На эмоциях: Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе - читать онлайн книгу. Автор: Дэниел Шапиро cтр.№ 47

— Ради выживания компании, — говорит Джон, — мы должны сократить их обоих.

Сара не согласна.

— Нет, — настаивает она. — Уволить этих людей — значит разрушить сердце и душу нашей компании.

Джон начинает сердиться и спрашивает, почему она проявляет такое упрямство. Однако, невзирая на то что Джон и Сара заняли противоположные позиции, их интересы, по сути, совпадают. Оба хотят сократить расходы компании, сохранить ее дух и свое партнерство. Они взвешивают варианты, учитывающие взаимную выгоду, и приходят к более реалистичному решению: сохранить места обоих сотрудников и снять более дешевое помещение под офис.

2. Какие центральные ожидания каждая сторона считает поставленными на карту? Выясните, какие ожидания провоцируют самые сильные эмоции в конфликте. Считаете ли вы, что оппонент недооценивает вашу точку зрения? Что с вами обращаются как с врагом? Исключают из процесса принятия решения? Умаляют ваш статус? Заставляют играть неподходящую роль? Затем посмотрите на ситуацию глазами собеседника и спросите себя, какие из его центральных ожиданий могут быть не удовлетворены.

Прежде чем Джон и Сара оказались способны приступить к поиску решения проблемы, им нужно было избежать ловушки вертиго. Сара сделала это, осознав неудовлетворенные центральные ожидания, не только свои, но и Джона. Она поняла, что чувствовала свою точку зрения недооцененной; ее автономия пострадала, когда Джон указал ей, что делать; она ощущала, что с ней обращаются как с врагом; ее статус принижают; ее роль в компании представляется несущественной. Она осознала, что Джон, вероятно, чувствовал себя точно так же. Этот самоанализ по поводу центральных ожиданий помог ей успокоить сильные эмоции, создав пространство для поиска решения проблемы.

3. Какие столпы идентичности кажутся поставленными на карту каждой из сторон? Исследование духовного слоя вашего мифа — интенсивный процесс, требующий самоанализа и честного признания собственных чувств. Но благодаря духовному самоанализу можно обнаружить новые стороны своей личности, которые существенно влияют на ваше поведение, — аспекты, которые вы знали недостаточно или вообще отрицали в себе.

Чтобы осознать свои духовные переживания в конфликте, проанализируйте ваши столпы идентичности. Какие из фундаментальных верований, ритуалов, привязанностей, ценностей или значимого опыта могут быть под угрозой? Какие из них призывают вас действовать?

Вы также можете задать себе вопросы для сравнения, чтобы лучше понять, что действительно важно для вас в конфликте240. Если между вами и представителями другой стороны установлены отношения взаимного доверия и симпатии, можно затем задать те же вопросы им241.

Что другие должны узнать о вашем опыте? Чего вы больше всего хотели бы в этом плане?

Чем этот конфликт лично для вас отличается от предыдущих?

Если бы вам пришлось оглянуться на этот конфликт пять лет спустя, что бы вы увидели в нем такого, чего не видите сейчас?

Как бы ваш хороший друг описал ваш опыт в этом конфликте?

Как бы ваша мама описала ваш опыт в этом конфликте — и о чем она больше всего беспокоилась бы, думая о вас? Как вы думаете, чего она не понимает в вашей точке зрения?

Вас может охватить уверенность, что другой стороной движут исключительно рациональные, эмоциональные или духовные ожидания, но не дайте себя обмануть: как правило, важны все три слоя. Схема на следующей странице предлагает некоторые дополнительные вопросы, чтобы помочь вам расшифровать глубинный смысл конфликта.

Даже для рационалиста значимы духовные переживания. Не так давно я столкнулся в кафе с моим коллегой Мули Динаром. Неделей раньше скончался его отец, причиной смерти стало падение и последовавший инсульт. Хотя Мули не отличается религиозностью, он обнаружил, что последние минуты жизни отца приобрели для него мистическую важность. Отец быстро слабел, поэтому Мули купил билет на ближайший рейс и полетел за океан, чтобы попрощаться с ним. Прибыв, он узнал, что отец впал в кому; последние десять часов врачи предупреждали родных, что он может умереть в любую минуту. Мули ворвался в больничную палату и взял отца за руку: «Папа, я здесь. Я люблю тебя. Мы все здесь, вокруг твоей постели. И мы любим тебя». В это мгновение отец испустил последний вздох: это был День поминовения и канун Шаббата; всё вместе это символизировало для Мули трансцендентный смысл жизни и смерти отца.

Слушайте, чтобы извлечь уроки — даже в тяжелые моменты

Противостояние выбивает из колеи, но не позволяйте стрессу помешать вам выслушать доводы другой стороны. Смиритесь с дискомфортом: это важный сигнал, свидетельствующий о духовном росте. Сплошь и рядом участники диспута задают хороший, открытый вопрос, дающий противоположной стороне возможность самостоятельно сформулировать ответ, но уже мгновение спустя прерывают оппонента замечанием или отповедью. Ваша цель — выслушать, чтобы понять, а не опровергнуть.

Хотя активное слушание — популярный метод, в конфликте на эмоциональной почве он явно недостаточен. Механически повторяя за собеседником его реплики, вы лишь показываете, что слышите то, что он говорит, однако не даете понять, что до вас доходит более глубокий смысл его речи. В эмоциональном конфликте именно глубинный смысл жаждет быть услышанным. Просто повторяя как попугай, что оппонент чувствует себя отвергнутым, вы не отдаете должное его мифу об идентичности. Поэтому вместо того чтобы бездумно повторять, слушайте «на несколько шагов вперед», пытаясь услышать, как идентичность другой стороны проявляется в конфликте242.

Самая важная часть процесса слушания разворачивается внутри нас. Справедливое негодование, стыд и осуждающие мысли так сильно завладевают нашим вниманием, что мы становимся в прямом смысле глухими к посланию оппонента. Вот почему крайне важно взять за правило проверять свое эмоциональное состояние каждые несколько минут, фиксируя задетые чувства, физическое напряжение и злобные мысли. Отслеживая подобные переживания, мы можем на время отодвинуть их в сторону и проанализировать позже, после того как целиком сосредоточимся на переживаниях другой стороны. В итоге вы усиливаете свою позицию благодаря умению внимательно слушать и избегаете импульсивных реакций.

Выслушав другую сторону, чтобы понять ее версию событий, поделитесь своей — но помните о цели: важно, чтобы оппонент услышал и признал вашу точку зрения. Лучший способ добиться этого — говорить на языке, который не содержит угроз. Скажем, вместо того чтобы жаловаться: «Вы круглый дурак, раз обвиняете меня в злоупотреблении властью», можно сказать: «Бо́льшая часть меня злится из-за ваших обвинений. На самом деле мое намерение состояло в следующем…» Таким образом вам удастся не оттолкнуть другого, а также дать ему понять, что, хотя «бóльшая часть» внутри вас сердится, в целом ваши эмоции сложнее; вы оставляете открытое пространство для примирения.