Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 25

Страница

Для начала важно определить, насколько вы близки. Если нехватка близости очевидна, то стратегия должна включать в себя просьбу стать ближе, находить общий язык, разделять переживания и так далее. Подробный рассказ о том, почему именно вы недостаточно близки или плохо ладите, вряд ли окажется полезным, если только вы не хотите, чтобы главным объектом изменений оказались вы сами. Обычно, когда вы полагаете, что партнер озадачен тем, почему что-то происходит не так, как хотелось бы вам, и пытаетесь объяснить нечто подобное, все это становится очень похожим на обвинения в его адрес, даже если вы этого вовсе не хотели.

На самом деле в стратегию нужно включить три компонента. Описание собственных чувств: «Милая, мне правда очень хочется провести с тобой вечер в тишине и покое, мне жаль, что такого давненько не случалось. Я не жалуюсь и не обвиняю тебя, я просто скучаю по тебе». Объяснение вашей цели: «Я бы очень хотел, чтобы мы стали ближе, начали бы как прежде поддерживать друг друга и наслаждаться временем, проведенным вместе». И, наконец, ясное предложение найти совместное решение: «Я бы хотел, чтобы мы сделали что-то, что поможет нам стать ближе. Мы можем заняться этим прямо сейчас, а потом продолжить, например, на этой неделе». После этого можно переходить к совместной деятельности или хотя бы закончить беседу так, чтобы вы почувствовали понимание и поддержку. Если ваша цель касается близости в отношениях, эта стратегия очень важна.

Практика

1. На протяжении как минимум нескольких дней попытайтесь осознать, что именно вы хотите от своего партнера, до того как говорить ему/ей об этом. Выясните, является ваша цель эмоциональной, практической или связанной с отношениями.

2. Выберите такую стратегию самовыражения, которая поможет вашему партнеру ясно понять, чего именно вы от него/нее хотите. Обратите внимание, работает ли она, а также помогает ли большая ясность вашему партнеру лучше реагировать на ваши запросы.

3. Практикуйте предыдущие два шага, подстраивая стратегию под имеющуюся цель.

В этой главе собрана большая часть фрагментов головоломки, решение которой позволяет точно определить собственные желания и чувства и создать ситуацию, позволяющую сказать о них наиболее ясно и эффективно. Теперь вам нужно просто сложить из них целое и не забыть скрепить в нескольких местах.

Наш тон, выражение лица и тело говорят о многом. Чем больше мы расслаблены, тем выше наша способность отказаться от суждений и обвинений, обнаружить истинные первичные эмоции, отпустить раздражение – это состояние, когда то, что мы говорим, соответствует тому, как мы это говорим. Если слова, тон, лицо и тело соответствуют друг другу в момент передачи информации, то она точна и вполне ясна вашему партнеру. Теперь, когда он услышал и понял вас, есть большой шанс, что он отреагирует именно на то, что вы чувствуете, думаете и хотите.

Всем известно, что важные вопросы требуют внимания. Когда вы устремляете все свои силы, чтобы определить, чего вы хотите, когда вы ставите цель держать себя в осознанном состоянии, избегая обвинений и обретая внутренний баланс, вы заслуживаете внимания своего партнера. Поэтому важно не свести все эти усилия на нет, выбрав для разговора момент, когда ваш партнер не хочет или не может уделить внимание тому, что важно для вас, или когда вы сами не способны сосредоточиться. На какие факторы следует обратить внимание? На все, что с большой вероятностью повлияет на способность вас или партнера сохранять осознанность.

Исключите отвлекающие факторы

Важные беседы вряд ли будут иметь смысл в присутствии детей или других людей, в ситуациях, когда еще кому-то потребуется ваше внимание, когда работает телевизор или когда вы или ваш партнер параллельно заняты чем-то еще (чтение газеты, работа на компьютере, управление автомобилем, разгар рабочего дня, приготовление еды, оплата счетов и так далее). Точно так же, если кто-то куда-то собирается или торопится – будет иметь место давление, что может привести к негативному результату.

