Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 18

3. Запланируйте что-то более существенное (не обязательно дорогое – просто что-то, что необходимо тщательно продумать). Составьте план и займитесь подготовкой сегодня или завтра.

Внутри каждого из нас бурлит жизнь. У всех есть свои интересы, представления о том, что нас окружает, вещи, в которых мы хорошо разбираемся. Этот внутренний мир определяет нас как личность. Некоторые размышляют об искусстве, о музыке, философии, о работе, об отношениях, тогда как других волнует глобальное потепление, стареющие родители, передовые технологии или модные туфли. К сожалению, если мы долгое время не делимся своими мыслями с партнером, он теряет представление о нас, о том, что нас интересует и волнует. Удивительным образом тот факт, что мы находили (и по-прежнему находим) друг друга притягательными, говорит о том, что у нас были общие интересы или идеи, или же что партнер был привлекательным для нас именно благодаря своим интересам, знаниям и способностям. Но трудно сохранять контакт с тем, кого ты знаешь не слишком хорошо. Трудно открыться, если уже отступил в сторону или услышал критику и неприятие своих потаенных мыслей.

Пришло время открыться вновь, пустить партнера в ваш внутренний мир и самому заглянуть в его/ее. Весьма вероятно, что этот мир покажется вам знакомым, и путешествие доставит удовольствие.

Самое важное – уравновесить любопытство и признание «слабых мест» друг друга. Так что начинайте не торопясь. Каждый день выделяйте несколько минут, чтобы поговорить о том, что волнует и интересует вас или вашего партнера. Один говорит, другой слушает. Не стоит особо растекаться мыслью по древу, так вы избежите непонимания и переутомления. Поначалу лучше заканчивать как бы раньше, не выговорившись до конца, вместо того чтобы продолжать говорить и говорить, возможно, повышая свои ожидания от партнера. Важно просто получить представление, что происходит внутри другого человека. Возможно, вы прочли в газете что-то, что зацепило ваше внимание (восхитило, огорчило, обнадежило или разочаровало), или же у вас есть какое-то хобби, о котором не знает ваш партнер. Может быть, ваш партнер услышал старую или новую песню любимого певца. Идея в том, чтобы обмениваться подобными вещами, узнавать немного больше о внутреннем мире друг друга. Длинный ответ вовсе не обязателен. Достаточно простого: «Угу/Я и не знал/Это интересно». Вам может нравиться хип-хоп, кантри или классика, а вашему партнеру – рок, сальса или джаз. Не обязательно разделять вкусы другого, чтобы ими интересоваться.

Конечно, когда вы оба выберетесь из своей скорлупы, вы можете обсуждать подробности. Но перед тем как начинать разговор, убедитесь, что вы открыты, испытываете любопытство, готовы поддержать чужую точку зрения, даже если она не совпадает с вашей или противоречит вашим интересам.

Практика

1. Договоритесь с партнером быть открытым тому, о чем думает другой, и проявлять к этому интерес.

2. Тренируйтесь говорить о своих чувствах, о внутренней жизни, одну-две детали зараз.

3. Поддерживайте партнера в стремлении делиться подобными вещами с вами, просто слушая его/ее и проявляя интерес.

У всех есть свои духовные ориентиры. Иногда они связаны с религиозными ценностями, иногда касаются социальных норм, моральных или личностных, а также преференций, не связанных со всем этим. Вне зависимости от формы духовности, для большинства из нас ценности, убеждения и мораль принципиально важны для самоопределения. Делиться ими для нас необходимо, ведь мы должны показать партнеру свою личность, чтобы он (да и другие люди) имел представление, кто вы есть на самом деле.

Активация отношений в этой области означает только одно – проводить время вместе, все больше открываясь друг другу. Это можно делать в настоящем времени (например, только что прочитанная в газете заметка), в процессе общения с детьми (возможно, нужно помочь ребенку определить собственные ценности, о чем вам сначала придется договориться между собой) или же занимаясь духовными практиками (молитва, медитация или что-то из этого ряда). Вы можете вместе читать религиозные или духовные тексты и обсуждать, что они значат для каждого из вас; говорить о ком-то, кого вы считаете авторитетом, и объяснять, чем именно он вас вдохновляет; обсуждать, почему вы уважаете и цените или же не принимаете какие-то действия друга, сотрудника или публичного человека. Здесь снова важно активировать отношения, просто делясь своими мыслями и ценностями и слушая то, чем с вами делится партнер.

Практика

1. Приложите усилия, чтобы начать делиться своими ценностями и раскрываться партнеру.

2. Прибегните к духовным практикам (чтение друг другу религиозных или духовых текстов и их обсуждение) или каким-то видам духовного времяпрепровождения (религиозные мероприятия). Делайте это вместе.

3. Проявляйте уважение к тому, что ваш партнер рассказывает о своих духовных ценностях. Сейчас важно не несогласие или дискуссия, а знание того, что он/она думает и чувствует, каковы его/ее внутренние приоритеты. Позднее это поможет вам лучше объяснять свою позицию или измениться самому.

Здоровые отношения включают в себя здоровую сексуальную жизнь. Но, по мере того как отношения разъедаются конфликтами и другими схожими факторами, сексуальное притяжение и активность спадают. Желание может сойти на нет или вовсе исчезнуть у одного или обоих партнеров. Возможно, одной или обеим сторонам секс наскучил или же интерес к нему угас по причинам, не связанным с отношениями (переутомление на работе, воспитание детей, семейные хлопоты, домашние обязанности, недосып или работа в разные смены). Возможно, разница в сексуальных потребностях только усилила конфликт. Так или иначе, вялая или подавленная сексуальная жизнь может повлиять и на другие измерения вашего сосуществования, поэтому ее реактивация внесет существенный вклад в улучшение разных аспектов ваших отношений. Если эта тема для вас актуальна, обратите внимание на несколько советов, следующих далее.

Секс и самоуважение

Восстановление активной сексуальной жизни может оказаться непростым процессом. Например, один в паре настаивает на более регулярном сексе, тогда как другому это не настолько интересно, он сопротивляется и может воспринять идею повышения сексуальной активности как «капитуляцию». Или же партнеры все еще недостаточно близки, не настолько доверяют друг другу, чтобы полностью расслабиться и позволить себе перемены в сексуальной жизни. Хотя секс – та область, которая требует интенсивной вовлеченности, стоит делать только то, что ощущается правильным и для вас, и для партнера. Если вы чувствуете скованность, нужно отнестись к этому серьезно. Выясните, насколько эта скованность влияет на вас, связана ли она с самоуважением или же является результатом привычки и дискомфорта, который вы ощущали в прошлом. Если самоуважение здесь ни при чем, имеет смысл немного пересилить себя, сосредоточиться на удовольствии и попробовать отпустить скованность. С другой стороны, не стоит делать ничего, что разрушает ваше самоуважение.