Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 24

Практика

1. Тренируйтесь определять, как важна для вас та или иная вещь, перед тем как просить партнера сделать что-то. Можно использовать шкалу от 0 до 100, где 0 – это неважно, а 100 – самое важное из того, что произошло, например, за прошедший год.

2. Обратите внимание, как вы выражаете свои желания. Может ли партнер понять из ваших слов, что то, чего вы хотите, не слишком важно? Очень важно?

3. Практикуйтесь в соотнесении интенсивности самовыражения с важностью целей.

Иногда мы говорим что-то, что очевидно противоречит нашим желаниям, просто от досады. Может быть, вы на самом деле устали и хотите лечь пораньше. Но вы погрязли в суждениях и в раздражении, переживая по какому-то поводу. И когда ваш партнер с заботой в голосе говорит: «Дорогая, ты выглядишь усталой. Может, тебе стоит лечь пораньше?», вы отвечаете: «Нет. Я не устала. Я в порядке». Или же человек пытается быть милым и предлагает сделать что-то, чтобы порадовать вас. Но ваш рот произносит: «Нет, спасибо. Я в норме».

Проблема таких сценариев не в том, что они создают сложности. Скорее, тут дело в том, что упускается возможность стать ближе с партнером, позволить ему сделать что-то приятное для вас. Вы выглядите так, что вам явно не помешала бы помощь, более того, вы хотите, чтобы вам помогли, но говорите: «Нет». Этот набор противоречивых посланий может привести к тому, что благие намерения партнера в следующий раз не сработают – может быть, вам действительно не нужна помощь, вы не устали, даже если и выглядите не очень. Как следствие, в будущем он/она может больше не предложить эмоциональной поддержки или помощи в подобной ситуации.

Иногда мы знаем, чего хотим и что чувствуем, но сообщаем об этом так, что партнер не может отреагировать эффективно. Например, у Карлы был тяжелый день. Она пришла домой расстроенной и сказала: «Ненавижу работу». Хосе, который слышал это уже много раз и беспокоится о Карле, выражает заботу, говоря ей, что у них достаточно денег, чтобы какое-то время прожить на его зарплату, так что Карла «может уволиться и найти другое, более спокойное место». Однако Карла хочет, чтобы Хосе понял: у нее был тяжелый день, он должен расспросить ее, что случилось, подтвердить обоснованность ее состояния, поддержать и утешить. Но Хосе не дает Карле того, что ей необходимо. Как ему догадаться, что ей нужно, если она повторяет только одну фразу: «Ненавижу работу»? Расстроенная Карла чувствует, что Хосе ее не понимает, ее эмоциональное возбуждение нарастает и она быстро начинает делать суждение и о нем, и о себе. Это приводит к усилению напряжения и негативным вторичным эмоциям. В итоге Карла начинает обвинять Хосе: «Ты не веришь в меня. Ты всегда меня недооцениваешь. Это лучшая работа, какая у меня была. Я не собираюсь увольняться только потому, что у меня был плохой день. Почему ты не можешь просто поддержать меня? Ты завидуешь моим успехам?» Хосе, конечно, отбивается. Вечер испорчен.

Возможно, все было бы иначе, если бы Карла поняла, что у нее есть эмоциональная цель. Тогда она смогла бы сказать об этом Хосе так, что он смог бы среагировать подходящим образом и дать Карле то, чего она ждала. В целом, если у нас есть эмоциональные цели, имеет смысл использовать стратегии, позволяющие сообщить о них. Цели могут быть также практическими или касающимися отношений.

Эмоциональные цели

Когда мы хотим, чтобы нам стало лучше от того, что партнер понимает нас, стремимся получить поддержку, признание, утешение, это наши первичные эмоциональные цели. Большая часть общения в партнерских отношениях связана с достижением эмоциональных целей. Однако очень часто, особенно если отношения негармоничные, цели не обозначаются ясно. Когда конфликтов много, стремление к утешению или поддержке воспринимается уже как уязвимость. Боязнь не получить желаемое только усиливает чувство собственной слабости, и тогда становится еще сложнее просто обратиться с просьбой. К сожалению, если вы не говорите, чего хотите, шансов получить это очень немного.

Есть две основные стратегии, которые можно использовать для достижения эмоциональных целей. Одна – ясно обозначить, чего вы хотите достичь в рамках данного взаимодействия. Карла из примера, приведенного выше, могла бы сказать: «Я хочу поговорить о том, как прошел мой день. Пожалуйста, выслушай и поддержи меня». Другая – описать ситуацию, сделав упор на свои чувства. (Карла могла сказать: «Когда Джуди похвалила Элис за работу, которую сделала я, мне было жутко обидно, я была деморализована».) Хотя попытка сказать партнеру, что именно вы хотите в данный момент, может ощущаться как нечто странное, а вы можете показаться себе слишком уязвимым, это действительно имеет смысл. Приходя в ресторан, мы не говорим официанту: «Я хочу есть». Нам приходится сказать, что именно мы хотим заказать.

Практические цели

Иногда мы хотим, чтобы что-то изменилось, чтобы кто-то помог с нашими трудностями. В таком случае одной фразы: «Я знаю, что тебе грустно» недостаточно. Возможно, после нескольких месяцев или лет разочарований на работе и попыток улучшить ситуацию Карла решит, что ей действительно стоит уволиться и поискать другое место. В таком случае, если Хосе только оправдает ее ожидания, сказав: «Не удивительно, что ты настолько подавлена, ведь тебе приходится заниматься всем этим каждый день», этого будет недостаточно. Карле, которая хочет найти новую работу, но беспокоится о деньгах и карьере, может потребоваться помощь в решении проблемы. Какой должна быть ее зарплата, чтобы это не сказалось на семейном бюджете в долгосрочной перспективе? Могут ли Хосе и Карла поменять что-то в своих планах, чтобы увольнение прошло легче?

Если мы хотим помощи в решении проблемы, самый ясный и эффективный путь получить ее – это попросить. Карла могла сказать: «Ты знаешь, я уже больше года делаю все, чтобы улучшить положение дел на работе. Не хочу больше все это терпеть. Хочу новую работу. Но меня беспокоят деньги, как это все на нас отразится. Мы можем обсудить это? Я бы хотела, чтобы ты помог мне разобраться». Это ясно говорит Хосе и что именно чувствует Карла (он может на это отреагировать), и чего она хочет от него: помощи в решении проблемы. В главе 10 речь пойдет о том, как решать серьезные проблемы, конструктивно договариваться и так далее.

Цели, касающиеся отношений

Цели, касающиеся отношений, и желание эти отношения улучшить достаточно непростая вещь. Нередко у нас возникает сосущее под ложечкой ощущение, будто партнер отдаляется. Мы хотим от него/нее чего-то, но не можем это получить. На самом деле, как правило, мы хотим большей близости в той или иной форме. Мы можем хотеть, чтобы другой человек что-то понял, или перестал что-то делать, или, наоборот, что-то предпринял в отношениях. Но центральным является не это «что-то», а стремление к пониманию, поддержке или близости. И эмоциональные, и практические цели подразумевают большую близость в долгосрочной перспективе, но задачи, касающиеся отношений, требуют немного другого подхода, совмещающего описанные ранее стратегии.