Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 30

Самый простой способ показать, что вы слушаете – отвлечься от своих занятий (отложить чтение, выключить телевизор), принять свободную позу, расслабить мышцы лица, посмотреть на партнера, установить визуальный контакт. Все это демонстрирует, что вы готовы слушать внимательно. Давайте понять, что не теряете нити рассказа (кивайте, вставляйте слова, показывающие ваше внимание и понимание, например, «да-да» или «верно»).

Иногда этого варианта валидации достаточно: вы демонстрируете интерес и открытость, ваш партнер чувствует, что его слышат и понимают, большего не требуется. Однако этого хватает не всегда. Но даже если для выражения признания потребуется больше слов, этот первичный уровень в любом случае остается существенной составляющей валидации.

Практика

1. Практикуйте данный тип валидации с разными людьми. Обращайте внимание на свою позу, на мышечное напряжение, на то, открыты ли вы тому, что вам говорят, и транслируете ли вы эту открытость. Установите визуальный контакт и убедитесь, что другой человек замечает ваш интерес, что он безраздельно владеет вашим дружеским вниманием.

2. Попробуйте сделать это со своим партнером. Через какое-то время проверьте, ощущает ли он/она ваш искренний интерес и внимание. Подстройте ваш способ показывать внимание под вашего партнера. Продолжайте тренироваться.

Иногда важно просто признать то, что делает, говорит, чувствует, думает или хочет другой человек. Как уже говорилось в главе 7, это особенно важно, когда вы с этим не в полной мере согласны. Например, если Дэвиду одиноко, и он думает, что все дело в сложных отношениях с Анитой, он может просто сказать: «Знаешь, Анита, я ощущаю себя одиноким». В данных обстоятельствах Аните может быть несложно ответить: «Да, у тебя грустный вид», что покажет Дэвиду, что она понимает и принимает его чувства. Но, может быть, Дэвид чувствует, что во всем виновата Анита? Тогда, обвиняя ее, он говорит: «Мне очень одиноко. Ты все время критикуешь меня. Я устал от этого». Анита может ответить: «Рука руку моет». Подобная реакция никак не выразит признания совершенно резонной части высказывания Дэвида, зато наверняка приведет к эскалации конфликта, нарастанию негатива и увеличению дистанции. Анита могла бы просто сказать: «Да, у тебя грустный вид», как в первом примере. Признавая безусловную объективность части высказывания Дэвида, Анита транслирует как минимум какое-то признание его чувств, а также готовность слушать и понимать. Это не означает, что она соглашается с тем, что это ее вина. Скорее, она сообщает то, что видит: Дэвиду грустно, одиноко, и она готова принять его состояние и быть рядом. Велика вероятность того, что накал Дэвида ослабеет, возможно, он даже сможет отпустить суждения, перейти к описанию и ответить Аните: «Хм… У тебя тоже грустный вид. Думаю, наши нелады не радуют и тебя».

Признание переживаний партнера обладает большим потенциалом. Вы не только понимаете и принимаете состояние человека, транслируете это понимание и приятие, но также не создаете типичные для высококонфликтных пар проблемы: не отвергаете, не критикуете и не эскалируете конфликт. На самом деле вы его тушите.

Иногда вы можете просто согласиться с тем, что говорит ваш партнер. Иногда он/она выражает что-то невербально или через поведение, и это тоже можно признать. Если вы замечаете печальное выражение лица, то можете сказать: «Что-то ты грустный». Если партнер прилагает все усилия, чтобы найти какой-то особенный подарок для ребенка или другого члена семьи, скажите так: «Вижу, тебе правда хочется найти именно эту вещь, да?»

Реальность такова, что все это легко делать, когда вы в порядке и эмоционально уравновешены, но сложно, если вы злитесь, осуждаете, испытываете страх или боль. Поэтому так важно тренировать данный навык, в том числе проигрывать различные ситуации про себя, чтобы слова сами срывались с языка, когда придет время.

Практика

1. Практикуйте данный тип валидации с разными людьми. Начинайте с ситуаций, когда вы не чувствуете себя расстроенными. Обратите внимание, какие варианты являются для вас естественными, запишите три-четыре варианта, которые вы обычно говорите, и то, как вы их произносите.

2. Практикуйте валидацию с партнером, когда ситуация кажется подходящей и вы способны на это. Обратите внимание на его/ее реакцию.

