Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 33

Когда все хорошо, «я тоже» дается легко. Но иногда партнер может оказаться уязвимым, даже если дела не очень, а бал правят негативные эмоции. Например, Жасмин и Джеред существовали в реалиях скандалов и желании избегать друг друга. Оба постоянно были начеку и при малейших признаках критики или неприятия сразу же принимали защитную стойку. Однако Джеред начал осваивать навыки осознанности и понял, что скучает по Жасмин и хочет быть ближе к ней, хочет попробовать отпустить прошлое. Однажды вечером после ужина он сказал ей: «Я недавно думал о том, как много времени прошло с тех пор, как мы были по-настоящему близки. Мне стало грустно. Я так скучаю по тебе. Я хочу все исправить. Хочу, чтобы мы вместе все исправили. Хочу быть ближе к тебе. Я так тебя люблю».

В подобной ситуации, когда один из партнеров открыт и раним, простое признание его уязвимости («Я вижу, что тебе грустно») не будет валидацией, как и то, что: «Любой чувствовал бы себя так же». Вместо этого нужно стать ранимым самому. Сначала Жасмин испугалась, ее спина и плечи напряглись. Но, по мере того как Джеред говорил, она попыталась расслабиться, игнорируя нахлынувший на нее поток мыслей и суждений, чтобы в полной мере ощутить момент. Слушая активно, отказываясь признавать какие-либо суждения, Жасмин обнаружила, что ее охватила печаль. Она ощутила, как предана Джереду. Это чувство было долгое время скрыто в тумане недоверия и раздражения, окутавшего их отношения. Жасмин ответила: «Я тоже скучаю по тебе». Джеред расслабился, они смогли обнять друг друга и начать новый путь, оставляя вину и суждения позади, привлекая на их место осознание приятия и любви.

Суть такой взаимной уязвимости умещается в двух словах: «Я тоже». Это значит: «Я также поглощен тобой, как и ты мной, также предан тебе, как и ты мне, также хочу, чтобы все у нас было хорошо, также обеспокоен нашими проблемами». Иногда: «Я тоже» – все, что требуется в той или иной ситуации. На самом деле, когда нас переполняют эмоции (обычно такие, как любовь, ощущение единства, сострадание), мы ощущаем всю уязвимость партнера, так что сказать что-то, кроме этих двух слов, может оказаться сложно. К счастью, в большинстве случаев их достаточно, чтобы переключиться на конструктивное общение.

Практика

1. Обращайте внимание на моменты, когда партнер становится уязвимым для вас. Это может выражаться в словах, в прикосновениях, в теплом взгляде. Воспримите эту ранимость осознанно, постарайтесь расслабиться и понять, хотите ли вы того же самого (хороших отношений, отсутствия ссор, большей близости).

2. Мысленно порепетируйте момент, в который вы сами станете уязвимым. Представьте себе, что вы способны сказать: «Я тоже» в той или иной ситуации. Это звучит искренне? Что вам нужно сделать, какие навыки освоить, чтобы суметь открыться партнеру в такие моменты? Что бы это ни было, тренируйтесь.

3. Теперь отключите защиту и ответьте в тон голосу партнера, его/ее действиям, ранимости, скажите (словами или действиями): «Я тоже».

Иногда признание можно выразить без слов. В некоторых ситуациях требуется не говорить, а действовать. Например, если вы видите, что ваш партнер задремал на диване и ему холодно (может быть, его руки покрылись мурашками), вы вряд ли будете будить его со словами: «Дорогой, я вижу, что ты замерз» или: «В комнате всего 17 градусов. Кто угодно бы закоченел». Это, безусловно, было бы глупо. Вместо этого вы накроете человека одеялом, включите обогреватель или ляжете рядом, обняв его, чтобы согреть. Такие действия демонстрируют ваше понимание того, что человек ощущает куда лучше, чем разговоры о том, можно ли замерзнуть в данных температурных условиях.

Как и в любом другом случае, такой тип валидации гораздо проще практиковать в отсутствие негативных эмоций. Но в высококонфликтных парах, как правило, существует привычка упрямиться и упираться, от нее-то и нужно избавляться. Например, ваш супруг может прийти домой очень усталым и сказать, что у него был тяжелый день. Но именно сегодня его очередь готовить ужин. Очевидно, что в такой ситуации можно было бы доесть то, что осталось в холодильнике, приготовить что-то на скорую руку или заказать пиццу. Однако при высоком уровне конфликтов вы можете начать все усложнять: «Это нечестно. Сегодня его очередь готовить. Он бы не вошел в мое положение при таком раскладе». Такие суждения мешают проявить признание. Чтобы это сделать, нужно предпринять три вещи: держаться фактов (замечать, что нужно партнеру здесь и сейчас), сохранять осознанность (никаких суждений), не скатываться в чувство собственной правоты и осуждение; а также найти способ так ответить, чтобы не потерять самоуважение, и отреагировать на нужды партнера.

Определять факты легко, когда вы объективны, и трудно, когда эмоции накаляются. Каковы факты? Сохраняйте умение описывать ситуацию. Если жена утверждает, что устала, поверьте ей. Если муж говорит, что хочет есть, поверьте ему. Если она заявляет, что хочет пойти куда-нибудь поужинать, поверьте ей. Если он говорит, что ненавидит свою работу, поверьте ему. Но не забывайте, что факты не диктуют ваш ответ.

Если ваш партнер устал, можно ли облегчить его ношу? Можете ли вы помочь (вне зависимости от того, что именно требуется в ответ)? На что можно опереться в данной ситуации? Если он хочет есть, вы можете покормить его или сказать, где стоит еда. И то, и другое (если вы делаете это искренне) показывает заботу и приятие с вашей стороны. Если она хочет пойти куда-нибудь поужинать, это возможно? Достаточно ли у вас денег? Времени? Сил? Если да, идите. Если нет, не обязательно отказывать партнеру в признании. Можно сказать: «Я знаю, ты хочешь куда-нибудь пойти, но меня беспокоит финансовый вопрос», и начать договариваться.

Здесь пролегает граница: если вы можете ответить на то, что выражает ваш партнер (будь то вербальный запрос или простое выражение чувства или желания), и сделать это не в ущерб себе, делайте это.

Например, Сара действительно устала после долгого дня. Они с Мэтом договорились, что если один готовит ужин, другой моет посуду. В этот вечер готовкой занимался Мэт, так что посуда была за Сарой. Было очевидно, что она устала: «Я совершенно измочалена и у меня нет сил на посуду». В данном случае Мэт немедленно ей поверил. Однако он не понял, пытается ли она таким образом заставить его убрать после ужина. Справившись с суждениями («Она не должна спихивать все на меня»), Мэт понял, что, когда он сам (или любой другой человек) сильно устает, он может попытаться передать свои обязанности кому-то другому. Тогда он подумал, не помыть ли ему посуду. Конечно, Сара это оценит. К тому же Мэт не особо устал. Вызваться сделать это было бы настоящим признанием ее усталости. В большинстве случаев мытье посуды – самое настоящее выражение признания.

Но это не то, что требуется. То есть, если Мэт заметит, что подобная ситуация повторяется и начнет всерьез думать, что Сара мухлюет (он регулярно берет на себя ее обязанности, а она – нет), он может ограничиться вербальным признанием: «Да, Сара, ты выглядишь усталой. Что тебя так вымотало?» После этого он может послушать, как прошел ее день, возможно, во время того, как она убирает со стола. Такой вариант словесного признания может оказаться полезным, хотя и отличным от мытья посуды.