На эмоциях: Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе - читать онлайн книгу. Автор: Дэниел Шапиро cтр.№ 50

Миф — не просто история, это также инструмент для обретения власти. Базовый принцип прост: тот, кто контролирует ваш миф об идентичности, контролирует вас, поэтому неудивительно, что другая сторона в конфликте может попытаться манипулировать вашим мифом об идентичности в своих интересах. Это проявление политики идентичности в самой пагубной форме. Яркий пример — муж, подвергающий жену эмоциональному насилию; он создает атмосферу господства над женщиной, внушая ей мысль, что она не в состоянии порвать с ним отношения без ущерба для себя; она не видит ни малейшей возможности подать голос протеста. Или вспомните прецеденты на расовой почве в США, связанные, скажем, с законами о расовой сегрегации (так называемыми законами Джима Кроу), благодаря которым белые получили непропорционально широкий доступ к товарам, услугам и организациям социального влияния.

Верните себе власть над своим мифом об идентичности

В большинстве конфликтов участники уверены, что другая сторона превратно толкует их идентичность или так или иначе унижает их достоинство. Чтобы вернуть себе власть над своим мифом об идентичности, сделайте следующее.

Во-первых, осознайте миф, который навязывает вам другая сторона. Жена, втянутая в эмоционально оскорбительные отношения, приходит к пониманию, что муж пытается поставить ее в положение зависимой и покорной. Он Зевс, восседающий на Олимпе, а она ощущает себя ничтожной, беспомощной смертной. Чтобы осознать это, она спросила себя, какую идентичность определил для нее муж и была ли эта роль приемлема для нее в их отношениях.

Во-вторых, установите источники могущества другой стороны249. Какими из следующих видов власти обладает оппонент?

Легитимная власть: позиция оппонента предполагает властные полномочия по отношению к вам.

Экспертная власть: оппонент обладает специальными знаниями или квалификацией.

Референтная власть: у него прочные личные связи.

Власть вознаграждения: у него есть возможность награждать вас.

Власть принуждения: он имеет возможность угрожать, наказывать или налагать на вас санкции.

Власть информации: у него есть доступ к информации, нужной вам или другим лицам.

В нашем примере жена осознает, что миф ее мужа назначает его «помазанником», владеющим легитимной властью в их браке, — единственным, кто решает, можно ли поужинать в ресторане, устроить каникулы или спланировать, как пройдет уик-энд. Он опирается на экспертную власть, заявляя, что «знает лучше», чем она, что хорошо для их брака. Он использует власть вознаграждения, раз в неделю давая ей деньги на «содержание», при условии, что она выполняет обязанности по дому. И он применяет власть принуждения, угрожая лишить ее средств к существованию, если она уйдет от него.

В-третьих, найдите источники власти, на которые вы можете опереться. Жена начинает посещать еженедельную группу поддержки, которая расширяет ее социальную сеть и усиливает ее референтную власть. Она осознает, что наравне с мужем имеет право на легитимную власть в их отношениях и от ее решений в той же степени зависит судьба их брака. Она консультируется с адвокатом, чтобы узнать больше о своих финансовых и юридических правах, усиливая свою власть информации и ослабляя власть принуждения, которой обладает муж. Она укрепляет властные полномочия принуждения, договорившись, что переедет на время к сестре, если муж откажется изменить свое поведение.

Наконец, верните себе контроль над своим мифом. Жена обращается к мужу, сообщает о накопившемся недовольстве и требует, чтобы он изменил свое поведение, — или она порвет с ним отношения. Предупреждение звучит серьезно, она выглядит уверенной, так как укрепила свои внутренние ресурсы. Муж угрожает лишить ее средств к существованию, но она готова к такому повороту событий. Он унижает ее, говоря, что жена «не способна выжить самостоятельно», но она уверена в поддержке своей социальной сети. Страх потерять жену заставляет его принять ее требования, и муж неохотно соглашается вместе работать над тем, чтобы заново построить их отношения. Этот процесс требует времени, а также глубоких и интенсивных личных размышлений и диалога.

Что, если другая сторона отказывается вступать в диалог?

Невозможно заставить другую сторону раскрыть свой миф об идентичности, так же как невозможно заставить выслушать ваш. На практике при попытке достичь согласия с оппонентом, который чувствует себя сильнее, следует даже ожидать сопротивления. Другая сторона, скорее всего, опасается быть откровенной, так как боится, что тем самым даст вам возможность ослабить ее нарратив — источник силы250.

Лучший выход в том, чтобы дипломатично убедить оппонента вступить в диалог; если он сядет за стол переговоров под влиянием ваших угроз, то будет настроен враждебно. Вот несколько идей, которые помогут преодолеть сопротивление другой стороны.

Прежде чем начинать разговор, проясните цель, которую вы хотите достичь. В глубине души вы надеетесь залечить эмоциональную рану? Вам любопытно узнать точку зрения оппонента на проблему? Вы взяли на себя моральное обязательство? Возможно, вы в состоянии удовлетворить свою потребность, не вступая в диалог, а, например, самостоятельно проанализировав болезненные эмоции.

Начните общение с вопроса о том, как лучше вести диалог об острых проблемах в отношениях; так вы будете говорить не о самом конфликте, а скорее о процессе его обсуждения.

Предложите побеседовать конфиденциально. Приватный разговор безопаснее.

В случае если оппонент по-прежнему отказывается говорить, поделитесь с ним своим видением проблемы в форме личного письма — и попросите сделать то же самое.

Найдите общего союзника, способного подвигнуть к совместному диалогу, либо попросите надежную третью сторону (своего друга, коллегу и т. п.) помочь в организации и проведении такого диалога.

Рассматривайте весь процесс как возможность для личностного роста, который требует терпения и способности к сопереживанию.

Если речь идет о конфликте в учреждении, постарайтесь изменить принципы устройства этой организации, например дискриминационные законы или политику, ущемляющую права, чтобы ваш голос был услышан и диалог мог состояться.

В крайнем случае, возможно, придется разорвать отношения — но прежде чем сделать это, решите, в каком направлении двигаться дальше. Собирая все вместе: пример из офисной жизни

Раскрытие мифа об идентичности в конфликте требует усилий и готовности творчески подойти к делу. Кому-то покажется ребячеством характеризовать себя как согнутую ложку или робкого кролика, однако непривычный и неожиданный взгляд на трудную ситуацию может действительно оказаться очень полезным. В этом на собственном опыте убедился Адам, авторитетный топ-менеджер, после того как мы вместе проанализировали его проблему.

Адам только что покинул штурвал некоммерческой организации, чтобы испытать свои силы в мире бизнеса. Отношение его нового начальника Джерри совсем не облегчало переход к новым обязанностям. «Он специально портит мне жизнь, — сказал Адам. — Две недели назад Джерри попросил меня составить предложение для важного клиента. Я трудился над ним целую неделю, днем и ночью, включая выходные, забросил семью. Отправил его Джерри, а он на следующий день раскритиковал несколько мелких деталей и сказал, что, по его мнению, мне не хватает нужных качеств для этого бизнеса. Я был вне себя».