Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 43

У нас есть выбор. Мы можем бороться с переменами (особенно если они происходят с партнером) или принять их. И то, и другое требует больших усилий и часто множества компромиссов, что может сопровождаться болью (горечью от того, что нужно внутренне перестраиваться, грустью от потери или неприятных перемен и так далее). Боль может испытывать и ваш партнер, который меняется в соответствии с вашими желаниями. Вы можете почувствовать облегчение (возможно, вы получили то, чего хотели), но, если вы относитесь к партнеру осознанно, вы также воспринимаете часть его/ее переживаний, связанных с потерей (ему/ей пришлось измениться, отказавшись от чего-то важного для него). Конечно, перемены могут воодушевлять и приносить удовлетворение. Но все новое по определению означает потерю чего-то, что для человека было как минимум привычно. Кроме того, боль является результатом принятия: мы видим, что то, к чему мы были сильно привязаны, становится другим, меняется или уходит, от этого нам становится грустно. То есть принятие и перемены связаны с сожалением. Итак, боль – часть жизни.

С другой стороны, страдания возникают, и когда мы застреваем в какой-то ситуации, то не в состоянии ни поменять положение вещей, ни принять его. Такая позиция не-принятия/не-изменения пропитывается страданием не только из-за разочарования, которое мы испытываем, не получая желаемого, но и из-за дискомфорта, связанного с не-принятием. Мы по-прежнему связаны переменами, которых жаждем. Более того, страдание может увеличиваться подобно черной дыре и втягивать в себя все вокруг, от чего нам начинает казаться, что все плохо и в отношениях, и в жизни вообще. Мы перестаем жить в настоящем. Все выходит из состояния равновесия. Близость с партнером рушится. Страдаете и вы, и партнер, и ваши отношения в целом. И это страдание избыточно.

В предыдущей главе речь шла о различных способах достижения желаемых перемен. Если вы можете стать иным или заставить измениться партнера таким образом, что оба от этого только выиграете, игра стоит свеч, и имеет смысл потерпеть ту боль, которую принесут перемены. Но что, если вы прилагаете массу усилий, а нужные перемены не происходят? Что тогда? Если вы будете настаивать на необходимости перемен, которых невозможно достичь, вы окажетесь в ситуации не-принятия/не-изменения. Вам будет хотеться пробовать еще и еще, потому что вы по-прежнему находитесь во власти этой идеи (и это правильно, ведь вы не можете представить себе какие-то другие варианты развития событий), вы считаете, что решать проблемы – лучшая и мощнейшая стратегия. Что ж, удачи! Дело не в том, чтобы прекратить попытки получить то, чего вы добиваетесь. У вас есть на это право. Но не слишком ли высокая цена за упорство принудить вашего партнера измениться? Как это скажется на ваших отношениях, вашей жизни, в конце концов. Далее речь пойдет об альтернативе в противовес переменам: умении принять существующее положение дел, даже если поначалу оно вам не по душе.

Иногда вы хотите сознательно сосредоточиться на переменах. Это хорошо. Но тут может произойти разлад: ваш партнер делает что-то, чего вы не хотите (или не делает того, чего вы от него ждете), и это происходит настолько часто и почти не поддается изменениям, что в глубине души вы начинаете понимать, что дальнейшие попытки ни к чему не приведут. Но вы этого очень хотите! А перемены не происходят и, видимо, уже не произойдут. Эта не-принятие/не-перемена сводит вас с ума.

Что это может быть? По большому счету все, что вам не нравится в действиях партнера, до тех пор пока это не противоречит вашим истинным ценностями и не требует совсем уж кардинальных усилий, направленных на изменения. Итак, это может быть все, что угодно – человек не так паркует машину; оставляет поднятым (или опущенным) стульчак унитаза; хочет немного побыть один, вернувшись домой, а вы сгораете от нетерпения поговорить о том, как прошел ваш день, и нуждаетесь в объятиях; обижается, что вам требуется какое-то время побыть в тишине; не соглашается с вашими установками по поводу воспитания детей; смотрит сквозь пальцы на то, что для вас чрезвычайно важно; разбрасывает грязные носки по всей квартире. Все это вы многократно пытались изменить, но усилия оставались тщетными, никаких перемен в партнере вы так и не обнаружили. Выберите одну из подобных ситуаций и рассмотрите приведенные далее шаги и упражнения в качестве альтернативы привычным жалобам, раздражению, разочарованию или горечи, вызываемых поведением партнера (Fruzzetti and Iverson, 2004). И помните, что вы всегда можете вернуться к идее перемен в любой момент безо всяких последствий.

Первый шаг к возможному принятию – перестать тратить энергию на попытки изменить партнера (во всяком случае, какой-то конкретный поведенческий рисунок). Звучит просто, но не так все просто. Есть две основные причины, по которым сложно сменить фокус или «изменить привычку». Первая: необходимость терпимо относиться к ситуации или поведению, которые вы хотели бы изменить, как правило, весьма болезненна. Вторая: отпустить «энергию перемен» означает встретиться лицом к лицу с реальностью, в которой вы не получаете того, чего хотите, поэтому переживаете потерю.

Для начала перечислите все то, что вы уже пробовали, чтобы добиться от партнера смены определенной модели поведения. Вы ворчали, жаловались, писали записки или электронные письма? Отведите несколько дней на мониторинг всех вербальных и невербальных сигналов (включая «убийственный взгляд»), посылаемых вами партнеру. Ведите письменный учет, чтобы не упустить ни одного из многочисленных вариантов наставления партнера на путь истинный.

После этого прекратите делать все это, во всяком случае сейчас. Определите некий период, например, три недели, и пообещайте себе отказаться на это время от идеи перемен. Никакого ворчания, жалоб, гримас, закатывания глаз, расставления точек над i или других усилий, направленных на изменения в поведении партнера. Полное прекращение огня в одностороннем порядке, и не вздумайте говорить об этом партнеру. Вы проделываете это для себя, а не для него/нее. Конечно, он/она может ощутить облегчение, потому что вы перестали его/ее донимать, но это происходит не для того, чтобы партнеру было приятно. Вы пошли этим путем потому, что вы застряли и хотите попробовать другую стратегию. Старые не сработали, возможно, этот путь приведет к чему-то новому.

Однако, чтобы перестать заставлять партнера измениться, вы должны быть готовы справиться с эмоциями, которые неизбежно будут вас одолевать (сильная досада), с суждениями и раздражением, вызванным разочарованием от того, что не получаете того, чего хотите.

Управление разочарованием

Досада, огорчение и неудовлетворенность относятся к той же группе эмоций, что и грусть, горечь и им подобные. Когда вам не удается получить желаемое, вне зависимости от причины, всем начинает править разочарование. Обычно это чувство удручает и побуждает «закрыться», уйти в себя, оставить любые попытки (во всяком случае, на время). Есть как минимум три вещи, которые можно сделать, чтобы разочарование не превратилось в перманентную печаль, ведущую к депрессии.