На эмоциях: Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе - читать онлайн книгу. Автор: Дэниел Шапиро cтр.№ 55

Не превращайте извинение в самооправдание

Попросите о прощении открыто и прямо. Не смешивайте извинения с угрызениями совести и самооправданием268. Согласно Платону («Апология»), Сократ, представший перед судом по обвинению в растлении умов молодежи, неверии в богов, признаваемых государством, и изобретении новых божеств, произнес апологию — так древние греки называли защитную речь в ответ на обвинения. Другими словами, апология — противоположность извинению. Скажем, явившись с опозданием на домашний праздник в честь дня рождения, муж поступит опрометчиво, сказав жене: «Я прошу прощения, что ранил твои чувства опозданием, но у меня был срочный проект». С виду это противоречивое высказывание кажется извинением, но подтекст ясен: я не признаю за собой ответственности за то, что причинил тебе боль. Подводя итоги

Конфликт на эмоциональной почве причиняет боль каждому из вовлеченных в него участников — именно поэтому для его разрешения так необходимы понимание и сопереживание. Засвидетельствовав эмоциональную боль каждой стороны, оплакав перенесенные потери и сделав первые шаги на пути к прощению, мы начинаем процесс заживления душевных ран. Как заметил поэт Теодор Рётке, «в темное время глаза начинают видеть».

Вопросы для закрепления знаний

Как бы выглядела ваша жизнь, если бы вы не участвовали в этом конфликте?

Готовы ли вы сбросить с себя бремя конфликта? Если нет, что, на ваш взгляд, потребуется, чтобы вы обрели такую готовность?

Что сильнее всего заставляет вас страдать в связи с конфликтом? Почему?

Как вы можете эмоционально осмыслить свою боль? Что вы узнали о себе и о жизни в целом, пройдя через этот опыт? Подумайте также о том, как отдать должное уважение всему, что вы потеряли в ходе конфликта.

Как бы вы почувствовали себя, если бы смогли простить другую сторону конфликта? Взвесьте все за и против и решите, хотите ли вы этого.

За:

Против:

О каких своих поступках в ходе конфликта вы сожалеете?

Считаете ли вы возможным принести извинения? Если да, каким образом вы могли бы это сделать?

В 1991 г. человек по имени Сирил Рамафоса получил приглашение друга вместе порыбачить на выходных. Сирил обожает этот вид отдыха, поэтому с радостью согласился. Когда с начала путешествия прошло уже три часа, друг сообщил, что в субботу за обедом к ним присоединится Рольф Мейер с семьей.

Эти события не представляют особого интереса — если бы не тот факт, что Сирил Рамафоса занимал пост генерального секретаря Африканского национального конгресса, а Рольф Мейер был министром обороны находившейся у власти в тот момент Национальной партии ЮАР. Через две недели должны были состояться переговоры по одному из самых спорных вопросов, касающихся перехода к мультирасовому демократическому государству269.

Однако в тот субботний полдень в южноафриканском буше политика была не единственным, что занимало их умы. Сын Рольфа попросил Сирила:

— Вы научите меня рыбачить?

Сирил согласился, и они приступили к делу. Рольф тоже решил попробовать свои силы, но неудачно закинул удочку, крючок зацепился за его безымянный палец и глубоко вонзился в кожу. Он повернулся к Сирилу и спросил жалобно:

— Ну и что теперь делать?

Жена Сирила, медсестра по профессии, не смогла вытащить крючок, и тогда Сирил понял, что нужно делать.

— Достань мне пассатижи, — сказал он ей. Он налил Рольфу стакан виски и сказал: — Ладно, выпей вот это, отвернись и доверься мне. — После этого он одним движением выдернул крючок.

Две недели спустя по разные стороны стола переговоров оба руководителя осознали, что зашли в тупик. За много лет Национальная партия отправила за решетку огромное количество людей, оказавших сопротивление апартеиду, включая лидера Африканского национального конгресса Нельсона Манделу и многих его коллег. К 1991 г. часть из них (но не все) вышли на свободу. Национальная партия обещала освободить оставшихся политических узников, если АНК прекратит вооруженное сопротивление; в свою очередь АНК отказывался сложить оружие в борьбе за свободу, пока все узники не будут освобождены. Переговоры свелись к вопросу, кто первый уступит.

Рольф наклонился через стол к Сирилу и сказал: «Я помню, как ты сказал: "Доверься мне"».

Он приказал освободить узников, и неделю спустя Африканский национальный конгресс также объявил об окончании вооруженной борьбы270.

Основа примирения, о чем с такой наглядностью свидетельствует описанная история, — это чувство связи между людьми. В споре мы, как правило, ощущаем свою связь с противоположной стороной как враждебную: мы против них. Но даже в разгар конфликта на эмоциональной почве есть шанс установить позитивный контакт, который улучшает взаимодействие и выходит за пределы поисков личной выгоды. Это получится, если построить то, что я называю перекрестными связями. Сила перекрестных связей

Отношения можно укреплять разнообразными связующими звеньями между вами и другой стороной. Чем больше этих связей и чем больше значения вы им придаете, тем устойчивее ваши отношения271. Сирила и Рольфа объединили совместная рыбалка, беседы в буше, а также их общая роль в качестве переговорщиков. Связь, возникшая в ходе этих различных контактов, помогла зародиться доверию и дала возможность творчески подойти к решению проблемы. Создав общую территорию отношений, они стали смелее в своих аргументах; каждый чувствовал себя достаточно защищенным, чтобы недвусмысленно выражать свои интересы и делиться информацией. У вас тоже будет больше шансов повлиять на союзника, чем на врага. Друзья охотнее прислушиваются к друзьям, чем к врагам.

Эта глава посвящена развитию отношений, нацеленных на сотрудничество, — я расскажу о стратегии, которая помогает выстраивать перекрестные связи, работая на опережение. Этот метод показывает, как (1) оценить степень прочности связи на данный момент, (2) наметить пути возможного улучшения отношений, (3) решить, стоит ли упрочивать сложившиеся отношения и если да, то (4) задействовать три инструмента для их укрепления. Шаг 1. Оцените степень прочности связи на данный момент, используя схему «ТЯНИСЬ»

Связь между людьми имеет разную степень прочности; чем крепче ваш союз, тем больше шансов, что вы будете держаться сплоченной командой даже в хаосе конфликта. Чтобы помочь вам нащупать пульс отношений, я разработал схему «ТЯНИСЬ» — простой ориентир для оценки уровня эмоциональной близости в вашем взаимодействии272. Конечно, это чувство непостоянно, как приливы и отливы на море, — утром вы ощущаете эмоциональную близость со своим мужем (женой), а во второй половине дня между вами устанавливается дистанция, тем не менее последующие части главы помогут вам настроиться на эту динамику.

Схема «ТЯНИСЬ»