Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 29

Страница

Эмоции

Когда вы понимаете эмоции партнера, вы можете признавать их различными способами. Это касается как случайных эмоций, так и интенсивных, как приятных, так и болезненных. Признание болезненных эмоций смягчает их, а признание эмоций приятных увеличивает удовольствие, испытываемое вашим партнером. В обоих случаях вы в некоторой мере разделяете переживаемое другим. Это усиливает понимание и принятие того, что происходит с партнером, что способствует вашему сближению и стимулирует человека понять и принять вас. Эмоции – важная составляющая нашего существа. Признание эмоций позволяет нам полноценно делить жизнь друг с другом.

Предпочтения и желания

У всех нас есть представления о том, что мы предпочли бы сделать и что нам хотелось бы получить. Некоторые вещи весьма важны, некоторые, скорее, случайны. Вне зависимости от этого, знание желаний вашего партнера (в большом или в малом) помогает узнать о нем/ней нечто важное. Что бы он/она делал(а), если бы не стоял вопрос о деньгах? Чем бы он/она занялся(-ась), если бы свободного времени было сколько хочешь? Каковы реальные цели вашего партнера: чего он/она хочет от этой жизни? А от следующих выходных? Если вы признаете желания или цели партнера, скорее всего, он будет охотнее с вами ими делиться. Если же вам это не удается или же вы отвергаете своего партнера, то можете обнаружить, что он/она выключил вас из важных аспектов своего бытия.

Знание его/ее желаний помогает вам реагировать с признанием. Вы облегчаете партнеру получение желаемого (особый вариант валидации) или же утешаете его, когда понимаете, что он/она не получает того, чего хочет. Признание желаний партнера также помогает ему/ей принимать решения и дальше работать над чем-либо или начать двигаться в другом направлении.

Убеждения и мнения

У каждого из нас есть мнения по разным вопросам, и нередко эти мнения плотно связаны с нашими убеждениями. В определенном смысле наши убеждения – это часть нас самих, также как наши эмоции и желания. Когда кто-то нас понимает, принимает наши мысли и взгляды, мы можем расслабиться. Это одна из причин, по которой мы вступаем в клубы или организации и получаем удовольствие от времяпрепровождения с людьми, которым нравится то же самое, что и нам. Однако мнения и убеждения могут противоречить друг другу, и именно самые нелогичные из них мы нередко склонны защищать с особым рвением. Вот почему важно признавать то, что думает ваш партнер, его мнение, даже если оно отличается от вашего. Поступая так, вы сообщаете другому человеку, что у него есть право на собственное мнение, что оно имеет под собой основание. В таком случае, даже если вы не согласны, вы выражаете несогласие с уважением, не вынуждая человека защищаться.

Действия

Важно признавать то, что делает ваш партнер. Это касается его/ее достижений на работе, выполнения домашних обязанностей, отношений с детьми. Это также касается и бескорыстных спонтанных действий в ваш адрес (см. главу 5). Кроме того, необходимо отмечать, принимать и признавать все увлечения и занятия, которые важны для вашего партнера. Вопрос типа: «Я заметила, что ты болеешь за „Зенит“. Кто выиграл?» показывает ваш интерес к партнеру, признание важности его интересов и принятие (вы довольны тем, что он/она делает, и не пытаетесь это изменить). В других ситуациях, когда вы выражаете благодарность за то, что сделал ваш партнер, вы признаете его/ее действия и показываете, что вам это приятно. Любому нравится, когда любимый человек проявляет к нему внимание.

Страдания

Мир полон разного рода страданий. Все мы страдаем время от времени. Иметь в такие минуты кого-то близкого – бальзам для души. Признание страдания выражает заботу, понимание, принятие и желание, пусть в малой степени, но разделить боль любимого человека. Ничто не утешает так, как присутствие рядом партнера, который принимает вашу беду, понимает, что вы испытываете, и разделяет это с вами.

Практика

1. Подумайте о том, что мог чувствовать ваш партнер во время вашего последнего разговора. Был ли в этом смысл? Какое именно основание имели под собой его/ее чувства?

2. Вспомните, когда вы в последний раз огорчали своего партнера. Попробуйте отпустить суждения и понять, что именно он/она хотел(а) или чувствовал(а). Понятно, что ваш партнер не сумасшедший, значит, любые его/ее чувства должны иметь под собой какие-то основания. Какие?

3. Продолжайте обращать внимание на то, чего хочет ваш партнер, о чем он/она думает, что чувствует и делает (в том числе счастлив ли он, страдает ли). Попробуйте признать, что его/ее переживания и поведение на чем-то основаны (так оно и есть). Можете ли вы обнаружить причину? Не нужно ничего говорить, просто продолжайте наблюдать.

4. Попробуйте понять переживания или поведение партнера в ситуации (имевшей место пару недель или месяцев назад), в которой вы не могли друг друга понять. Можете ли вы сейчас увидеть, почему эти переживания или поведение были оправданы или имели смысл?

5. Когда партнер вас огорчает, обратите внимание на то, насколько сильные эмоции или суждения мешают вам увидеть смысл в переживаниях или поведении партнера. Попробуйте применить описанные в этой книге навыки, чтобы снизить эмоциональное возбуждение и отказаться от суждений. Помогает ли это понять чувства/желания/мысли/действия партнера?

Теперь, когда мы обсудили, почему так важно давать партнеру признание, и вы знаете, что именно требует валидация (цели), пора поговорить о том, как это делать. В этой главе рассказывается о разнообразных способах выражения признания чувств, желаний и поступков партнера как вербально, так и через действия (Fruzzetti, 1995, 1997; Fruzzetti and Iverson, 2004, 2006; Linehan, 1997).

Мы начнем с определения нескольких путей вербальной валидации. Однако есть множество вариантов выражения признания без слов. Это очень выручает, когда вы не знаете, что сказать, но есть и другие причины прибегать к таким методам.

В главе 7 были показаны основные способы определения обоснованности самоощущения или поведения другого человека. Сейчас же речь пойдет о том, что именно нужно сказать или сделать, чтобы сообщить, что вы понимаете и принимаете то, что испытывает или делает ваш партнер. Хотя способы будут обсуждаться по отдельности, на практике иногда необходимо их совмещать.

Когда вы осознанно относитесь к своему партнеру, вы открыты его/ее переживаниям, вам не надо защищаться, вы можете просто наблюдать. Когда вы транслируете свое внимание, слушаете искренне и с интересом, вы даете человеку признание. Данная форма валидации считается вербальной, поскольку происходит в рамках диалога, даже если вам не нужно ничего говорить. Такой вариант признания показывает, что партнер важен для вас и что вы готовы его понять. Тут действительно есть две составляющие: осознанное отношение к партнеру, оказание ему внимания, неосуждение, отсутствие защиты, открытость по отношению к его переживаниям и трансляция вашего интереса, участия, восприятия с открытым сознанием и принятие того, что говорит или делает ваш партнер.

Страница