Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 15

Конфликтные ситуации

В конфликтных ситуациях по умолчанию имеет место ожидание ссоры, ошибка партнера, взаимная критика или же, возможно, готовность отступить и отказаться от желаемого, чтобы избежать конфликта (а после сожалеть, что все сложилось в пользу другой стороны). Все это не означает быть вместе.

Например, Кейша и Уоррен постоянно ссорились из-за того, что не могли определиться, что каждый должен делать по дому. Каждый рассматривал партнера как сторону, которая пытается уклониться от своих обязанностей, заставляя другого делать больше. Нередко эти стычки превращались в скандалы, разворачивавшиеся на глазах у детей. Все это приняло хроническую форму и содержало в себе столько вражды, что Кейша и Уоррен стали избегать друг друга из страха поссориться. Возможно, каждый и выполнял свои обязанности, но с постоянной мыслью: «И почему только я это делаю. Это его/ее забота». Конечно, каждый замечал только то, что сделал сам, а не другой. Кейша убирала туалет, думая: «Я всегда разгребаю эти авгиевы конюшни вокруг унитаза. Уоррен никогда это не делает. Так нечестно». Уоррен мыл холодильник, думая: «Я всегда отскребаю все, что прилипло к этим бесконечным полкам. Кейша этого никогда не делает. Так нечестно». Стоит ли говорить, что ни один не заметил той работы, которую выполняет другой, и, конечно, ни разу не признал этого факта, не оценил, не поблагодарил другого за его усилия. Так что, когда приходило время убирать после ужина с гостями, каждый думал, что другой «задолжал» по домашним делам, и тянул резину. Это, конечно, только доказывало каждому, что другой – лентяй. Как следствие, уборка нередко заканчивалась очередной ссорой, включавшей в себя адресные обиды («ты лентяй», «ты ведешь себя безответственно» и так далее). Раненые чувства и негатив переносились затем на все другие дела.

Сложно пойти по другому пути и не реагировать, позволяя эмоциям, связанным с ситуациями, имевшими место в прошлом, определять ваше поведение, но это важно для достижения гармонии, для изгнания страхов и неприятия. Чтобы суметь это сделать, нужно найти способ быть вместе в настоящем, даже когда нужно о чем-то договариваться и назревает конфликт. Первый шаг, который стоит предпринять, связан с восприятием вас обоих как партнеров, как команды, а не как оппонентов. Он включает в себя переход к постоянному ощущению «нас» как противоположности «тебя и меня».

В любом конфликте первый шаг – осознать, что вы оба в данный момент делаете и какова ситуация на самом деле. Начните с ее описания, затем понаблюдайте и опишите, что испытываете вы (мысли, уровень комфортности, эмоции, ощущения). После этого понаблюдайте за своим партнером и опишите увиденное. Что он/она делает физически (стоит, сидит и так далее)? Какое у него/нее выражение лица? Обратите внимание на то, что вы делаете вместе. Если это ситуация, в которой в прошлом уже возникал конфликт, сосредоточьтесь на том, что вас это действительно беспокоит, и ваш партнер, возможно, почувствует или заметит это (даже если он/она не в полной мере это осознает). Сделайте глубокий вдох-выдох и признайте, что ситуация будет лучше, если не подливать масла в огонь. Отпустите свои тревоги. Самое худшее, что может случиться, это еще одна ссора (неприятно, но и не ново). Но шансы на это могут снизиться, если вы опускаете свои переживания и просто находитесь здесь и сейчас, в настоящем моменте.

