Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 32

2. Поговорите с партнером о том, как вам обоим вести себя в подобных ситуациях. Что могло бы быть конструктивным? Как вы можете выразить признание того, что его заслуживает, не поддерживая того, что является неправильным?

3. Выберите ситуацию из относительно далекого прошлого, которая сегодня не слишком задевает вас эмоционально. Попробуйте проговорить ее, признать то, что возможно принять, не забывая про общую картину.

4. Когда ваш партнер критичен к себе, пробуйте признавать эмоции и игнорировать суждения. Проделайте то же самое, когда ваш партнер осуждает кого-то еще. Помните, что вы будете чувствовать себя лучше, ощущать гармонию с собственными ценностями, если сможете придерживаться описательности. Сосредоточьтесь на том, что делает человек, как вы реагируете, что вам нравится, а что нет, чего вы хотите, а чего нет.

Важно задуматься о том, какой именно смысл имеют реакции партнера (проблематичные или нет) с учетом его/ее прошлого. В главе 7 был приведен пример, в котором Лиз начинала бояться Шона, даже если в его действиях не было никакой угрозы и он никогда не поднимал на нее руку. Ее реакция была связана с ее предыдущим партнером, склонным к насилию. Именно это делало страх Лиз осмысленным.

Многие из наших реакций являются приобретенными. Например, если люди вокруг нас последовательны, порядочны и честны, мы учимся доверять. Если же наоборот, люди лгут, хитрят и пытаются использовать нас для собственной выгоды, мы учимся быть осторожнее. Проблема в том, что обычно очень сложно определить, как именно человек привык реагировать в том или ином случае. Обычно валидация означает признание того хорошего, что имеет место, и использование тех же сомнений в позитивном ключе. Если реакция партнера кажется вам необоснованной, скажите, что знай вы больше о том, что он/она пережила, вы бы поняли, почему он/она так реагирует. Даже у совсем, казалось бы, нелогичного поведения могут быть вполне объяснимые причины, о которых вы просто не знаете.

Когда в отношениях все в порядке, может быть полезным разузнать побольше о прошлом партнера, о том, как протекала его/ее жизнь в семье родителей, какими были предыдущие романтические отношения. Все это не праздное любопытство, а попытка лучше понять другого человека. Это поможет вам обоим, когда вы в будущем не сможете объяснить себе, почему он/она так реагирует.

Однако тот факт, что действия и реакции человека становятся понятными, не означает, что нужно игнорировать текущие обстоятельства. Вы всегда можете задать несколько вопросов, чтобы осознать, влияют ли на реакцию партнера какие-то вещи, имеющие место здесь и сейчас.

Практика

1. Говорите со своим партнером. Пусть каждый из вас выберет что-то из жизни с родителями или из предыдущих романтических отношений, что оказало большое влияние на ваши реакции, которые сегодня распространяются и на партнера. Обсудите это. В ходе разговора обязательно признавайте обоснованность актуальных реакций в контексте опыта, полученного в прошлом: «Понятно, что ты беспокоишься, что я могу отреагировать таким образом, раз так реагировал он/она».

2. Выразив признание, вы также можете сказать о своей реакции, выразив ее аккуратно: «Но ты видишь, что я реагирую совершенно по-другому».

Во многих, очень многих ситуациях наши реакции обоснованны. Они вполне типичны. Практически любой человек отреагировал бы на них так же, как и мы. Мы с готовностью признаем, что чувства, желания или действия нашего партнера нормальны. В случае потери чего-то или неполучения желаемого люди грустят или расстраиваются. Если мы мало видимся с человеком, которого любим, мы скучаем по нему. Если происходит что-то плохое, мы не можем полностью контролировать происходящее, ощущаем разочарование. Если мы получаем то, чего хотим, то радуемся или чувствуем удовлетворение.

Понимание того, что существует нечто само собой разумеющееся, означает, что вы чувствуете, что ощутил бы ваш партнер, чего бы он захотел, что сделал бы. Как и любой другой человек. Все это понятно! Хитрость в том, чтобы сделать шаг назад и посмотреть на ситуацию с позиции «нормальности». Это обычно несложно, если ситуация не касается вас напрямую. Если у вашей тещи/свекрови обнаружено опасное заболевание, разумеется, ваш партнер будет опечален и обеспокоен. Если он получает долгожданное повышение, разумеется, он/она будет возбужден и рад. Но как насчет того, что во время ссоры вы произнесли что-то уничижительное? Теоретически легко понять, что он/он обижен(а). Но в момент произнесения чего-то подобного вы входите в раж и вините во всем своего партнера: «Если бы он/она меня не критиковал(а), я бы ничего такого не сказал(а)».

Представьте себе, что будет, если вместо подобного высказывания вы признаете нанесенную обиду. Что, если вы просто скажете: «Знаешь, я тебя действительно обидел(а). То, что я сказал(а), было грубо и недопустимо». Интересно, что это нередко приводит к окончанию эскалации. Конечно, нужно еще помириться, но для этого сначала необходимо прекратить деструктивное взаимодействие. Мы поговорим о сложных ситуациях, требующих подобного варианта валидации, в главе 9. Но признание такого рода можно практиковать и в менее эмоционально заряженных контекстах.

Практика

1. Обращайте внимание на то, что на самом деле ваш партнер реагирует на множество вещей так же, как и большинство людей. Несколько раз в день можно проводить короткий анализ: «Она чувствует себя ______. Как чувствовал бы себя обычный человек в такой ситуации? Так же?» Или: «Он хочет ______. Большинство людей хотели бы сейчас того же самого?» Просто следите за этим.

2. Практикуйте подобный тип валидации в ситуациях, которые не касаются вас напрямую. Просто скажите: «Конечно, ты чувствуешь/хочешь/делаешь это. Так было бы с каждым». Вы можете выразить своими словами, насколько нормальна или обоснована реакция человека или его действие.

3. Теперь попробуйте сделать то же самое, когда реакция партнера касается непосредственно вас. Начните с чего-то, что случилось несколько дней или недель назад, и что уже немного улеглось в памяти. Заранее продумайте, что вы скажете, чтобы не пришлось действовать спонтанно (если эмоции начнут зашкаливать, будет сложно подобрать слова), и признавайте переживания и поведение партнера.

4. Теперь попробуйте практиковать валидацию спонтанно по мере развития ситуации. Сделайте шаг в сторону и решите для себя, типична ли реакция партнера для большинства людей. Если это так, скажите об этом. Обратите внимание на то, как признание влияет на ваше взаимодействие.

Представьте себе, что, когда вы только начали встречаться, в конце первого свидания он/она сказал(а): «Я отлично провел(а) время. Надеюсь, в следующие выходные мы увидимся снова». Что, если бы вы ответили: «Я вижу, что ты хорошо провел(а) время». Или: «Я не знаю, что и подумать. А что именно тебе понравилось?» Или так: «Я знаю. Любому бы понравилось провести время со мной таким образом». Это стало бы концом отношений. Те способы валидации, о которых мы говорили ранее, просто не подходят для подобной ситуации. Причина в том, что в данном случае человек делает себя уязвимым, выглядывает из своей раковины. Это требует ответной демонстрации схожей или взаимной уязвимости. В данной ситуации, если вы хотите получить признание (и еще одно свидание), нужно сказать что-то вроде: «Я тоже отлично провел(а) время/Я тоже хотел(а) бы, чтобы мы встретились еще раз». Или просто: «Я тоже».