невзгодах. Эмоции, которые указывают нам на собственные изъяны, будь то стыд, вина или унижение, признать труднее. Велик соблазн похоронить эти эмоции в глубине души, потому что их переживание неизбежно вызывает боль257. Но повторюсь: чтобы излечить, нужно ощутить — уязвимость собственной ревности, омертвение стыда, тяжесть горя.

Хотя необходимо войти в свою боль, нельзя позволить себе утонуть в ней. Один из способов, который позволяет держаться золотой середины между этими двумя крайностями, заключается в том, чтобы представить себя играющим одновременно две роли: водолаза и спасателя. В качестве водолаза вы одним прыжком погружаетесь в свою боль, наблюдая и переживая все, что вы видите, совсем как аквалангист запечатлевает в памяти проплывающих рыб и коралловые рифы в толще воды. В качестве спасателя вы остаетесь на поверхности, чтобы прийти на помощь, если потребуется. В ту минуту, когда водолаз, кажется, вот-вот начнет тонуть в своих эмоциях, спасатель вытаскивает его обратно. Другими словами, знайте, когда устроить передышку в работе над эмоциями: сходить на прогулку, почитать новости, восстановить дыхание. Море будет ждать, когда вы будете готовы прыгнуть обратно.

Подумайте о том, чтобы привлечь к процессу проработки эмоциональной боли профессионального психотерапевта. Это особенно важно, если вы пережили потрясение, измотаны, чувствуете, что не справляетесь и измучены личным кризисом, боитесь за свою физическую безопасность или ясность ума. Хороший психотерапевт поможет создать столь необходимую обстановку безопасности и научиться преодолению сложных противоречивых эмоций.

Разгадать смысл боли

Начните с прояснения источника боли. Чьи и какие именно слова или поступки нанесли вам душевную рану? Был ли это единственный травмирующий эпизод или страдание стало результатом насилия, продолжавшегося долгое время? Теперь разберитесь, какую функцию несет эта эмоциональная боль. Скажем, когда у меня появляется мигрень, я знаю, что необходимо снизить стресс. Точно так же эмоциональная боль посылает нам сообщение о том, чего не хватает или что вышло из строя в нашей жизни. Попробуйте отыскать ее послание. К примеру, если вы всеми силами избегаете общения с вышестоящим коллегой, который пренебрежительно отозвался об одной из ваших идей, возможно, душевная боль говорит о том, что вам необходимо больше одобрения, чем вы получили.