Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 45

Страница

Практика

1. Составьте список того, что вы хотели бы поменять в партнере, но ваши усилия не увенчались успехом.

2. Выберите одну из таких привычек партнера, которую вы готовы попробовать принимать в течение пары недель.

3. Прекратите критиковать, жаловаться, ворчать, требовать и делать еще что-то, чтобы заставить партнера измениться.

4. Следуйте шагам, предложенным в этом разделе, чтобы справиться с разочарованием, отпустить суждения и гнев.

5. Если вас больше не беспокоит поведение партнера, отдайте себе должное за эффективное изменение привычки. После этого возвращайтесь ко второму шагу, выбирайте что-то новое из списка и продолжайте. Если поведение партнера продолжает вас тревожить, переходите к следующей части.

Чтобы в полной мере принять поведение партнера, нужна серьезная мотивация. Принятие не является чем-то интуитивным, перемены возникают по умолчанию. Данный шаг поможет вам понять цену вашей приверженности переменам, осознать степень страдания, связанного с вашей позицией не-принятия/не-перемены.

Вы уже проработали ситуации, в которых приходилось относиться к поведению партнера терпимо. Однако этого оказалось недостаточно. Что-то вас по-прежнему грызет. Какова цена приверженности переменам, ожидания перемен, жажды перемен?

В каждом случае, когда вам приходится сдерживать себя, чтобы не начать критиковать, ворчать или жаловаться, обратите внимание на то, что именно происходит. Во-первых, пока вы «терпите» поведение партнера, вы несчастны, вы отстранены от собственной жизни: застряли во времени, предаваясь страданиям. Но это еще не все. Велики шансы, что негативные последствия этих минут (или часов) терпения продолжают оказывать на вас воздействие, отражаясь на том, как вы воспринимаете происходящее, как взаимодействуете с партнером (и с другими людьми) и что чувствуете в его адрес. Идея данного шага в том, чтобы составить полную смету всех расходов, связанных с вашим желанием изменить партнера. Сколько минут в день вы проводите в состоянии раздражения? В экономике есть такой вид расходов: стоимость ответа, в данном случае стоимость упорного стремления изменить партнера. На что можно было бы направить энергию, заключенную в вашем ответе? На стоимость альтернативы – все то, что вы не смогли сделать, потому что были переполнены отрицательными эмоциями, замкнулись в себе, злились, осуждали (потерянные возможности умиротворения, релакса, близости и наслаждения друг другом).

Начните вести новый журнал. Каждый раз, когда вам грустно, вы расстроены, разочарованы или злитесь по поводу конкретно выбранной цели, записывайте это. Что происходит дальше? Сколько времени ушло, чтобы забыть об этом? И, наконец, сколько времени потребовалось для обретения эмоционального равновесия? Какова стоимость ответа? Стоимость альтернативы?

Огорчение и злость могут иметь свои последствия: склонность скатиться в конфликт по другим поводам (вы «настроены» на ссору); эмоциональное дистанцирование от партнера; игнорирование (не-замечание, не-реагирование, не-наслаждение) того, что он делает; увеличение уровня его страданий, поскольку он/она принимает исходящие от вас негативные сигналы, даже если вы больше не стараетесь активно принудить его/ее к изменениям; отчуждение. Суммируйте все эти расходы.

Если они невысоки, возможно, вы не захотите двигаться дальше, тем более что это трудно. Похоже на восхождение на гору. За перевалом – красота, но если вам хорошо и тут, вы, возможно, не захотите взваливать на себя работу по полному принятию партнера (меняться самому тяжело). Однако если расходы высоки, может иметь место мотивация попробовать сделать следующие шаги, в рамках которых поведение партнера будет помещено в новый контекст, что позволит создать новые смыслы и новые ответы, в которых не будет места страданиям.

Энни продолжала вести журнал на протяжении трех недель. Она обнаружила, что в ее зацикленности на том, чтобы Сет делал то, что она хочет, есть что-то ненормальное. Она думала об этом много раз на дню, каждый раз ощущая прилив негатива. Как следствие, она была не очень рада видеть мужа, когда он возвращался домой, до некоторой степени ее продолжали раздражать игры Сета с дочерью (неважно, когда и как они проходили), она по-прежнему приходила в ярость, если дочка не могла успокоиться и уснуть. В конечном итоге Энни поняла, что особенно зациклена на идее, что ребенок должен быть в постели и засыпать в одно и то же время каждый день. Каждая минута сверх этого воспринималась ею как вторжение в то время, которое она оставляла для себя. Это было очевидно, но расходы есть расходы. Энни поняла, что они несоизмеримы, и решила попробовать отказаться от привычки злиться по поводу вечерних игр.

Сет задумался о стоимости своей нетерпимости. Думая о том дне, когда ему пришлось уйти с работы, чтобы открыть Энни машину, он вспомнил, что слишком резко осудил и раскритиковал жену. Она ушла в себя и все еще была обижена к моменту его возвращения домой. Джейкоб и Карен тоже чувствовали себя не в своей тарелке. Сет увидел, что получает все меньше того, к чему стремится (мира с Энни и дома, наполненного любовью). Продолжая вести список, Сет стал относиться с большей осознанностью и к Энни, и к своим разочарованиям. Оказалось, что критика в адрес жены имеет гораздо более серьезные и длительные последствия, чем он полагал. Сет решил попробовать принять Энни такой, какая она есть.

Практика

1. Продолжайте вести журнал. Суммируйте расходы на ваше стремление изменить партнера.

2. Решите, стоит ли попробовать что-то новое (и сложное). Если да, переходите к следующему разделу.

Долгое время вы думали (или полагали), что причина всех ваших страданий в том, что партнер не меняется. Альтернативная и равнозначная (ни больше, ни меньше) точка зрения: причина всех ваших страданий в том, что вы зациклились на чем-то невозможном, в вашем нежелании принять реальность (перемена невозможна и не предвидится). Возможно, поведение, которое сводит вас с ума, несет в себе множество значений, но вы видите только одно, негативное.

Новый контекст поведения партнера

Один из способов начать меняться: мысленно перенести партнера и его поведение в новый контекст. Вы привыкли думать о чем-то в определенном ключе, замечая только негативные стороны, связанные с известной чертой или манерой поведения. Освободите свой разум. Постарайтесь увидеть более полную картину. Что вам нравится в вашем партнере? Каким именно образом то поведение, которое сводит вас с ума, вплетается в его натуру? Может быть, оно связано с тем, что вы любите в этом человеке. Ваша задача переопределить так называемое проблемное поведение: используя осознанность, намеренно поместить его в другой контекст так, чтобы другие – положительные – аспекты происходящего проступали более отчетливо, а проблематичные – менее. Или, говоря иначе, замечать и обращать больше внимания на то важное, что вы упускали, и стараться уделять меньше внимания тому, что воспринималось вами как проблема. Целенаправленно и неуклонно используйте осознанность, чтобы контролировать, на что именно вы обращаете внимание. Решите для себя выбирать только те аспекты, которые обеспечивают вам то, чего вы хотите (мир, близость, радость, удовлетворение).

Страница