Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 22

Страница

Есть два основных способа выразить себя неточно. Оба связаны с эмоциональным возбуждением и/или с лавиной суждений (Fruzzetti, Shenk, and Hoffman, 2005). Первый вариант – это нефункционирующее общение. Оно может быть результатом, например, каскада негативных эмоций, передающих не истинные чувства, а реакции на них (или на суждения). Или же вы выражаетесь туманно, возможно, не можете в полной мере передать важность темы (снижаете или преувеличиваете ее). Второй вариант – то, что вы говорите, технически точно, но на самом деле это противоречит вашим истинным целям и мешает говорить другому человеку верные или хотя бы менее болезненные вещи. Таким образом данный вариант выражения себя считается неточным, поскольку он, скорее, мешает достижению истинных целей, нежели способствует этому.

Иногда высокое эмоциональное возбуждение или избыток суждений превращают первичную эмоцию во вторичную. Она не соответствует нашим истинным стремлениям, даже если мы ощущаем ее именно в данный момент. Например, если Тиффани сильно скучает по Марку и считает минуты до встречи, но начинает осуждать его за то, что он задерживается на работе, она может быстро впасть в гнев. Подобное состояние способно заслонить желание Тиффани, и, если она даст ему волю (вербально или невербально), Марк ни за что не догадается, что Тиффани его обожает и хочет быть с ним. В ответ на гнев он может начать защищаться. Однако если Тиффани отвлечется от своих суждений, то быстро поймет, что скучает по Марку и хочет, чтобы он был рядом. Если Тиффани будет атаковать Марка, то, скорее всего, не получит искомой близости. Вместо этого случится конфликт, и они отдалятся друг от друга. Чтобы Тиффани могла выразить себя точно, ей необходимо перестать выносить суждения, обратить внимание на свои первичные эмоции и описать их. Тогда фраза: «Марк! Как здорово, что ты пришел! Я так скучаю по тебе, когда ты задерживаешься на работе» будет звучать искренне. Марк почувствует, что его любят, что ему будет хорошо дома (может быть, он даже станет стараться возвращаться пораньше). Более того, если Тиффани действительно хочет, чтобы Марк задерживался на работе пореже, она может сказать об этом так, чтобы он ее мог услышать. Попросить его об этом, потому что скучает по нему и хочет, чтобы они больше времени проводили вместе, а не потому что ее душит гнев, а партнер делает что-то «не так». Шансы договориться (см. главу 10) существенно вырастут.

Во множестве ситуаций мы реагируем на начальную эмоцию или стремление, но потом застреваем в эмоциях вторичных, забывая об истинных целях и желаниях. Любые мысли вызывают чувства, но мы часто думаем, что эмоции – ответ на ситуацию, а не на наше понимание этой ситуации или на мысли по ее поводу. Например, Руфь часто была занята детьми и работой. Ее нередко угнетал избыток обязанностей по дому. У Ричарда их было значительно меньше, но от Руфь он всегда ждал близости. Раньше они проводили вместе больше времени, у Руфи было больше сил и энтузиазма в отношении к Ричарду. Она и сейчас была предана ему и хотела быть рядом, просто не выражала это настолько ясно.

Стремление Ричарда проводить больше времени вместе, более открыто выражать свою привязанность было его первичной эмоцией. Но иногда он задумывался о том, что Руфь, возможно, теряет интерес к нему, ей скучно с ним, она больше не любит его так, как прежде. Вместе с этими мыслями, конечно, приходил и страх. Хотя этот страх не имел никаких оснований в реальной жизни, он вызывал сильное негативное возбуждение. В итоге Ричард начинал мысленно критиковать и осуждать Руфь по мелочам, что пробуждало в нем гнев. Например, если Руфь проводила вечер с одним из детей, Ричард думал: «Она избегает проводить время со мной». После этого он начинал цепляться к мелочам и говорить себе: «Она портит ребенка, неужели она этого не видит? Могла бы быть терпимее к детям» или что-то в этом роде. Конечно, подобные суждения только подпитывали гнев и увеличивали дистанцию. Ричард начинал вербально атаковать Руфь. С рассерженным выражением лица он говорил: «Нужно больше времени проводить с детьми и иметь терпение». Или по другому поводу: «Ты слишком много возишься с ними, ты разбаловала их». Конечно, Руфь быстро занимала оборонительную позицию, замечая, что и так и эдак плохо. Ричард и Руфь ругались по поводу воспитания детей, а заодно и по всем остальным поводам. На самом же деле, оба, конечно, были хорошими любящими родителями, и ссоры не могли привести ни к какому решению.

Это достаточно распространенная ситуация. Ричард никогда не говорил, чего он на самом деле хочет: быть ближе к Руфи. Вместо этого в ответ он парадоксальным образом получал все меньше и меньше близости. Выполняя упражнения, подобные тем, что описаны в этой книге, Ричард научился видеть в своем гневе красный флажок. Он реагировал на что-то, и его гнев (вторичная эмоция) заслонял гораздо более важные и стоящие вещи. Его первичными эмоциями были стремление к близости с Руфью и беспокойство из-за отдаления от нее. Благодаря регулярной практике Ричард научился не идти на поводу у своего гнева, а видеть в нем сигнал. Когда он замечал, что начинает злиться, он делал паузу и спрашивал себя: «Чего мне не хватает? Есть ли что-то, чего я хочу, но не получаю (к чему стремлюсь, о чем беспокоюсь)? Присутствует ли что-то, чего я не хочу (страх, разочарование, неприязнь)? Подливаю ли я масла в огонь своего гнева собственными суждениями (правильно/неправильно, должна/не должна)»? Ричард быстро обнаружил, что на самом деле он хотел большей близости с Руфью, но осуждал себя за это. Он обратил внимание, что говорил себе: «Ты не проявляешь достаточной независимости. Ты не должен ревновать детей к Руфи, завидовать тому, что она уделяет им много времени». Ричард выяснил, что если он просто чувствует то, что чувствует, и хочет того, чего хочет (принимает свои чувства и желания), то может действовать гораздо более конструктивно. С того момента, когда он замечал, что хочет быть с Руфью, в то время как она занималась детьми, он мог пойти и присоединиться к игре. Или же он мог улыбнуться, обнять Руфь и сказать, например: «Руфь, дорогая, мы можем побыть вместе, после того как дети отправятся в постель?» Руфь, услышав такое ясное высказывание, обычно отзывалась. Ей было просто сделать это, поскольку она тоже хотела проводить время с Ричардом.

Как показывает пример Ричарда и Руфи, проблема наличия вторичных эмоций напрямую связана с проблемой вынесения суждений. Похоже, одна подпитывает другую. То есть в любой ситуации, как только вы начинаете осуждать своего партнера, вы обычно наполняетесь недовольством и раздражением. Точно так же, если вы злитесь, мозг начинает выносить суждения. Проверьте сами. Подумайте о друге или о каком-нибудь родственнике. Скорее всего, вы не чувствуете ничего особенного. Теперь начните этого человека оценивать (глуповат; должен думать, что делает; не должен так поступать и так далее). Что вы замечаете? Возможно, вы начали злиться, особенно если погрузились в суждения. Также верно и обратное. Следующий раз, когда ощутите раздражение, обратите внимание на то, о чем вы думаете. Есть ли среди ваших мыслей суждения? Если да, попробуйте техники, описанные в главе 2, помогающие описывать ситуацию, собственные ощущения и первичные эмоциональные реакции. Что произойдет с вашим гневом?

Страница