Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 28

Во-первых, такой альтернативный сценарий приведет к тому, что партнер будет реагировать иначе, что, возможно, улучшит взаимодействие в целом. Но даже если все это не повлияет на исход беседы, подумайте, насколько сильнее вы будете себя уважать. Отвергать партнера означает действительно потерять контроль. В противном случае, признавая партнера, любимого вами человека, вы демонстрируете освоенные навыки и стремление справиться с трудностями на пути к тому, чтобы стать любящим партнером. А это значительно повысит ваше самоуважение.

Надеюсь, важность признания партнера теперь понятна. Но что именно стоит признавать? Если мы по необходимости соглашаемся с чем-то, что говорит партнер, мы признаем это? И как? Сейчас речь пойдет о том, какие варианты нашего самоощущения и поведения должны быть признаны. Для этого необходимо определить цель и объяснить, почему она заслуживает право на существование.

Оказывается, что самоощущение или поведение человека может заслуживать признание по самым разным причинам (Fruzzetti and Iverson, 2004; Fruzzetti, Shenk, and Hoffman, 2005; Linehan, 1997). Основные из них описаны ниже.

Это существует, значит, это реально

Хотя заявление о том, что признанием является простое согласие с тем, что переживания другого человека имеют право на существование, может казаться тривиальным, на самом деле это очень мощный вариант валидации. И он особенно важен, если вы не согласны с тем, что говорит ваш партнер.

Например, Дэвид и Анита ссорились по самым разным поводам. Если Дэвид говорил, что он разочарован или ему грустно, Анита отвечала, что это странно, потому что она не сделала ничего такого, что бы спровоцировало его настроение. Тогда Дэвид заявлял, что лучше всего Анита умеет критиковать его чувства, и круг замыкался. На самом деле, когда Дэвид говорил, что он расстроен или огорчен, так оно и было. Как минимум ему было не по себе. Неважно, было ли причиной непонимание или преувеличенная реакция на то, что сделала или сказала Анита. Она же чувствовала, что на нее нападают, ее обвиняют, вне зависимости от того, что именно имел в виду Дэвид, и была полностью уверена в правильности своего поведения. Со стороны Дэвида конструктивному общению могло бы поспособствовать более полное и точное описание его чувств. Например: «Меня на самом деле печалит, что мы продолжаем ссориться и спорить. Я знаю, что в этом виноваты мы оба, не только ты. Я не виню тебя. Мне бы так хотелось, чтобы мы смогли улучшить наши отношения». Точно так же и более описательный ответ Аниты мог бы умерить ее пыл и облегчить Дэвиду задачу не обвинять ее. Анита могла бы сказать: «Да, я вижу, что тебя огорчают наши ссоры. Меня они тоже не радуют. И я хочу, чтобы все изменилось. Думаю, должны быть какие-то варианты, если мы оба приложим усилия». Обратите внимание, что в приведенном примере оба партнера просто описывают то, что было сказано, и что они сами чувствуют.

Быть способным просто описать реальность (осознанность в отношениях) – краеугольный камень валидации. Сдувшаяся шина – проблема, вне зависимости от того, была ли она проколота по случайности (напоролась на гвоздь, выпавший из проехавшего мусоровоза), в результате недосмотра (кто-то что-то ремонтировал на дороге и забыл убрать инструмент) или из-за злого умысла (кто-то специально подложил гвоздь под ваше колесо, чтобы вы прокололи его, выезжая с парковки). Конечно, причина (как именно гвоздь оказался на вашем пути) обуславливает ваши эмоции, а также дальнейшие действия, направленные на то, чтобы избежать подобной ситуации в будущем. Однако сдувшаяся шина по-прежнему является проблемой, и вполне понятно, что такая ситуация не будет приятна никому.

Часто можно услышать, как люди (особенно психологи и психотерапевты) говорят, что «чувства всегда правомочны». Обычно это означает, что если кто-то что-то чувствует, то у него есть на то причины. Чувства могут быть реакцией на неверную информацию, но это не меняет того, что человек чувствует на самом деле, хочет того, чего действительно желает, и думает о том, что его задевает. Так оно и есть.

То, что обоснованно и имеет право на существование в определенных обстоятельствах

Иногда мы можем понять, что человек чувствует, даже если его реакция необычна или в других обстоятельствах была бы необоснованной. Например, у кого-то имеется негативный опыт, полученный в предыдущих отношениях. Он заставляет человека чрезмерно эмоционально реагировать на определенные вещи, которые делает новый партнер. В подобных обстоятельствах реакция вашего партнера обоснована (имеет смысл и право на существование) с учетом имеющегося у него/нее опыта, даже если он не в полной мере соответствует текущей ситуации.

Лиз несколько лет состояла в отношениях с агрессивным и склонным к насилию Ароном. За это время она научилась улавливать его настроение и определять опасность вербального оскорбления или физического насилия. Наконец Лиз удалось порвать с Ароном. Примерно год спустя она встретила Шона, который никогда ни на кого не поднимал руку, был добрым и воспитанным человеком. Однако когда Шон расстраивался, даже по поводам, никак не связанным с Лиз, она тут же начинала испытывать страх и уходила в себя. Шон не понимал, что происходит, спрашивал Лиз, чем он ее расстроил, хотел обратить ее внимание на то, что не сделал ничего плохого. Но это только сильнее пугало девушку, в итоге Шон оставлял ее в покое, принимая ее реакцию (которую не понимал), а через несколько часов, когда Лиз вновь была готова разговаривать, пытался уверить ее в своих нежных чувствах. Со временем Лиз поняла, что ее гиперчувствительность связана с опытом отношений с Ароном, то есть с насилием. Когда Шон напоминал Лиз, что это не она его огорчила, в Лиз просыпался привычный страх. Арон регулярно говорил Лиз, что она сумасшедшая, что он никогда не был груб с ней. Конечно, понимание этого помогло Шону не принимать страх Лиз на свой счет, а также разобраться в ее состоянии: «Я знаю, ты боишься говорить. Но будет здорово, если мы сможем вернуться к этому позже. Или сейчас. Как тебе хочется».

Это норма: любой в такой ситуации поступил/подумал/почувствовал бы себя так же

Иногда то, о чем мы думаем, что мы чувствуем, делаем или хотим, имеет смысл, потому что это свойственно любому человеку, оказавшемуся в определенной ситуации. Например, если ваш партнер опаздывает, и вы не знаете, где он/она, вы беспокоитесь. Любой бы на вашем месте беспокоился. Если вы любите человека и не видели его несколько дней (например, из-за работы в другом городе), вы скучаете. Любой бы скучал. Если вы недовольны своей работой, вам хочется найти другую. Кому бы не хотелось? Если вы подали резюме на хорошую вакансию, но не получили ее, вы огорчитесь. Как и любой другой человек.

Люди склонны беспокоиться по поводу того, что их чувства, желания или действия якобы не нормальны. Но чаще всего это не так. Признание того, что чувства вашего партнера вполне адекватны, также как и его/ее реакции, может возыметь мощное действие.

Мы много говорили о признании эмоций – и это не просто так. Понимание чувств другого человека, смягчение эмоций, если они негативные – существенный фактор любых близких отношений. Однако есть и другие составляющие жизни вместе и моделей поведения, которые имеют право на существование и нуждаются в признании. В данной части главы речь пойдет не только об эмоциях, но и о других аспектах, важных для всех нас и требующих осознанного отношения, принятия (отсутствия суждений, не-отвержения того, что происходит с партнером) и валидации (транслирования понимания правомерности опыта партнера), что является основополагающими реакциями в близких отношениях.