Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 40

Пара согласилась подробно разобрать ссору, имевшую место субботним утром. Вот как это выглядело.

Посмотрев на всю последовательность действий, Жанель и Трей пришли в ужас от того, насколько мало их проблема была связана с деньгами и насколько сильно – с реакцией друг на друга. Оба смогли признать, насколько сильно ранен был партнер или обоснована та или иная реакция. Результатом стало ясное ощущение того, что оба беспокоятся насчет денег и хотят контролировать приходящие счета. Однако Жанель не хотела, чтобы Трей «диктовал» решение. Она хотела выработать соглашение, устраивающее обоих. Пара закончила на том, что определила недельный бюджет неподконтрольных трат, одинаковый для обоих. Трей считал, что проблема решена, поскольку больший отток денег останавливался. Найденное решение казалось ему справедливым, он ощущал, что и Жанель отнеслась к проблеме серьезно. Жанель тоже считала, что это хорошее решение, поскольку не чувствовала себя «под микроскопом» в отношении финансов. Она знала, что может тратить или копить и полностью контролировать эти процессы. В итоге она стала относиться к Трею с большим уважением.

Другой способ пошагового анализа – нарисовать цепочку из шагов, как это показано на рисунке 8. У каждого человека возникают глубоко личные мысли и эмоции. Они приводят к утверждениям и выражениям, произносимым вслух. На рисунке личные шаги белые, а публичные заштрихованы.

Данный способ изображения хода ссоры в виде графика помогает каждой стороне увидеть то, что незаметно во время быстрой эскалации конфликта. Определение каждого шага в цепочке даст партнерам возможность лучше понять друг друга. Каждое звено – шанс на валидацию.

Рис. 6

Рис. 7

Рис. 8

Практика

1. Вспомните небольшую ссору, имевшую место недавно, и проведите анализ проблем или анализ цепочки. Что произошло? Перечислите или нарисуйте ваши мысли и эмоции, а также то, что вы сказали и сделали. Обсудите цепочку, используйте каждое ее «звено» как возможность расширить понимание партнера. Признайте эмоции и желания партнера, а также другие реакции, вошедшие в цепочку.

2. После успешного выполнения первого шага (может потребоваться несколько попыток) переключайтесь на более серьезную проблему и проделывайте то же самое. Пока не нужно беспокоиться о ее решении. Просто упражняйтесь в том, что в процессе ссоры вы осознаете факт присутствия проблемы. Демонстрируйте признание!

До сих пор в этой главе речь шла о проблемах, решение которых вполне возможно. В этих случаях имеет смысл договариваться и что-то менять. Однако иногда кажется, что вы «справились» с проблемой, но она возвращается снова и снова. Здесь наиболее разумным может стать признание того факта, что проблема на самом деле имеет место быть. Возможно, когда-нибудь удастся ее решить, но явно не сейчас.

Согласиться с этим непросто. Если бы партнеров ничего не беспокоило, то и необходимости поиска решения не было бы. Но бывает так, что само решение может стать частью проблемы. Например, семейный бюджет, о котором договорились Жанель и Трей, казался недостаточным, пара все время тревожилась, что расходы превысят их финансовые возможности. Поэтому постоянно случались ссоры из-за денег. Трей уличал Жанель, она же защищалась. Иногда проблемы начинают жить собственной жизнью. Сама идея о том, что решать их прямо сейчас не нужно, может дать ощущение свободы, принести облегчение и позволить наслаждаться другими сторонами жизни. Речь об этом пойдет в главе 11, а сейчас может быть полезно просто принять во внимание такую возможность. Если вы находитесь в «тупиковой» ситуации, которая выматывает вас, лишает энергии и сил, стоит задуматься, а нельзя ли просто принять положение дел как есть, хотя бы на некоторое время.

Как показывает пример Жанель и Трея, обычно возникает не одна, а две или даже больше проблем. Чаще всего какая-то из них связана непосредственно с темой конфликта (долги или кому решать, сколько тратить), а другая – процессом самого конфликта (почему дело заканчивается ссорой по поводу денег, как эта тема становится токсичной). Важно согласиться с этим и определить, на какой составляющей конфликта вы концентрируетесь, пытаясь найти решение, и перейти к стратегии управления проблемой. Трей и Жанель сумели обратиться к сути конфликта (деньги) только после того, как значительно улучшили коммуникацию друг с другом. Это классический пример.

Анализ проблемы или анализ цепочки поможет вам перечислить поводы (темы) конфликтов. Даже если все начинается только с чего-то одного, дело может закончиться вовлечением огромного количества других факторов, вы это заметите особенно явно после анализа цепочки, позволяющего глубже понять динамику хода конфликта. Просто составьте список и убедитесь, что каждый раз вы обращаетесь только к одной теме. Это ваша цель. Не теряйте фокус.

После того как вы начали перечислять темы ссор, необходимо найти здоровый и эффективный процесс их проработки. Используйте анализ цепочки двумя способами: определите собственные реакции, суждения и другие формы неосознанного поведения и примените имеющиеся навыки, чтобы подготовить себя к другим действиям и реакциям. Пройдите вместе все шаги или звенья цепочки, используя навыки признания (от активного слушания до принятия реакции партнера). Поняв состояние партнера, вам будет легче отвечать ему с любовью. Когда вы будете способны говорить на актуальные темы, не ныряя в негатив, не уходя в себя и не демонстрируя других форм отвержения, вы будете готовы искать решения и договариваться.

Взяв первую проблемную тему, начните представлять, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию или решить проблему (например, Jacob son and Margolin, 1979). Полезно для начала предложить решение, где большая часть ответственности ляжет на вас. Это даст толчок к обсуждению. Такой вариант не всегда возможен, но именно он показывает, насколько сильно вы хотите решить проблему, вместо того, чтобы в очередной раз заставлять человека измениться. Эффективные решения чаще всего подразумевают перемены в паре в целом.