Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 23

Не менее важно задуматься о том, как вы себя чувствуете, когда кто-то осуждает вас. Что вы ощущаете? Как вы реагируете? Осуждение любимого человека крайне болезненно для него и разъедает отношения.

Это не значит, что вы никогда не должны осуждать или злиться. Дело в том, насколько привычка выносить суждения противоречит вашим истинным реакциям, мешает вам получить то, чего вы на самом деле хотите, встает на пути ваших отношений с супругом или партнером.

К счастью, противоядием в данном случае является то, что все это вы можете сесть и описать. И что просто замечательно, этот же навык – умение описывать ситуацию – позволяет точно выражать и самого себя. Обратитесь к главе 2, если хотите заняться развитием данного умения.

Практика

1. Попробуйте замечать, что вы начинаете злиться. Обоснован ли гнев в данной ситуации? Это на самом деле единственная эмоция, которую вы испытываете? Какие другие чувства вы могли упустить из вида (грусть, беспокойство, тревога)?

2. Если вы злитесь, обратите внимание на то, осуждаете ли вы кого-нибудь мысленно. Может быть, вы только что высказали какую-то оценку? Если да, постарайтесь отпустить суждения и обратить внимание на другие эмоции, которые вы можете чувствовать. Посмотрите на ситуацию и опишите свою реакцию (конечно, вполне нормально расстраиваться или не любить что-то, но идея в том, чтобы избавиться от токсичности суждений).

3. Если гнев обоснован, попробуйте описать его, не используя слова «злость», «раздражение», «гнев». Например, скажите что-то вроде: «Мне это на самом деле не нравится. Меня очень беспокоит, что _____ делает это».

4. Практикуйтесь замечать раздражение и видеть в нем сигнал опасной реакции. Пробуйте определить альтернативные, возможно, первичные, эмоции. Признавайте их легитимность, сосредотачивайте на них свое внимание.

Общаться не напрямую – еще один распространенный способ неточно выражать то, что вы хотите или чувствуете. Есть пара способов делать это. Первый: говорить не тому человеку; второй: описывать нечто, связанное с искомым феноменом, и думать, что другой человек понимает, что мы имеем в виду, вместо того чтобы ясно сказать, что нас беспокоит.

Все знают, что говорить напрямую – самый точный и ясный способ общения. Однако то одно мешает это делать, то другое. Например, мы можем опасаться, что, если скажем что-то прямо, дело окончится ссорой. Поэтому для пар, которые часто ссорятся, завуалированное выражение мыслей имеет свои плюсы. Конечно, это может снизить вероятность немедленного конфликта, но одновременно уменьшается и вероятность того, что любимый человек поймет вас и отреагирует так, как бы вам хотелось. Так что, говоря своей золовке, что вы хотите проводить больше времени с мужем (ее братом), не стоит рассчитывать, что эта информация дойдет до мужа, а если и дойдет, то будет подана так, что все станет только хуже.

Кроме того, разговор о каком-то фрагменте сложного набора мыслей и чувств редко позволяет выразить самое важное. Например, в паре, о которой шла речь ранее, Ричард хочет проводить больше времени с Руфью, сблизиться с ней. Возможно, она однажды вечером попросит Ричарда присмотреть за детьми, чтобы чем-то заняться со своей сестрой. Если он думает: «Елки-палки, я-то надеялся, что мы сегодня сделаем что-нибудь вместе, это так редко случается в последнее время», но при этом говорит: «Лучше бы ты осталась дома» – из этого мало понятно, что именно он имеет в виду. Руфь может интерпретировать его отказ тысячью и одним образом, скорее всего, негативно. Вместо этого Ричард мог бы высказаться прямо и даже начать переговоры. Например: «Конечно, дорогая. Но я так надеялся, что и мы с тобой проведем время вместе. Если сегодня вечером ты встречаешься с сестрой, когда мы найдем немного времени для себя?» Руфь, которая теперь понимает, чего именно хочет и добивается Ричард, скорее всего, постарается сделать ему приятное.

Иногда мы начинаем судить себя, чувствуем себя уязвимыми и униженными, ощущаем стыд по поводу собственных настроений и желаний. Это еще один вид бессмысленного страдания, поскольку мы, конечно, – это суть того, что мы есть и чего хотим – в желаниях и чувствах нет ничего неправильного. Они могут иногда быть неудобными или проблемными (потому что мы не можем получить того, чего хотим, или потому что то, что чувствуем, болезненно), но они, во всяком случае, настоящие. Осуждать себя, говорить себе, что мы чего-то не должны хотеть или чувствовать (первичные эмоции), значит отрицать реальность. Это все равно что в дождливый день заявлять, что тучи ведут себя неправильно, проливаясь осадками, потому что это нарушает наши планы. Конечно, реальность описательна: мы предпочли бы солнечную погоду и обеспокоены тем, что наши планы рухнули, возможно, мы даже деморализованы, поскольку в прошлый раз, когда мы собирались сделать что-то похожее, также шел дождь.

Когда мы чего-то хотим от партнера, а потом осуждаем себя за то, что хотим этого, то недооцениваем собственные желания и, как следствие, самих себя. Возможно, вам было бы хорошо, если бы ваш партнер любил что-то (какое-то занятие) или кого-то (друга) так же сильно, как и вы сами, но потом вы думаете, что это желание глупо и даже смехотворно. Возможно, вы только что отлично провели вместе выходные и теперь скучаете по нему/ней, сидя на работе. Но потом вы думаете: «Как глупо, мы только были вместе семьдесят два часа. Мне не стоит скучать по нему/ней. Может, я чересчур зависим(а)». После этого вы разочарованы собой, вам стыдно и трудно выразить свою любовь и привязанность.

Важно понимать, что ваши желания имеют право на жизнь: правильного количества времени, проведенного вместе, просто не существует, любви не может быть достаточно (или слишком много), нет оптимальной дозы внимания, которая бы сохраняла отношения в здоровом состоянии. Все это зависит от конкретных людей, конкретных ситуаций, об этом нужно говорить прямо, признавая тот факт, что каждый из вас хочет любить и быть любимым. Но такая честность требует готовности к тому, что придется попереживать. Как говорится, все имеет свою цену.

Выразить себя точно может помешать еще один феномен: преувеличение важности чего-то (что вы хотите или что ощущаете), нередко возникающее из-за страха, что другой человек не воспримет ваши желания или чувства всерьез, если вы просто о них расскажете. Это еще один пример того, что долгосрочная выгода значительно существенней краткосрочной. То есть если что-то важно одному человеку, то другой должен оказаться способным понять, что это действительно очень весомо. Если важно все подряд (вы говорите обо всех вещах как о равно существенных), то другой человек не может определить, что имеет большее, а что меньшее значение. И он, конечно, не может реагировать на все так, как будто это вопрос жизни и смерти. В долгосрочной перспективе он/она просто снизит уровень реакции, от чего вы будете еще сильнее разочарованы и обеспокоены. Как следствие, гораздо эффективнее выяснить, насколько существенна для вас та или иная вещь, и сказать об этом. Не забывайте, нужно быть готовым к тому, что вы не всегда будете получать тот ответ, который хотите услышать. Зато тогда, когда случится что-то действительно стоящее, у вашего партнера будет достаточно сил, чтобы среагировать надлежащим образом и увидеть, что данная ситуация отличается от большинства других. В такие моменты вы будете получать то, что хотите, в том числе удовлетворение.