Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 46

Энни, наконец, увидела, что Сет обожает их дочь, относится к ней с огромным вниманием, любит играть, и вообще он отличный отец. Энни очень нравилось, что Сету нравится быть отцом. Возможно, она была зациклена на идее, что он должен быть идеальным отцом, которым, конечно, не был ни он, ни любой другой мужчина на Земле. Она также увидела, что муж любит ее, что рядом с ней любящий, преданный, моногамный мужчина, которому нравится быть дома с ней и с детьми. Ну не прекрасно ли это? Он был здоров, проводил много времени с семьей, не пил, не изменял ей. Все это она не хотела больше принимать как само собой разумеющееся. Целенаправленно обращая внимание на эти настоящие жизненные приоритеты, Энни через некоторое время перестала воспринимать «нарушение» времени отхода дочери ко сну как проблему. Все это превратилось в веселый вечер со счастливым восторженным ребенком, которому нужно было немножко помочь уснуть. Энни начала удивляться, почему она так цеплялась к поведению Сета, почему оно вообще так ее беспокоило.

Сет также сделал большие успехи, научился видеть картину целиком. Энни была очень внимательна к нему, Джейкобу и Карен. Она часто растворялась в своей заботе и забывала обо всем остальном: обратной стороной забывчивости были невероятная преданность семье и тепло, которое она дарила близким. Кроме того, несмотря на повторяющиеся приключения с ключами, Энни умудрялась содержать в порядке большую часть повседневных дел. Она оплачивала счета, знала обо всех нуждах Джейкоба и Карен, была очень отзывчива по отношению к Сету и всегда рада его видеть (особенно, когда он ее не критиковал). Сет осознал, что случайно забытые ключи были всего лишь частичкой целого – женщины, обожающей мужа и детей.

Как найти другие смыслы в поведении партнера

Другая стратегия предлагает внимательнее посмотреть на партнера и его/ее жизнь, чтобы понять его/ее поведение. Что именно в его/ее опыте могло объяснить это поведение, принимая во внимание ваши отношения и проблемы? Что важно для вашего партнера? Очень похоже на поиск способов валидации, о которой речь шла ранее. Итак, что же говорит нам о партнере его поведение?

Энни знала, что Сет вырос в семье, в которой всегда сохранялась эмоциональная дистанция, там не слишком приветствовалось веселье, так что Сет едва ли много играл со своими родителями. Она также знала, что Сет стремился подарить своим детям другой жизненный опыт. Его преданность малышам была одной из тех вещей, которые особенно нравились Энни. Может быть, вся эта возня перед сном случалась потому, что Сет больше думал о том удовольствии, которое они получают, чем о том, что потом придется укладываться спать. Может быть, Сет просто забывал обо всем, играя с дочерью, и другие вещи отступали на второй план. Может быть, полностью присутствуя в моменте и не беспокоясь о правилах общения родителя и ребенка, Сет хотел верить, что ведет себя иначе, нежели его родители когда-то. Все эти новые смыслы казались Энни вполне разумными, они помогли ей отказаться от не-принятия/не-изменения и принять настоящее. Это принесло ей мир и помогло вновь обрести близость с Сетом.

Таким же образом Сет и смог отказаться от критики по поводу забывчивости Энни, отказавшись, наконец, от позиции не-принятия/не-изменения. Он увидел, какими замечательными чертами обладает Энни. Внимание к вновь открытым качествам друг друга принесло им счастье.

Следуя описанным шагам, вы можете заняться чем-то, что долгое время приносило страдания, чтобы облегчить их. Практикуясь долго и упорно, у вас получится нейтрализовать конфликт и стать намного ближе друг к другу.

Практика

1. Практикуйтесь в том, чтобы в рамках ваших отношений помещать модель поведения партнера в новый контекст. Какие аспекты его поведения вы упускали? Что принимали как само собой разумеющееся? Ваша задача – увидеть картинку целиком. Позвольте определенным ее составляющим стать яркими, заметными для вас, а менее важные пусть потеряют свою значимость.

2. Практикуйте поиск альтернативных сторон поведения партнера. Как это соотносится с его воспитанием? Что для него важно? Что еще можно увидеть в проблемном поведении, может быть, отражение любви (которое вы раньше не замечали)?

3. Принимайте партнера таким, какой он/она есть. Наслаждайтесь тем, что имеете.

В главах 4 и 5 описано множество упражнений, чтобы вернуть в отношения комфорт и радость. Пришло время возвратиться к этим занятиям, использовать освоенные ранее навыки и наслаждаться тем, что у вас (хочется верить) стало меньше конфликтов, поэтому вы можете дарить друг другу близость и заботу.

Вспомните те области жизни, которые можно реактивировать, и наслаждаться вместе с партнером.

• Проводить время с другими людьми.

• Отдыхать и веселиться вместе.

• Делиться своими идеями и интересами.

• Разделять духовный опыт и ценности.

• Выражать свою любовь друг к другу.

• Проявлять сексуальную активность.

• Разделять личные интересы и поддерживать автономность друг друга.

• Заниматься обычными повседневными делами (даже домашними обязанностями) дома, в саду и так далее.

Будьте внимательны

Конфликт является результатом множества составляющих, но в паре он чаще всего представляет собой комбинацию непонимания, осуждения и дурных привычек. Каждая эмоция, мысль, реакция партнера, которую вы не поняли (или неверно поняли), наносит ущерб отношениям, если вы испытываете при этом негатив.

Однако если отказаться от осуждения, то можно вместо гнева проявить любопытство, вместо мстительности – интерес, вместо атаки или желания сбежать – любовь. Не давая воли дурным привычкам, обратите внимание на то, чего вы раньше не знали. Помните о пробелах в вашем понимании партнера, не заполняйте их негативными предположениями, безнадежностью и отчаянием. Задавайте вопросы, не предполагайте что-то плохое, не защищайтесь и не злитесь, демонстрируйте любовь и доброту. Ведь это человек, которого вы любите. Вы можете сформировать новые привычки, которые помогут вам сблизиться, понять друг друга, поддержать и разделить радость.

Уделяйте больше внимания тому, что у вас есть, а не тому, чего у вас нет

Разумеется, жизнь не бесконечна. Если мы на самом деле это признаем, то не можем не задаваться вопросом: «Как я хочу провести сегодняшний день?» Хотите ли вы проживать день за днем, сосредотачиваясь на одних лишь недостатках вашего партнера? Хотите ли стать экспертом в области критики любимого человека? Какую бы вы хотели эпитафию?

У вас есть выбор. Вы можете обращать внимание преимущественно на то, чего вам не хватает, что не соответствует вашим предпочтениям, что вызывает разочарование, а также – осуждать (обвинять) и злиться. Или же вы можете радоваться тому, что имеете, наслаждаясь этим на полную катушку. Конечно, важно видеть и признавать отсутствие чего-то или не соглашаться с тем, что вам не нравится. Это хорошая возможность поработать над собой самому или вместе с партнером, если это имеет значение для вас обоих. Надо признать, что, как правило, нас окружает то, что нам нравится – в большей или меньшей степени. Именно то, чему мы уделяем особое внимание, оказывает значительный эффект на наши эмоции, удовлетворение потребностей и наши отношения. Удивительно, но чем больше мы принимаем и любим то, что имеем, тем больше получаем того, чего хотим, тем легче меняем то, что нам не особо нравится.