Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 37

Решение одно: принять реальное положение вещей, хотя бы в данный момент. В данный момент ваш партнер не делает того, чего вы хотите. Теперь вы можете признать и свои желания, и свое беспокойство, связанное с тем, что они не исполняются. Если вы будете продолжать прилагать грубую силу в надежде получить нужный ответ, то останетесь в мире иллюзий, полном неудовлетворенности и нереализованности. Принять реальность момента, тот факт, что дела обстоят не так, как вам хотелось бы – самый продуктивный путь к улучшению ситуации и получению желаемого в будущем.

Обретение надежды: «правило трех» для валидации

Ясно, что быть отвергнутым больно, а разорвать круг непризнания сложно. Однако надежда есть. Одно из исследований показало, что, когда пара счастлива, партнеры реже реагируют на критику или отвержение. Таким образом, валидация оказывается весьма перспективной.

Она не просто работает, а работает быстро. Это можно было бы назвать «правилом трех». Если у вас достаточно силы воли и смелости, чтобы три раза подряд дать признание в ответ на отвержение, другой человек практически гарантированно перестанет атаковать и его негативная реакция (отвержение) в ваш адрес начнет ослабевать. Но даже если вы знаете об этом, отвечать валидацией на атаку непросто.

Вероника и Пауль жили как кошка с собакой. Несмотря на очевидную любовь друг к другу, они оба были крайне чувствительны к суждениям, критике, невниманию и другим формам отвержения со стороны партнера. Узнав, как управлять собственными эмоциями и давать признание, они стали практиковаться. Если градус общения был не слишком высок, Вероника и Пауль могли сбавить обороты, высказаться ясно и точно и продемонстрировать друг другу признание. Близость, порождаемая такими моментами, позволяла им наслаждаться друг другом так же, как на заре отношений. Но если один становился чрезмерно грубым или критичным, другой забывал об освоенных навыках, подхватывал эстафету и старался превзойти партнера. В итоге оба были уязвлены, унижены и вели себя скверно.

После обсуждения «правила трех» Пауль решил попробовать. Сначала он практиковался один и прокручивал в голове все то, что давало ему мотивацию ответить на атаку со стороны Вероники с любовью и приятием. Возможность попробовать на практике представилась достаточно быстро. Ссора, как обычно, началась с того, что Вероника обвиняла Пауля в холодности и равнодушии, а Пауль критиковал Веронику за излишнюю чувствительность и критичность. После нескольких раундов Пауль вспомнил, что обещал себе пойти другим путем. Он сделал глубокий вдох-выдох, сел и постарался утешить себя. Он сказал себе: «Да уж, эта штука покруче „Фауста“ Гёте. Мне очень обидно, и я зол. Но, если задуматься, я разочарован собою, потому что не уделяю Веронике достаточно внимания, даже когда она говорит, что у нее был тяжелый день, и ищет моей поддержки». Пауль также вспомнил, как хорошо все было последние несколько дней, и как ему хотелось, чтобы так было всегда. Он увидел, как уязвлена Вероника, насколько отчаявшейся она выглядит, и понял, что ей, должно быть, очень больно, раз она защищается и атакует с яростью, не свойственной ее доброй и любящей натуре.

Пауль решил попробовать: «Вероника, я вижу, что тебе, как и мне, все это неприятно» (признание ее чувств и уязвимости). Вероника ответила раздраженно: «Счастлива слышать». Но она заметила, что что-то было не так, как обычно. Неужели Пауль не собирается атаковать в ответ? Он же продолжил: «Я знаю, что ты расстроена тем, что я недостаточно внимателен к тебе, даже когда ты говоришь, что на работе был аврал». Вероника ощутила произошедший сдвиг, но еще не остыла. Поэтому ответила с горечью: «Почему ты не сказал это минут двадцать назад? Теперь поздновато, тебе не кажется?» Пауль сказал себе: «Еще одна попытка. Я смогу». После этого он произнес: «Да, мне жаль, что я этого не сделал. Я знаю, тебе хочется продолжать ссориться не больше, чем мне. Сейчас я готов и очень хочу услышать, как прошел твой день». Раздражение Вероники спало, и она начала плакать. Она попросила Пауля обнять ее, что он и сделал. Через несколько минут Вероника успокоилась и рассказала Паулю, что случилось. Он выслушал ее, признал ее чувства, а в ответ получил признание того, что он выразил любовь (хотя это было непросто), а это было так важно для Вероники.

Практика

1. Попробуйте каждую из шести описанных выше стратегий. Для каждой подберите ситуацию из недавнего прошлого, в которой вы были хотя бы отчасти отвергнуты. Постарайтесь найти путь для каждой из стратегий, чтобы разорвать круг неприятия.

2. Составьте план. Так же, как это сделал Пауль, определите, что для вас важно, найдите действенные пути самовалидации и самоутешения, тренируйте осознанность в отношении партнера, даже если партнер демонстрирует свои самые скверные качества. Развивайте эмпатию в ситуациях вербальной атаки в ваш адрес и отвержения. Работайте над принятием реального положения вещей: партнер делает нечто, ровно противоположное тому, чего вы хотите, но атака или отвержение в ответ сделают все только хуже. Тренируйтесь минимум трижды отвечать признанием, даже если партнер продолжает атаковать.

3. Реализуйте план! Попробуйте. Оцените прогресс. Если он будет, прекрасно. Если нет, подумайте, как можно улучшить следующую попытку. Требуется ли вам больше самоутешения? Больше самовалидации? Еще несколько раз проиграйте все мысленно. Продолжайте попытки. И не забывайте про реальность.

Иногда мы отвергаем супруга или партнера, но примирение необходимо. Конечно, нередко мы чувствуем, что это он/она начал(а), и это, возможно, справедливо. Он же или она полагают то же самое на наш счет, и это также справедливо. Но спорить об этом нет никакого смысла. Дело в том, что если вы отказали в признании, то нанесли человеку ущерб, который необходимо возместить.

Чтобы создать мотивацию, требуются те же навыки, которые необходимы для выхода из круга отвержения: самовалидация, самоутешение, осознанность (свободное от суждений восприятие партнера), видение истинных целей и ценностей, эмпатия, принятие реальности (то есть того, что ситуация не такая, как вам хотелось бы) и генерирование надежды. Таким образом, первыми шагами становятся снижение возбуждения, нахождение баланса, фокусирование на целях и отказ от чувства безнадежности. Это подготовит вас к проявлению признания. Кроме того, для примирения, немедленного или последующего, могут быть и другие причины: помириться – значит помочь себе начать новый цикл взаимодействия в другом, более конструктивном ключе, что повысит ваше самоуважение.

В предыдущих разделах этой главы мы говорили о выходе из порочного круга отвержения на фоне сильного эмоционального возбуждения. Это чрезвычайно важно. Если вы даете признание в подобных ситуациях, то тем самым компенсируете любой негатив, посланный партнеру. Но круг можно разорвать и иначе, с попытки утихомирить собственные эмоции и начать устранять последствия нанесенного ущерба.

Примирение может иметь место после ссоры (или перед следующей ссорой). После ссоры обычно проще, чем во время ее, поскольку у вас есть возможность разобраться со своими эмоциями, осуществить шаги, описанные ранее, и отрепетировать, что и как вы хотите сказать. Выберите наиболее подходящую для разговора ситуацию, как, например, в случае выражения себя (см. главу 6).