Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 34

Страница

Все это может стать сложнее, если один партнер просит другого что-то сделать. Ясно, что признанием было бы сделать то, о чем просят. Если это возможно и конструктивно (не в ущерб самоуважению), делайте. Но факт тут только один: он/она хочет, чтобы вы что-то сделали. Если вы этого сделать не можете, то, очевидно, и не станете. Если вы этого делать не хотите, это нормально, если только ваши аргументы не лежат в плоскости суждений («должен» или «не должна»). Так или иначе, если вы не хотите делать того, о чем вас просят, полезным будет признать то, что этого заслуживает. Партнер ждет от вас валидации и будет расстроен, если ее не получит. Только потому, что вы не хотите или не можете что-то сделать, партнер не теряет права хотеть этого от вас.

Например, Джинджер очень любила танцевать, но Фреду обычно этого не хотелось. Иногда Фред думал, что Джинджер могла бы перестать просить его пойти потанцевать и даже вообще прекратить думать об этом, потому что он не особенно хороший танцор. Оказалось, что, когда Фред признавал желание Джинджер пойти потанцевать и то удовольствие, которое доставляют ей танцы («Дорогая, я знаю, что ты хотела бы пойти, но я танцую, как пьяный ежик, и не получаю от этого никакого удовольствия»), она спокойно относилась к тому, чтобы остаться дома. Фред мог бы также признать огорчение Джинджер, даже если оно не было выражено ясно («Я думаю, ты расстроена, потому что мне практически никогда не хочется идти»). А также он мог бы ответить встречным предложением: «Может быть, мы можем найти какое-то другое занятие, которое было бы по душе нам обоим?»

Наконец, нередко важно говорить о причинах (нейтральных), по которым вы не делаете то, о чем вас просят. Иначе партнер может решить, что вы просто не хотите, не проявляете желания помочь или настроены критично. Применяйте навыки осознанности, описывайте свои мысли и чувства, лучше всего ровным и нежным голосом (никакой защиты или критики), и убедитесь, что не забыли выразить признание огорчения партнера.

Практика

1. Практикуйте давать ответы партнеру в неконфликтных ситуациях. Если он/она разочарован(а), предложите помощь. Если расстроен(а) – утешьте. Разделяйте ношу – разделяйте радость.

2. Проанализируйте некоторые из недавних ситуаций, где вы могли бы более активно ответить партнеру. Что вам помешало? Вы приняли взвешенное решение или эмоциональное? Если решение не было сбалансированным, выясните, какие навыки вам необходимы (осознанность, отказ от суждений, внимательное отношение к партнеру) для соблюдения баланса в следующий раз. Развивайте эти навыки.

3. Если вы решаете не предпринимать ответных действий, практикуйте вербальное признание, признавайте огорчение партнера.

4. Практикуйте активный ответ всякий раз, когда можете.

В этой главе речь пойдет о нескольких способах мотивировать себя на то, чтобы давать партнеру признание, даже когда это очень непросто. Особенно важно уметь восстанавливаться после того, как партнер вас раскритиковал или отверг. Удивительно, но часть мотивации на признание может возникнуть в результате признания собственных переживаний и желаний. Речь также пойдет о том, как частично устранить ущерб, который вы наносите партнеру, отвергая его. Чтобы справиться с ощущением отверженности, возникает оно у вас или у партнера, требуются схожие навыки.

Самовалидация – очень полезный навык и удачная стратегия в самых разных ситуациях (Fruzzetti, 1997, 2002; Fruzzetti and Iverson, 2006; Linehan, 1993a). Неудивительно, что техники обеспечения признания другим людям подходят и для обеспечения признания самим себе. В некотором роде это всего лишь распространение осознанности на себя, речь о которой шла в главе 2. Вы можете просто быть внимательным к собственным переживаниям, поведению, эмоциям, ощущениям, желаниям, мыслям и действиям. Вы можете подумать о том, как принять эти вещи и использовать самоприятие и самовалидацию для достижения баланса, что позволит быть более точным в выражениях и давать больше признания партнеру.

По большому счету признание себя – это то же самое, что признание кого-то другого. Вы можете найти цель (что-то определенное, например, собственные эмоции, желания, ощущения), принять ее и сообщить ее обоснованность. В случае с самовалидацией важно не делать суждений. Признание того, что происходит с вами, не означает постулирования правоты вместо неправоты или заявления о том, что все, что вы делаете, нормально. Оно подразумевает описание: каковы факты? Самовалидация с отказом от суждений позволяет вам просто быть самим собой в этом мире. Вы существуете. Вы находитесь здесь и сейчас. Вы знаете, что чувствуете, чего хотите, что думаете (если вы в этом не уверены, тогда более точным словом для описания вашего состояния будет «смятение»). Таковы факты.

Всякий раз, когда вас посещают сомнения, описывайте их. Описывайте, что вы чувствуете, что ощущаете, чего хотите. Помните, что это факты: вы чувствуете то, что чувствуете, хотите того, чего хотите, думаете то, что думаете, независимо, соответствует все это чувствам, желаниям, мыслям других людей или нет. Однако действия, основанные на этих чувствах, желаниях или мыслях, могут быть как эффективными, так и деструктивными, приводящими к проблемам. Суть в том, что, отделяя факты от суждений, вы можете достичь большего самоконтроля и действовать так, чтобы гордиться собой, а не ощущать стыд.

Например, вы хотите проводить с партнером больше/меньше времени, чем он/она с вами. Такая разница типична для пар, так же, как и разница в желаемой степени близости. Но даже самое незначительное несоответствие может стать источником боли и послужить причиной ссоры. Разговоры с друзьями нередко могут только ухудшить ситуацию, поскольку в стремлении вас поддержать они могут разжечь костер осуждения («он не прав» или «она повела себя неразумно»), что только усилит отчуждение между вами и любимым человеком.

Факты могут быть такими, что вы хотите одного, а ваш партнер другого. Подобное несоответствие может оказаться существенным или не имеющим особого значения. Тут нет ничего неправильного или правильного. Поэтому самовалидация будет выражаться в обнаружении того, что вы чувствуете или чего хотите, описании этого (как для себя, так и для других), а также признании и принятии данного факта. Обратите внимание на то, как много признания дает вам точное описание! Это счастливое совпадение означает, что если вы работаете над эффективным общением со своим партнером, то вы поддерживаете и сами себя.

Практика

1. Практикуйте наблюдение за своими переживаниями и их описание. Что вы ощущаете? Что вы чувствуете? Что бы вы предпочли, чтобы произошло? Это факты, так и утверждайте их. Никаких суждений!

2. Определите чувства или желания, связанные с конфликтом. Отделите факты (описание чувств и желаний) от вашей интерпретации и от суждений. Практикуйте простое признание того, что вы чувствуете то, что чувствуете, и хотите того, чего хотите. Если это помогает, можете дополнительно обратиться к навыкам, описанным ранее (в главах 2 и 3 обсуждалось снисхождение и терпимость к беспокойству или принятию эмоций).

Страница