Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 27

Признание улучшает общение

Реакция, полностью признающая высказывание партнера (точное выражение себя), делает цельным «круг общения». Один человек точно выражает свои мысли, другой – слушает, понимает и сообщает об этом понимании. Или один человек говорит, другой не понимает и сообщает об этом, инициируя пояснения и разъяснения. Если бы не было признания, человек уже давно бы говорил со стеной.

Благодаря своим смягчающим качествам, валидация также снижает негативное эмоциональное возбуждение, что облегчает точный и ясный рассказ о личных переживаниях (рис. 5).

Рис. 5

Таким образом признание – ключевой момент в общении. Оно показывает, что вы: уделяете внимание, проявляете интерес к переживаниям партнера (желаниям, эмоциям, мыслям), понимаете его/ее тревоги (или как минимум искренне стараетесь понять) и/или признаете, что его/ее волнения имеют право на существование. Признание также показывает, что вы не заинтересованы в том, чтобы спорить, быть правым (тогда как ваш партнер не прав), не хотите демонстрировать защитную реакцию, обидеть, задеть. Это помогает другому человеку выражаться точнее, что, в свою очередь, облегчает ваше понимание (и валидацию).

Когда вы транслируете свое принятие чувств и желаний партнера, большую часть разговора вы будете правильно его/ее понимать, и он/она обязательно почувствует это, и вы сможете продолжать эффективное общение. Но иногда то, что вы поняли, будет не совсем верным. При демонстрации вашего желания разобраться и стремлении принять переживания партнера он/она может просто объяснить что-то еще раз, после чего ваш танец в два шага успешно закончится последним па, которое вполне может принести радость вместо ощущения усиливающегося непонимания (что привело бы к тому, что вы врежетесь в стену или сорветесь со скалы).

Признание смягчает эмоции

Потребность быть понятым и принятым относится к базовым. Когда кто-то, в особенности тот, кого мы любим, демонстрирует понимание и принятие наших мыслей, чувств и желаний, мы испытываем облегчение и утешение, нам комфортно. И наоборот: когда кто-то, кого мы любим, не понимает или не принимает нас, это разочаровывает и нервирует. Неспособность понять и принять превращается в отвержение, и партнер говорит нам, что мы неправы, в этом случае мы не должны чувствовать то, что чувствуем, или хотеть того, чего мы хотим, это очень больно (Iverson and Fruzzetti, 2006; Shenk and Fruzzetti, 2006).

Не совсем понятно, почему валидация обладает таким потенциалом в межличностном общении. Возможно, у доисторических людей, которые только учились разговаривать, валидация означала физическую безопасность: «Я понимаю, что ты хочешь есть. Я дам тебе еду/Я вижу, что тебе страшно. Пойдем в безопасное место». Сегодня валидация обещает эмоциональную «безопасность» и продолжает приносить значительное утешение. Представьте себе простую ситуацию: вам холодно. Для кого-то такая температура вполне комфортная, и этот человек говорит, что вам не должно быть холодно, потому что в комнате тепло. Что происходит с вашими эмоциями? Они немедленно активизируются. То же самое происходит, если вы устали, вам грустно, весело, вы озабочены, чего-то хотите или не хотите. Когда партнер не признает ваши переживания, вы расстраиваетесь (начинаете защищаться, атаковать или переходите к самокритике). Но когда партнер понимает то, что вы чувствуете, или принимает это, вы успокаиваетесь и расслабляетесь.

Признание замедляет (или снижает) негативную реактивность

Признание, обладающее рядом смягчающих свойств, особенно важно использовать, когда разговор касается чувствительных тем или повышается эмоциональное возбуждение. Если ваш партнер начинает расстраиваться, признание его/ее чувств, желаний, целей или мнения замедлит его реактивность, возможно, прекратит эскалацию или даже превратит возникшее возбуждение во что-то позитивное. Соответственно, когда нарастание негатива прекращается, партнеру проще признать ваши чувства, желания, цели или мнение. Поэтому принятие со стороны одного из партнеров ведет к ответной реакции, своего рода циклу валидации, как показано на рисунке 6.

Признание создает доверие и близость

В парах, живущих в дисгармонии и постоянно игнорирующих потребности друг друга, обычно возникает что-то вроде виртуальной сигнализации, тонкого «предчувствия» даже малейшей возможности быть отверженным партнером. Это явно транслируемое неверие в то, что вашу искренность оценят и поймут, а переживания и желания примут. Хорошая новость в том, что при наличии валидации сомнения испаряются, а доверие крепнет. Кроме того, когда люди чувствуют, что их понимают, они естественным образом сближаются. Партнера успокаивает знание того, что вы в курсе его/ее переживаний и принимаете его/ее. Это устраняет барьеры и создает те моменты понимания, комфорта и доверия, которые и есть суть близости.

Рис. 6

Признание делает вас надежным и полным уважения партнером

Когда вы выражаете признание, то ясно реагируете на сообщение партнера. Таким образом вы предлагаете партнеру раскрыться еще больше, как бы говоря: «Если ты показываешь что-то, что делает тебя ранимым, я готов слушать. Я буду стараться понять и принять то, что имеет для тебя значение, и сообщить, что я понимаю и принимаю тебя. Не бойся говорить со мной об этом. Твое сердце в безопасности, потому что оно в моих руках». Если ваши реакции в большой степени содержат признание, ваш партнер может ощущать себя ранимым и одновременно понимать, что на самом деле он неуязвим, во всяком случае в вашем присутствии. Он/она будет знать, что вы ответите (чаще всего) уважительно, вселяя надежду и чувство безопасности, что поможет ему/ей объяснять вам что-то точно и эффективно.

Признание партнера повышает ваше самоуважение

До сих пор речь в этой главе шла о непосредственной пользе признания для того, кого признают (утешение, повышение способности точно выражать себя), а также об опосредованных преимуществах, которые получает тот, кто это признание дает (тот, кто признает, с большей вероятностью будет в будущем признан сам). Но в этом есть и более существенная выгода: вы повышаете собственное самоуважение.

Посреди ссоры или когда ваш партнер выражает что-то, что вам не нравится или непонятно, ваше негативное возбуждение возрастает. Как уже говорилось, это открывает дорогу осуждению, за которым следуют фразы, далекие от нужного признания партнера. После того как возбуждение спадает, вы понимаете, что то, что вы сказали или сделали, было очень обидно, и сожалеете об этом. Скорее всего, вы корите себя за такое поведение: ощущаете вину, разочарование. Но представьте, что вместо того, чтобы полностью слететь с катушек и обидеть любимого человека, вы замедляетесь, отпускаете суждения, унимаете эмоциональное возбуждение и пытаетесь вести себя осознанно по отношению к партнеру и собственным целям. Тогда вы обеспечиваете валидацию.