3. Вспомните последние конфликты с партнером. Подумайте, могут ли какие-то утверждения, записанные вами ранее, предотвратить дальнейшее развитие проблемы. Проигрывайте мысленно использование данных утверждений в подобных ситуациях.

4. Определите, что вы можете сделать, чтобы снизить свои эмоции настолько, что выражать свое признание. Рассмотрите навыки, описанные в предыдущих главах, и составьте план признания партнера в сложных ситуациях.

5. Применяйте свой план! Даже когда очень нелегко, попробуйте признать то, что чувствует или хочет партнер, говоря что-то вроде: «Я знаю, ты чувствуешь ______. Я могу сказать, что ты хочешь ______», вкладывая в свои слова как можно больше нежности и искренности.

Иногда мы думаем, что понимаем, что переживает партнер, но мы не уверены, или же догадываемся о том, что человек что-то недоговаривает. В таких случаях могут помочь уточняющие вопросы.

Обращайте внимание на то, что вы не понимаете, что именно пытается выразить партнер в самых простых ситуациях. Осторожно описывайте ваше непонимание и просите уточнить. Помните, что, если пара долгое время пребывает в зоне конфликта, вопросы могут легко превратиться в предлог для ссоры, так что не спрашивайте о резонности того, что человек говорит или испытывает. Лучше проявляйте интерес и говорите, что вы не в полной мере что-то понимаете, хотя вам очень хотелось бы.

Миранда выглядела очень расстроенной, когда повесила трубку, поэтому Алекс спросил ее, что случилось. Она сказала, что ее родители передумали приезжать к ним через месяц, как планировали, и это ее огорчило. Алекс был озадачен, поскольку знал, что Миранда хотела перенести приезд родителей на более позднее время из-за того, что на выбранную ими неделю у нее было много планов. Поэтому он осторожно (стоя близко, приняв свободную позу и глядя прямо на Миранду) спросил: «Миранда, я вижу, ты расстроена. Но я несколько сбит с толку, я думал, что ты хочешь, чтобы родители приехали попозже. Я чего-то не понимаю. Что именно тебя беспокоит?» Ощущая признание и слыша ясно заданный вопрос, Миранда может ответить: «Да, ты прав, я хотела, чтобы они навестили нас позже. Но их задела моя просьба сдвинуть сроки приезда, они не поняли, что речь шла только о той неделе, и решили, что я вообще не хочу, чтобы они приезжали. И теперь они говорят, что выберутся только на День благодарения. Но я имела в виду совершенно другое!» Алекс понял, в чем дело, и смог в полной мере признать чувства Миранды, оказать ей поддержку, а позже помочь решить, как уговорить родителей передумать.

В других ситуациях непонимание может возникнуть потому, что человек испытывает сразу несколько чувств, и в этом сложно разобраться. Иногда кажется, что чего-то не хватает, что-то не высказано. Например, Эрик пришел домой, хлопнул дверью и, топая, прошел сразу в комнату. Ханна сказала ему: «Эрик, ты, кажется, расстроен. Что случилось?» Эрик ответил, что проект, над которым он работал несколько недель, единственное занятие, которое вызывало у него воодушевление, был закрыт. Он сказал: «Не могу поверить. Почему они позволили мне вложить столько труда, если проект все равно закрыли? Мне просто плюнули в лицо». Ханна видела, что Эрик злится. Но из многочисленных разговоров она знала, что Эрик действительно был увлечен этим проектом и надеялся, что будет играть в нем важную роль. Зная чувства Эрика, Ханна предположила, что он не просто зол, а сильно разочарован. Она утешила его физически, потрепав по плечу и сев поближе, а потом выразила свое признание сразу несколькими способами, включая вопросы о его состоянии. «Да, ужасная новость! Конечно, ты расстроен, а как иначе? После всех надежд, что проект „выстрелит“, представляю, как ты сейчас разочарован. Так ведь?» Эрик ощутил утешение, исходящее от Ханны, и, хотя он по-прежнему был расстроен, ее прикосновение, нежный голос, готовность признать и поддержать его улучшили самочувствие Эрика. Его возбуждение постепенно спало, он понял, что на самом деле сильно разочарован. Он упустил это чувство, погружаясь в пучину печали и осуждая начальника. Хотя ощущать разочарование было тяжело, это чувство было настоящим. Пришлось признать его наличие и поговорить о нем, зато это несколько помогло.