На эмоциях: Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе - читать онлайн книгу. Автор: Дэниел Шапиро cтр.№ 53

Засвидетельствовав собственную эмоциональную боль, сосредоточьтесь на боли другой стороны. Представьте себя на месте оппонента. Что он чувствует? Почему? Если вы оказались в ловушке навязчивого повторения или вертиго, будет трудно отнестись к пониманием к его чувствам, но не бросайте попыток.

Однако невозможно заставить другую сторону исцелить свои раны. Воля к заживлению — это личный выбор. Распространенная ошибка — подталкивать оппонента к тому, чтобы найти точки соприкосновения и остудить конфликт. Но если он чувствует себя оскорбленным, то, вполне возможно, решит, что вы лишаете его законного права на гнев и пытаетесь нейтрализовать те преимущества, которые приходят с чувством злости и готовности использовать силу.

В таком случае лучшая стратегия — создать обстановку, располагающую к эмоциональному исцелению, зону храбрости, в которой можно засвидетельствовать боль друг друга258. Управлять этим пространством может взаимно уважаемая третья сторона, например доверенный член семьи или профессиональный посредник по урегулированию споров259. Если вы оба чувствуете себя комфортно, исследуя боль друг друга без третьей стороны, важно установить основополагающие правила, чтобы беседа принесла плоды. Например, знакомая мне семейная пара прикрепила на холодильник в своем доме следующие принципы обсуждения:

обсуждать только один случай эмоциональной боли за разговор;

слушать друг друга без осуждения и повторять ключевые тезисы другой стороны;

брать на себя эмоциональные риски;

не забывать бережно относиться друг к другу;

помнить о праве на отказ (каждый может попросить сделать паузу в обсуждении, если чувствует себя не в состоянии справиться с эмоциями в данную минуту). Этап 2. Оплакать потерю

Второй этап проработки эмоциональной боли предполагает оплакивание понесенной утраты260. Любой конфликт подразумевает моральный ущерб: пара, проходящая через бракоразводный процесс, должна оплакать рухнувшие надежды на совместную жизнь; родственникам, решившим восстановить отношения, предстоит оплакать годы, которые они провели врозь; армиям двух стран-противников необходимо оплакать жертвы войны с обеих сторон. Горевание, по сути, является эмоциональным усвоением и преобразованием потери261. Если вы не сможете оплакать потерю, то останетесь замкнутыми во временной капсуле болезненных эмоций. Во имя лучшего будущего нужно эмоционально переосмыслить утрату и примириться с ней.

Признать потерю

Поразмышляйте над тем, что вы потеряли и что никогда уже не случится. Возможно, ссора стоила вам доверия друга или идиллической семейной жизни. Подобная утрата выбивает из колеи, опустошает, точно так же как смерть любимого человека ввергает нас в состояние шаткости и дезориентации: «Неужели ее правда больше нет? Как такое возможно?»

Оплакать — значит прийти к пониманию: то, что было настоящим, теперь принадлежит прошлому. Но хотя разумом мы можем это понимать, эмоционально примириться с фактом чрезвычайно тяжело. При столкновении с экзистенциальной реальностью ваша отношенческая идентичность должна трансформироваться.

Я наблюдал этот процесс, когда близкие друзья нашей семьи переживали потерю своей дочери-подростка Норы. Годами они проходили терапию, чтобы оплакать потерю. Но они оставили комнату девочки такой, какой она была при жизни Норы: ее платья, разбросанные по полу, ее дневник у кровати. Однажды в дождливый четверг они проснулись и поняли, что пришло время признать утрату и убрать вещи Норы. Хотя их любовь и боль не прошли, они сделали эмоционально болезненный, но необходимый шаг, признав реальность смерти дочери.

Смириться с потерей

Боль от потери будет продолжаться, пока вы не смиритесь с ней, то есть эмоционально не примете свою утрату. Для этого надо сделать шаг вперед, от признания факта потери к ее эмоциональному принятию. Ключевая проблема в том, что сильнейшая боль утраты может ослабить способность справиться с ней. В реальности, фиксируя травматическое переживание, наш мозг обычно сразу блокирует его словесное выражение, тем самым сохраняя переживание лишь как эмоциональный отпечаток, всецело невербальное впечатление262. Но без помощи слов мы в прямом смысле не имеем возможности примириться со своей болью и научиться ее контролировать.

Поэтому найдите слова. Спросите себя: «Почему эта потеря причиняет мне такую боль? Как лучше всего переосмыслить ее?» Можно обсудить эти вопросы с близким другом или записать ответы в дневнике, чтобы дать возможность высказаться вашим чувствам.

Однако процесс примирения с утратой не должен происходить исключительно посредством слов. Ритуал — мощный инструмент, который помогает избавиться от боли и подвести черту под эмоциональным переживанием. Благодаря ритуалу мы становимся участниками важной церемонии, цель которой — облегчить переход от состояния потери к принятию. В еврейской традиции, например, оплакивая смерть близкого, родственники объявляют семидневный траур («шиву») — в это время они не выходят из дома и принимают друзей и родственников, которые приносят еду и напитки.

Наибольшее воздействие оказывают ритуалы, которые соединяют нас с базовыми элементами планеты: огнем, водой, землей и воздухом. В христианском обряде крещения, например, младенца погружают в воду, что символизирует его пропуск в церковь. Мертвых, как правило, предают земле. Такие религии, как индуизм, используют кремацию, сжигая мертвое тело. Согласно многим другим духовным традициям, прах мертвых необходимо развеять по ветру263.

Чтобы смириться с потерей, можно увековечить память о ней. Народ чтит память павших солдат, воздвигая монументы. Горюющие родители хранят память об умершем ребенке, организуя благотворительный фонд. Чтобы смириться с потерей, можно привлечь на помощь искусство, выразив горе в песне, ярость в картине или ностальгию в коротком рассказе. Некоторые из самых волнующих книг и песен в мире родились из чувства потери. Почтить память — значит трансформировать боль из всепоглощающего переживания в конкретную структурную единицу, ограниченную рамками; она ставит точку в главе вашей жизни, одновременно признавая, что боль, которую вызвала потеря, никогда не будет забыта.

Оплакать потерю необходимо не только вам, но и другой стороне. Создайте эмоциональное пространство, чтобы она тоже могла выразить свое горе. За резкими атаками оппонента, вполне вероятно, прячется страстное желание вернуть то, что они навсегда потеряли из-за конфликта. Этап 3. Подумать о возможности прощения

Прощение — третий этап преодоления эмоциональной боли, и, как правило, он требует самого большого напряжения сил. Солдат армии конфедератов, чьими словами открывается эта глава, чувствовал себя пострадавшей стороной и считал своим долгом отомстить за душевные муки, которые пришлось претерпеть ему и его товарищам по оружию. Как, спрашивал он себя, возможно простить виновников этих преступлений, если прежде не восстановить справедливость — так, как он себе это представлял?

Тот солдат не осознавал важнейшей истины: простить — значит выйти из роли жертвы. Позволяя гневу владеть собой, вы остаетесь заложником тех, кто вызвал ваш гнев. Прощение снимает с вас оковы и освобождает ум для более важных дел. Если вы проводите 40 % своего времени, прокручивая в голове старые раны, лелея свой гнев и обдумывая месть, у вас остается только 60 % времени на более благодарную деятельность. И если жажда возмездия прочно удерживает нас в прошлом, прощение дарит свободу для жизни в настоящем.