Обратите внимание на свое самочувствие

Голод, усталость и плохое самочувствие оказывают существенное влияние на наши эмоции (особенно на реакции) и на способность сосредотачиваться. Поэтому имеет смысл приучить себя откладывать важные разговоры (все, что касается чувств и отношений) на то время, когда оба сыты, отдохнули и никуда не торопитесь. Выключите телевизор. Отложите газету. Найдите удобное место, сядьте, сделайте глубокий вдох-выдох и улыбнитесь друг другу, перед тем как начинать.

Наконец, важно помнить, что простыми такие разговоры не назовешь. В тот момент, когда вы заявляете, что хотите поговорить о чем-то важном, ваш партнер может испытать весь спектр эмоций, особенно страх и беспокойство, тем более если речь идет об отношениях. Возможно, вы не преуспели, пытаясь говорить о подобных вещах ранее. Так что ваше желание поговорить требует определенных навыков (стратегии, о которых шла речь в этой главе) не только от вас, но и от партнера, а, кроме того, еще и смелости. Вы можете облегчить задачу партнера, тем самым увеличив шансы на успешный ход беседы и на получение желаемого (понимание, близость, мир и так далее), если с самого начала зададите нужный тон.

Один из способов сделать это – сказать, что вы любите своего партнера. Звучит просто, но это не всегда дается легко. Помните, что, когда вы расстроены, вам больно или вы хотите, чтобы ваш партнер вел себя по-другому, это может огорчить его. Он/она по-прежнему могут думать о том, как о вас позаботиться, но переключиться в негативную плоскость, думая: «Опять она на меня злится/Он больше не любит меня так, как прежде/Опять ссора, опять весь вечер испорчен». Если вам удастся еще до начала разговора сообщить, что вне зависимости от того, что вы собираетесь сказать, вы по-прежнему любите своего партнера и преданы ему/ей, а предмет разговора, хоть и важный, но это не вопрос жизни и смерти, – он/она сможет расслабиться. Когда возбуждение спадет (или хотя бы не будет возрастать), партнер сможет уделить вам больше внимания, снять защиту и стать более отзывчивым.

Например, Хизэр и Джон часто ссорились, из-за чего были несчастливы вместе. Поэтому они решили попробовать освоить навыки, описанные в этой книге. Но изменения даются не просто, они требуют времени, а боль от конфликтов никуда не делась. Хизэр проделала колоссальную работу, готовясь к разговору с Джоном, чтобы рассказать о своем одиночестве, о том, как она скучает по нему и хочет проводить с ним больше времени. Она определила свои истинные чувства (печаль, одиночество, страх) и то, чего бы ей хотелось (спокойного времяпрепровождения вместе, больше разговоров о «настоящих» вещах, а не только о доме и детях, больше близости). Она перестала обвинять Джона во всем на свете (ее предыдущая стратегия), она знала, что хочет найти баланс между собственными эмоциями и желаниями Джона. Хизэр выбрала подходящее время для разговора и отрепетировала свою стратегию. Но когда пришло время предложить Джону поговорить, ее обуял страх («ой-ой, это ничем хорошим не кончится… я сделаю все еще хуже… но нужно попробовать»). Вместо того чтобы сделать паузу в несколько секунд и отметить, что ее опасения в данной ситуации вполне обоснованы, Хизэр насупилась и буркнула: «Джон, мы можем поговорить?» Несмотря на все усилия Хизэр, Джон решил, что он ее опять разочаровал и что сейчас будет очередной разговор, полный обвинений в его адрес. Он быстро занял оборону, не желая взаимодействия такого рода, и ответил: «Нет, я совсем не хочу говорить сейчас», после чего поднялся в спальню и закрыл дверь. Хизэр, уже испытывавшая эмоциональное возбуждение, еще больше завелась, последовала за Джоном и накричала на него, обвиняя в том, что он «бесчувственный и ему наплевать», что он «не хочет даже попытаться сохранить брак». Вы сами можете представить себе, как дальше развивались события.

Страница