У Уоррена и Кейши опять были гости, но на этот раз пара прочла эту главу в книге. Уоррен начинает убирать со стола и относить грязную посуду на кухню, он полон мрачных предчувствий, что Кейша, «возможно, повесит большую часть работы на него, что нечестно». Однако он ловит себя на этой мысли и обнаруживает, что Кейша тоже убирает со стола. Он решает постараться сохранить присутствие в настоящем моменте и отпустить прошлое. Он замечает, что Кейша выглядит усталой. Однако она составляет тарелки одну в другую и несет их на кухню, а за ними и чашки. Уоррен вспоминает, что Кейша приготовила практически все блюда, пока он подливал напитки и общался с друзьями. Он ценит вкусный ужин, приготовленный ею. Он ценит то, что, несмотря на усталость, Кейша занимается уборкой. Возможно, Уоррен делает свою работу быстрее, но теперь он понимает, как сильно, вероятно, устала Кейша. Он обращает внимание на то, как здорово она выглядит, понимает, что находит ее очень привлекательной. Уоррен улыбается Кейше, когда она возвращается из кухни за посудой. Он замечает, что она улыбается ему в ответ и, по-видимому, рада быть рядом с ним.

После того как друзья ушли, Кейша хотела ненадолго закрыться в ванной, чтобы избежать совместной уборки. Дело было не в том, что она не хотела убирать. Нет, проблема была в другом: такие ситуации нередко заканчивались ссорой, а она устала и хотела избежать очередного скандала. Кейша подумала: «Я всегда должна убирать посуду, и я отказываюсь делать это. Я приготовила ужин, а Уоррен только развлекался, так что сейчас у меня должна быть возможность сесть и расслабиться». Но потом она вспомнила, что они оба решили работать над тем, чтобы видеть друг друга, «быть вместе», будучи вместе. Так что Кейша стала просто наблюдать за Уорреном и заниматься вместе с ним домашними делами. Затем она вспомнила, что на самом деле, непосредственно перед приходом друзей он пропылесосил гостиную (так мило), а потом разливал напитки и подавал закуски, пока она занималась ужином. Кейша обратила внимание, что он убирает со стола. Поначалу Уоррен выглядел недовольным, как будто был на грани. Но она продолжала наблюдать, как энергично он перемещался между кухней и столовой, забирая сразу много посуды, погружая ее в горячую мыльную воду и возвращаясь за следующей партией. Кейша делала то же самое и чувствовала близость с ним, обратив внимание, что они работают как команда. Оба не произнесли ни слова. Но внутри Кейша растаяла, когда Уоррен ей улыбнулся, и просияла ему в ответ, растеряв большую часть своих опасений и, на самом деле, ощутив себя гораздо ближе к нему, чем за весь вечер.

Когда вы начинаете что-то делать вместе, сохраняйте свое внимание в настоящем моменте. Чем вы занимаетесь? Что делает ваш партнер? Старайтесь описать это, сразу же отпуская суждения, анализ или другие размышления. Сохраняйте фокус: внимание должно быть направлено на то, чем вы заняты, или на наблюдение за тем, то делает партнер, безо всякой оценки как себя, так и его. Обращайте внимание на любые теплые чувства. Если вы замечаете негативные эмоции или обнаруживаете, что погружаетесь в суждения, критику или беспокойство, просто снова направьте внимание на наблюдение и описание себя, партнера и того, что вы делаете вместе. При необходимости повторите!

Это упражнение крайне сложное, но оно позволяет вам быть частью общей работы с меньшим риском эскалации и раздражительности и большими шансами на взаимодействие. Этот навык можно прорабатывать и в воображении. Попробуйте начать замечать и описывать мысленно еще до того, как начнете что-то делать вместе. Так вы подготовитесь. Конечно, вы можете комбинировать данный навык с упражнениями на осознанные отношения, описанными ранее (место для подзарядки или памятный предмет). Далее речь пойдет о том, как применять эти принципы в процессе разговора, более активного взаимодействия и переговоров.

Практика

1. Вспомните неприятную ситуацию, имевшую место в недавнем прошлом, которая закончилась ссорой. Мысленно воспроизведите ее от начала до конца, но постарайтесь при этом вести себя более умело. Придерживайтесь практики описания, оставайтесь в настоящем (отпустите суждения, мысли о прошлых конфликтах), наблюдайте за своим партнером и описывайте для себя, что он/она делает. Обратите внимание на то, чем вы заняты вместе. Продолжайте про себя репетировать новые навыки, пока не сможете пройти через эту ситуацию относительно легко.