Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 41

Обычно один или оба партнера представляют себе какие-то варианты. Однако нельзя забывать, что ваше решение – лишь одно из возможных. Продолжайте стремиться справиться с проблемой в целом, а не решить какую-то конкретную задачу.

Полезно составить список возможных вариантов (по мере возникновения проблем), а также порядок действий, которые вы могли бы предпринять для их реализации. Мозговой штурм поможет аккумулировать как можно больше решений. Сохраняйте открытость и креативность, не бойтесь привлекать сторонние источники (друзей, родных, специальную литературу, интернет). Однако убедитесь, что, обсуждая проблему с кем-то третьим, вы не стремитесь доказать собственную правоту или раскритиковать человека, которого любите. Также спросите партнера, согласен ли он с тем, что вы будете говорить о вашей проблеме с кем-то еще. Если он против, лучше оставить все между вами. Наконец, помните о том, что данный процесс может потребовать много времени. Занимайтесь этим только при наличии конструктивного настроя, когда эмоции не зашкаливают. Совершенно нормально сделать перерыв на несколько минут или несколько дней. Проблема, над которой вы работаете, возникла не вчера, так что для поиска оптимального решения может потребоваться несколько попыток.

Хлоя и Этан постоянно спорили на тему воспитания детей. Хлоя считала, что Этан слишком требователен и ведет себя чрезмерно авторитарно с их двумя малышами, а Этан полагал, что Хлоя до крайности мягкая и все им позволяет. Правда, они оба соглашались с тем, что такая разница в подходе усложняет жизнь детей, и это стало мотивацией для работы над проблемой. Хлоя и Этан решили последовать плану, описанному выше, и проделали анализ цепочки последней ссоры. Они сделали это вместе, определяя, что они оба могли бы предпринять для построения более конструктивного общения и валидации друг друга. Темой ситуации, которую разбирали Хлоя и Этан, был их шестилетний сын Калеб, который капризничал по причине своего нежелания выполнять домашние обязанности (убрать свою тарелку со стола и положить чистую и выглаженную одежду в комод). Хлоя, как обычно, собиралась переубедить Калеба, нежно побуждая его сделать то, что необходимо, а потом похвалить его: «Молодец, ты справился! Я горжусь тобой». Этан, в свою очередь, хотел, чтобы Калеб прекратил капризничать и сделал все без лишних разговоров. Малышу же было нужно, чтобы оба родителя проигнорировали его капризы и просто напомнили ему о том, что он должен заняться своими обязанностями по дому. Если Калеб не делал того, что от него ждали в течение определенного времени (пятнадцать минут), Этан предпочитал лишить сына каких-нибудь привилегий. Например, сказать: «Никакого телевизора сегодня». Этан и Хлоя решились на мозговой штурм в поисках возможных решений конфликта. Вот часть списка их решений.

1. Тот, кто назначает обязанности, решает, как именно они будут выполняться.

2. Родители занимаются ситуацией по очереди.

3. Они идут к детскому психологу или на курсы для родителей и следуют совету эксперта.

4. Они подбрасывают монетку и стараются действовать по методу победителя в течение месяца, после чего проводят оценку. Если Калеб становится более сговорчивым, метод сохраняется, если дела идут хуже (или нет никаких изменений), пробуют другой метод.

5. Они делают для Калеба шкалу баллов – каждый раз, когда ребенок выполняет свои обязанности по дому без капризов, он получает балл. Его можно обменять на дополнительное время, чтобы поиграть или развлечься.

6. Вне зависимости от других составляющих решения проблемы, если Калеб продолжит капризничать и отлынивать от домашних дел, он лишается возможности посмотреть телевизор или других приятных занятий, пока не сделает то, что требуется.

7. Этан и Хлоя нанимают профессиональную няню, чтобы она со всем этим разобралась.

8. Один из родителей предлагает Калебу что-то вроде группы поддержки, чтобы помочь ему не терять внимание и не забывать о своих обязанностях.

9. Они перестают беспокоиться по поводу воспитания и сосредотачиваются на том, чтобы Калеб был просто счастливым мальчиком. Возможно, им всего-навсего стоит перестать ссориться из-за мелочей.

Как видите, список обширный. На самом деле, ни Хлоя, ни Этан не придумали ничего, что бы шло вразрез с мнением ведущих экспертов по воспитанию детей. Последние, кстати, тоже не всегда соглашаются друг с другом! Безусловно, если один из родителей близок к тому, чтобы не сознательно, но навредить ребенку (разрешает все на свете или, наоборот, запрещает все, что только возможно, Baumrind, 1971), имеет смысл почитать соответствующую литературу или поискать совета специалиста. Но много ссор по поводу детей касаются особенностей нашего собственного воспитания, а также наших страхов и уязвимостей. Создание длинного списка возможностей решения проблемы позволило партнерам узнать о тревогах, волнующих друг друга, и продемонстрировать признание.

Например, Хлоя вспомнила, что отец часто кричал на нее, от чего она начинала винить себя. Поэтому, когда Этан был строг с Калебом (именно строг, но не груб), Хлоя ощущала дискомфорт. Она идентифицировала себя с сыном и хотела, чтобы Этан был мягче. Хлоя не хотела, чтобы Калеб боялся Этана так же, как она в свое время боялась отца. Она избегала любого повода обидеть или раскритиковать сына, как поступал с ней ее отец. Этан же думал о своем семнадцатилетнем племяннике, у которого были проблемы с наркотиками. Его коробило то, что сестра с мужем никогда не устанавливали для сына границ поведения, даже когда он грубил, хамил или делал что-то такое, от чего другие дети не хотели с ним играть. Этан беспокоился, что Хлоя «распускает» Калеба, что он не научится самоконтролю, дисциплине, самоуважению, и это приведет к огромному количеству проблем в его взрослой жизни. К счастью, обсуждение, которое начали Хлоя и Элан, было наполнено интересом и признанием. Еще не приняв решения, они почувствовали себя гораздо ближе друг к другу, ощутили, что в воспитании детей они – одна команда. Они лучше узнали друг друга, что усилило доверие и снизило беспокойство.

Следующий этап – переговоры. К нему можно перейти сразу после генерирования списка возможных решений или позже. Сначала просмотрите возможные варианты самостоятельно. Какие из них вам нравятся? Почему? Какие «за» (преимущества) и «против» (недостатки) вы видите для каждого из них? После этого последовательно обсудите решение за решением, пусть каждый скажет, какие плюсы и минусы он видит. Если что-то не подходит обоим, вычеркните это из списка. Можете ли вы совместить полезные составляющие оставшихся решений в одно соглашение?

Как и другие шаги, переговоры требуют терпения и упорства. Предлагайте партнеру варианты и оценивайте их вместе. Не бойтесь немного поторговаться: «Если ты хочешь делать А, то в обмен на это я хотел (а) бы делать Б». Идеального решения не существует. Есть те, которые работают как минимум до определенной степени, и те, которые ничего не дают.

Не беспокойтесь, если выбранное решение не принесет результата, вы всегда можете вернуться к данному шагу, проанализировать, что пошло не так, и создать новое соглашение.