Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 26

Страница

Однако Хизэр продолжила практиковаться и через пару недель попробовала еще раз. Она осознала свое внутреннее состояние, когда пришло время предложить мужу поговорить, и стала крутить обручальное кольцо на пальце, думая, как сильно она любит Джона. Хизэр дала себе несколько минут на то, чтобы вспомнить, что именно она чувствует (скучает по Джону) и хочет (больше близости), ей удалось отпустить стремление обвинять, осуждать и раздражаться. Так что, когда Хизэр почувствовала тревогу, перед тем как начать разговор, ей удалось улыбнуться и не поддаться негативным эмоциям. Мягким голосом, улыбаясь, Хизэр сказала Джону: «Дорогой, мне так нравится, когда мы проводим время вместе. Мы можем пару минут поговорить о том, как бы нам делать это почаще?» Джон заметил ее улыбку и верно считал ее тон. Он почувствовал, что его любят и не собираются атаковать. Он смог выслушать жену, использовать освоенные им самим навыки и ответить подходящим образом.

Практика

1. В ходе различных бесед наблюдайте, насколько тон вашего голоса и его интенсивность, поза и выражение лица соответствуют произносимым словам (и важности ваших целей).

2. Продумайте ситуацию, перед тем как начинать разговор: «Сейчас подходящее время? А для моего партнера? Будет ли нас что-то отвлекать? Готовы ли мы физически (не голодны, не устали, не напряжены)?» Продолжайте только в том случае, если момент выбран удачно.

3. Когда вы затеваете разговор, тренируйтесь делать это конструктивно. Убедитесь, что вы сказали партнеру, что любите его, перед тем как переходить к сути вопроса.

«Валидация» (признание, приятие, поддержка) – широко используемый термин, в том числе психотерапевтами. Есть множество разных способов продемонстрировать признание действий, слов, мыслей, чувств или желаний другого человека. В рамках нашей темы приятие и поддержка – составляющие эффективного общения (наряду с точным выражением себя, описанным в главе 6). Такой посыл несет в себе огромный позитивный заряд. В близких отношениях мы расцветаем, если ощущаем поддержку партнера, и очень переживаем, когда нас не признают или игнорируют. Конфликтные отношения полны отторжения, тогда как отношения счастливые бурлят приятием (Fruzetti et al., 2006). Более того, обесценивание и недостаточное признание со стороны одного партнера вызывает горечь и депрессию у другого (Iverson and Fruzetti, 2006). Считается, что такое состояние становится причиной серьезных психологических расстройств (Fruzzetti, Shenk, and Hoffman, 2005; Linehan, 1993a). В этой главе речь пойдет о признании во всей его красе: что это такое и как его использовать. В главе 8 вы узнаете о разных видах признания и их эффективности. В главе 9 я расскажу о том, как научиться признавать то, что вам признавать не хочется.

В главе 6 речь шла о первом из двух шагов: как вы и ваш партнер можете выражать себя точно и ясно. Второй шаг включает в себя реакцию, полную признания. Безусловно, есть много других вариантов, например, игнорировать или отвергать друг друга, но они не слишком хорошо работают. Признание того, что делает, говорит, чувствует и хочет ваш партнер, – ключ к эффективному общению и здоровым отношениям.

Понятие «валидация» имеет множество значений. В нашем случае оно обозначает нечто достаточно специфическое. В рамках этой книги валидация (признание, приятие, поддержка) в партнерских отношениях – это сообщение понимания и признания (Fruzzetti and Iverson, 2004; Linehan, 1997). Когда мы реагируем, выражая признание (валидируя), мы сообщаем, что понимаем переживания человека (эмоции, желание, боль, мысли) или его действия и признаем их (как минимум в тот момент, в той ситуации). Поэтому валидация имеет нечто общее с эмпатией (пониманием пережитого другим человеком), но для ее выражения требуется ясная трансляция понимания. Кроме того, ответ, исполненный признания, может выражать как эмоциональное, так и когнитивное понимание опыта партнера (или и то, и другое). Иногда достаточно посмотреть человеку в глаза, кивнуть, сказать: «Угу. Ясно. Понятно». Иногда необходимо более детальное подтверждение: «Я знаю, тебя это очень беспокоит. Ты выглядишь расстроенным».

Возможно, еще важнее, транслируя наше понимание и признание, показать, что переживания или действия человека не бессмысленны, они имеют под собой основание, возможно, даже совершенно нормальны. Конечно, мы можем сразу продемонстрировать свое участие вполне конкретно: «Разумеется, в данной ситуации ты чувствуешь/думаешь/хочешь… Любой бы ощущал то же самое». Можно признать опыт другого человека, даже если вы не в полной мере его поняли. В такой ситуации стоит осторожно задавать вопросы, проясняющие то, что непонятно, показывающие, что мы на самом деле пытаемся понять и показать, что происходящее можно объяснить и осмыслить: «Ги, у тебя такой усталый вид, похоже, день был не из легких. Что-то случилось?»

Итак, признание выражает понимание того, что переживает партнер (эмоции, желания, цели, мнения), а также принятие осмысленности происходящего – «фактов» и точности их описания. Именно поэтому двухходовка разговора в целом позволяет паре танцевать на паркете отношений, не слишком часто наступая друг другу на ноги.

Признание часто путают с согласием. Конечно, мы можем выразить валидацию через согласие, но это не обязательно. Например, если Генри хочет встретиться с друзьями субботним вечером, а Венди предпочла бы, чтобы они отправились куда-то вдвоем, то они явно не согласны друг с другом. Тем не менее, признание желаний другого важно. Генри может сказать: «Я знаю, что ты хотела бы, чтобы мы провели тихий вечер вместе, потому что это случается не так часто, как тебе хотелось бы». Признав стремление Венди, Генри может согласиться: «Хорошо. С Тедом и Элис мы можем встретиться и в следующие выходные». Или не согласиться: «Но я бы так хотел встретиться с Тедом и Элис. Мы их давно не видели». Хотя второй вариант ответа по-прежнему может содержать в себе конфликт и потребует дальнейших переговоров (или можно просто бросить монетку), это гораздо более конструктивное начало, нежели игнорировать желания Венди или обесценивать их: «Да сколько можно! Мы проводили вечер вдвоем всего пару недель назад».

Кроме того, нужно делать нечто большее, чем просто повторять слова другого человека. Суть в том, что нужно понимать его чувства.

Наконец (странным образом), оправдывать то, что напрочь лишено смысла, это не валидация. Например, если кто-то придерживается ошибочного мнения (фактическая ошибка), признанием явится то, что вы сообщите ему, что понимаете, о чем идет речь, но согласиться с этим не можете. И, конечно, самый эффективный способ – озвучить факты нейтрально: «Я знаю, ты думал(а), что детский праздник в пятницу после школы, но он сегодня».

Полная признания реакция на выражение эмоций, желаний, мнений и правильные действия влекут за собой много важных последствий. Валидация – ключевой компонент эффективного общения, она смягчает эмоции, замедляет негативные реакции (в том числе гнев и осуждение), делает возможными переговоры, привносит доверие и близость, а также повышает самоуважение.

Страница