Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 31

Страница

Обратите внимание, что Ханна смогла определить разочарование Эрика раньше, чем он сам. Это нормальное явление в парах, поскольку партнеры знают друг друга, а наша эмоциональная реакция на то, что случается с нашим партнером, бывает сильнее его собственной реакции. При малом количестве суждений и низком эмоциональном возбуждении мы можем видеть более ясно. Заметьте, что хотя Ханна была уверена в том, что чувствует Эрик (и не зря), она не сказала ему об этом. Это не было бы признанием, поскольку, во-первых, его разочарование «перекрывалось» сильным возбуждением и многочисленными суждениями, так что он не испытывал его в полной мере, во-вторых, если бы Ханна ошибалась, Эрик ощутил бы себя непонятым и дистанцировался. В тот же момент было очень важно, чтобы Ханна его поддержала, а не отдалилась.

Практика

1. Тренируйтесь задавать проясняющие вопросы всякий раз, когда не уверены, что вы понимаете, что говорит, хочет или чувствует партнер. Убедитесь, что ваши вопросы не содержат угрозы, что вы ясно транслируете желание понять. Обратите внимание на собственное напряжение, позу, выражение лица и тон голоса. Улучите момент, чтобы настроиться на осознанное отношение к партнеру, перед тем как начать разговор.

2. Посоветуйтесь друг с другом, как лучше задавать разъясняющие вопросы. Попробуйте сделать то, что кажется вашему партнеру наиболее убедительным, не вызывающим раздражения и помогающим ему/ей прояснить ситуацию.

Когда один из вас наворотил дел, сделал большую ошибку, что-то опасное или непоправимое, эмоции другого, скорее всего, начинают зашкаливать. Следовательно, валидация в такой ситуации будет столь же проблематична, сколь и важна.

Во-первых, не забывайте признавать чувства и желания партнера, даже если они могут привести к недопустимому поведению или являются следствием подобного поведения. Например, ощущение собственной никчемности оправданно во многих ситуациях, но даже самое сильное отчаяние не означает, что опасное поведение (в отношении себя или других) уместно. Возможно, один из вас сделал что-то ужасное – импульсивное, опасное или безответственное, что повлекло за собой разрушительные последствия (сел за руль в нетрезвом виде, что-то разбил, принял слишком большую дозу лекарства, не пошел на работу и не предупредил об этом). Суть в том, что подобное поведение не является чем-то, заслуживающим признания (кроме признания самого факта, что что-то произошло), но всегда можно понять причины, которые привели к такому поведению, а также их последствия.

Идея в том, чтобы продолжать видеть целую картину, даже если вы или ваш партнер сделали что-то не то. Мы состоим не только из способности «наломать дров» или скверно себя вести – в нашем арсенале есть и другие, более позитивные и успешные модели активности. Мы в полной мере люди. Первый шаг – не забывать об этом. Перед вами человек, которого вы любите. У него/ее есть множество прекрасных качеств. Следующий шаг – понять, что даже у разрушительных поступков есть свои причины. Это никак не оправдывает подобные действия, но отказ от осуждения помогает принять реальность сложившейся ситуации и двинуться дальше.

Даже в подобных случаях может оказаться важным признать то, что возможно принять в переживаниях партнера. Обычно речь идет о чувствах и желаниях. Возможно, ваш партнер ощутил полную несостоятельность на работе и, не подумав, уволился, что поставило семью на грань финансового краха. Вы можете понять, насколько несчастным нужно себя ощущать, чтобы уйти с работы подобным образом. Но это не означает, что вы согласны с совершенным действием или оно вам нравится. И, конечно, крайне важно выбирать выражения (и не использовать суждения), говоря о сложившейся ситуации.

Вот почему, когда партнер делает что-то не то, важно признать, что иногда случаются ситуации, не соответствующие сложившимся нормам. Например, если у вашего партнера был тяжелый день, он/она может быть усталым, эмоционально перегруженным, ощущающим душевную боль. Все это имеет под собой основание, и признание этих эмоций и чувств может быть полезным. Возможно, у человека возникнет потребность выпить или принять что-то, чтобы избавить себя от негативных эмоций или бежать от них. Хотя подобная потребность вполне объяснима (признаваема), алкоголь или наркотики – не те способы работы с негативом, которые необходимы для валидации.

Венди хотела проводить больше времени с Генри и часто просила его уделять ей больше внимания. Но Генри протестовал: «Почему тебе все время нужно быть со мной? Ты такая приставучая». Венди переполняли негативные эмоции. К стыду добавлялись сомнения: «Может, Генри прав, я слишком липну к нему. Наверное, я ужасная жена. Он заслуживает кого-то лучшего». Все это привело к постоянному ощущению безнадежности и даже мыслям о самоубийстве. Генри (как и любому другому, кто общался с Венди) нужно было бы признать ее чувства (страх, беспокойство, безнадежность, стыд), а также то, что они имеют под собой основания. Он редко проводил с Венди столько времени, сколько ей хотелось, так что ее огорчение – ожидаемая реакция. Вполне объяснимо ощущать себя плохо и испытывать стыд, если кто-то относится к тебе критически и отвергает тебя (в данном случае – Генри Венди). Кроме того, важно было бы увидеть и признать у Венди склонность к самоубийству («Я знаю, ты думаешь о том, чтобы лишить себя жизни»), но при этом не признавать самоубийство (алкоголь, наркотики, агрессию, насилие) как сколько-нибудь приемлемый вариант. То есть в определенных ситуациях чувства могут иметь под собой основания, чего нельзя сказать о некоторых вариантах «решения» проблем – таких, которые могут ухудшить жизнь, положение вещей или отношения в долгосрочной перспективе.

Наконец, признанием не является оправдание осуждения, высказываемого другим человеком, касается оно его самого или других, а также любого поведения, которое выставляет кого-то некомпетентным или никчемным. Это сложный момент. Например, иногда один партнер может слишком критично, с уничижением говорить о себе («Я такой придурок»). Если другой партнер в этот момент зол и склонен судить, он с легкостью может согласиться, что лишь сильнее оттолкнет первого. Куда точнее будет нейтрально описать собственные мысли по поводу конкретной ситуации («Хотелось бы мне, чтобы ты этого не делал(а). Теперь все значительно сложнее»). Это также даст признание.

Если один партнер позволяет себе крайне нелестно отзываться о другом человеке (начальнике или соседе), присоединиться к такой критике и наворотить еще больше суждений может быть весьма соблазнительным. Однако с учетом долгосрочной перспективы куда полезнее найти то (эмоции, желания), что можно признать («понятно, что он тебя расстроил» или «конечно, было бы здорово, если бы ты могла не работать вместе с ней завтра»), вместо того чтобы соглашаться с суждениями партнера («да, она та еще тварь»). В целом здравый смысл и ориентир на собственные ценности поможет вам понять, что и как валидировать.

Практика

1. Подумайте о чем-то проблематичном или неправильном, что вы сделали (недавно или давно). Что привело вас к такому поведению? Учитывались ли ваши чувства? Они были признаны? Как вы ощущали себя после содеянного? Что утешительного мог бы сказать любящий вас партнер, не поддерживающий такое поведение?

Страница