Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 42

Страница

Если консенсус невозможен в принципе, стоит поменять цель. Может быть, задача, которую вы пытаетесь решить, слишком велика, и нужно для начала поработать над какой-то ее частью. Возможно, перед тем как заняться проблемой, нужно решить какую-то другую. Все это нормально. Важно, что вы остаетесь преданными идее сохранять эффективное общение, точно и ясно выражать себя, давать признание и следовать решению, которые вы оба сочтете приемлемым.

В какой-то момент вы придете к соглашению, приемлемому для вас обоих. Полезно записать его, поскольку решений много, и вы можете думать, что договорились об одном, тогда как ваш партнер понял что-то по-своему. Так что запишите все просто и ясно. После этого прекратите обсуждения как минимум на сутки. Вам обоим нужно время, чтобы осознать соглашение. Затем можно снова сесть за стол переговоров и перечитать текст. Если он по-прежнему приемлем для обоих, можно переходить к практическому применению. Не удивляйтесь, если по истечении суток соглашение будет читаться несколько иначе, как в положительном, так и в отрицательном смысле. Не отчаивайтесь, это нормально. Конечно, если соглашение окажется вообще неприемлемым, придется вернуться к переговорам (разумеется, в хорошем настроении, и, пожалуйста, никакого отвержения).

Важно точно определить, чего именно вы ожидаете друг от друга. Смысл не в оценках, а в том, чтобы внести ясность и суметь составить соглашение, владея всем объемом информации. Если дело дошло до его воплощения в жизнь, договоритесь о времени: когда именно соглашение вступает в силу?

И, наконец, выберите момент, чтобы оценить, работает ли соглашение так, как было задумано. Идея в том, чтобы оценка происходила по истечении достаточного времени, чтобы вы смогли расслабиться и не чувствовать себя под постоянным давлением, но – одновременно в не слишком отдаленном будущем, чтобы можно было внести дополнения, повышающие шансы соглашения на успех. А прямо сейчас время решить следующие вопросы: «Как мы поймем, что наш план работает? Какие критерии мы можем применить? Как мы определим, что достигли абсолютного успеха? Частичного успеха? Что это полный провал?» Договоритесь об этом сейчас.

Когда дело дойдет до оценки, важно говорить о происходящем максимально искренне и объективно. Не время упиваться победой или сокрушаться по поводу провала, не время выносить обвинения типа: «Я же говорил(а), не время разочаровываться в собственных идеях из-за того, что они не сработали». Время вместе принять результат. Этот план вы составили будучи командой, так что теперь вы вместе со щитом или на щите.

На самом деле, план частенько не срабатывает с первого раза, а также со второго и даже с третьего. Но вы компетентные люди. Если бы проблему можно было решить просто, вы бы это уже давно сделали. Если же она укоренилась, наполнилась разного рода эмоциональными триггерами, справиться с ней сложно, и для этого может потребоваться несколько попыток.

Лучшее, что можно сделать в сложившейся ситуации, это оценить, насколько хорошо сработал план, на основе критериев, которые вы перечислили в составленном соглашении. Если план себя оправдал, похлопайте друг друга по плечу: вы проделали большую работу и удача вам сопутствовала. Если же соглашение оказалось не особо эффективным, постарайтесь понять, что именно пошло не так. Возможно, дело в неточном анализе проблемы или цепочки. Продумайте ситуацию еще раз, детально оцените весь процесс (не волнуйтесь, во второй раз дело обычно идет быстрее) и составьте новое соглашение с учетом того, что не сработало в предыдущем. Придите к согласию по всем пунктам, определите временной промежуток (и критерии) для оценки. При необходимости повторите.

На переговоры для принятия решения может потребоваться много времени. Но, как вы могли убедиться, прочитав эту главу, в них скрывается много положительных моментов: возможность лучше понять и принять друг друга, шанс начать действовать как команда, решая проблему сообща.

Практика

1. Практикуйте все шаги, касающиеся переговоров о решении проблемы. Начните с небольшой задачи, с которой, как вам кажется, вы способны справиться. Не переживайте, если проблема окажется больше, чем вы полагали. Выполняйте все шаги по очереди. Не забывайте об осознанном отношении к себе и партнеру, об управлении эмоциями, точности выражений и постоянном признании.

2. Оценивайте вашу совместную работу. Определяйте, что каждый из вас может сделать, чтобы в следующий раз дела пошли лучше.

3. Выберите еще одну небольшую проблему и проделайте то же самое. Продолжайте работать над небольшими задачами до тех пор, пока не будете в полной мере способны действовать как команда.

4. Постепенно выбирайте более сложные или более эмоционально заряженные проблемы, внимательно выполняя все шаги и постоянно давая друг другу признание.

Книга близится к концу. Вы уже опробовали все описанные навыки и техники. Возможно, вы значительно развили свои умения, работая как самостоятельно, так и в паре. Хочется надеяться, что вы заметили изменения и в качестве общения друг с другом, и в качестве жизни в целом. Однако, скорее всего, у вас по-прежнему остаются проблемы. Это не ваша вина и не вина вашего партнера. Просто жизнь подразумевает наличие проблем. Цель последней главы этой книги – научить вас уходить от страданий, которые обычно сопутствуют проблемам. Применяя уже освоенные навыки более творчески, вы сможете превратить остаточные конфликты в близость. Умение осознанно относиться к партнеру и принимать его поможет вам с большим воодушевлением относиться и к нему/ней, и к вашим отношениям, и к вашей жизни. Вместо разочарования, вы сможете обрести умиротворение друг в друге, становясь ближе с каждым шагом.

Каждый день что-то складывается так, как нам того хотелось, а что-то идет вразрез с нашими планами и желаниями. Некоторые из них весьма важны для нас, и мы стремимся достичь необходимых результатов. Это стремление дает мотивацию к действию. К сожалению, нам может не хватать навыков для того, чтобы получить то, чего мы хотим. Это достаточно сложная проблема распространяется и на личные отношения.

Люди, как правило, имеют свои представления о том, какими должны быть отношения. Некоторым хочется проводить время активно, все время искать приключения. Другие стремятся обрести подобие райского сада, куда можно сбежать от холодного мира, наполненного болью. Есть множество разных взглядов на то, как именно должны выглядеть хорошие, надежные, здоровые отношения. Поэтому мы ищем партнера, который разделяет наше видение, и радуемся, когда обретаем его/ее.

Однако мы забываем, что у каждого из нас есть свои соображения обо всем на свете: каким должен быть мир, как относиться друг к другу, как воспитывать детей, а также как управлять машиной, питаться, вести бюджет, заниматься сексом, стирать и так ли уж важно закручивать колпачок на тюбике от зубной пасты. Двух человек, мнение которых совпадает по всем вопросам, не существует. Кроме того, мы забываем, что в мире нет ничего постоянного, кроме самих изменений: мир становится иным, меняемся и мы. То, что роднило нас с партнером в один период времени, в будущем может стать камнем преткновения. Чаще всего мы называем это развитием и переменами. Но когда речь заходит о вещах, к которым мы привязаны, какие-то изменения могут обернуться для нас опустошением, горем, грустью и одиночеством.

Страница