Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 12

Если звонит будильник, а вы не выспались, вам уютно и хорошо под одеялом с любимым человеком, то порыв выключить будильник и спать дальше наверняка возникнет. Но вы помните, что вашему шефу не слишком-то нравится, когда вы без уважительной причины не появляетесь на работе. Вы понимаете, что завязнете в делах чуть ли ни на неделю, пытаясь нагнать упущенное за день, проведенный дома. Вы помните, что оценка вашей производительности напрямую связана с тем, что вы недостаточно вкладываетесь в свою работу, а также что на вашем банковском счету осталась всего тысяча рублей. Через пару минут вы обнаруживаете себя в душе и уже не помните об уютной теплой кровати, в которой до сих пор дремлет ваша жена или муж. Что произошло? Вы вспомнили о негативных последствиях, которые последуют, если поддаться порыву, вместо того чтобы поступить разумно. Или, формулируя языком науки, вы разумно сбалансировали краткосрочные преимущества желаемого поведения (уютная постель с любимым человеком на несколько минут) с его «стоимостью» в долгосрочной перспективе (гнев шефа, риск потерять работу или не получить повышение, финансовые сложности, стыд). Этот метод может эффективно мотивировать нас действовать с учетом долгосрочных целей.

В качестве альтернативы, когда начинает звонить будильник, вы можете понаблюдать за своим поведением. Возможно, вы заметите, что у вас часто возникает сильное желание остаться в постели, особенно если за окном холодно и любимый человек рядом. Затем вы можете заметить, что если это желание не воспринимать слишком серьезно (наблюдая за ним, вместо того чтобы ему следовать), оно ослабевает.

Интересно, что если мы начинаем наблюдать за своими порывами, они частенько теряют свой потенциал. Возможно, иногда вы замечали, что реклама по телевидению или радио буквально кричит на вас, побуждая что-то сделать («Вы должны посмотреть наше шоу сегодня в десять вечера!» или «Вы не слишком-то хороший родитель, если не покупаете нашу продукцию!»). Однако как только вы осознаете (наблюдаете, вспоминаете), что реклама создана для того, что заставить вас потратить свои деньги, порыв ослабевает. Возможно, вы сделаете это, возможно, нет. Вы в состоянии решать, а не слепо реагировать. Наблюдение собственного поведения – мощный способ снизить эмоциональность наших реакций, а порывы и есть не более чем реакции.

Обратимся еще раз к примеру, в котором вас охватывает порыв остаться в постели, когда звонит будильник. В этот момент вы, возможно, способны подумать о предстоящем дне. Если вы сделаете это, то, быть может, осознаете, что на работе вас ждет интересный проект и что вы откладываете деньги на свой первый дом. Вы можете вспомнить о коллегах, которые рассчитывают на вас, о том, что вы на самом деле часть команды, что вы симпатизируете некоторым сотрудникам. И снова, через пару минут, вы будете в душе.

Разница между этим примером и визуализацией негативных последствий в том, что она вызывает мотивацию избежать нежелательного исхода, тогда как первая использует мотивацию получить позитивные результаты. И то, и другое может работать хорошо. Что вам подходит лучше?

В негативной ситуации используйте те стратегии, которые оптимальны для вас. Возможно, какая-то из них поможет вспомнить, что автоматическая реакция приведет к страданиям и вашим, и вашего партнера. Или остановить «безумие» поможет мысль, как здорово, когда все хорошо. Возможно, наблюдение за собой посреди неприятной сцены побудит вас изменить диалог и закончить его совсем иначе.

Практика

1. Визуализируйте позитивные и негативные последствия как старых автоматических реакций на триггеры, исходящие от партнера, так и новых, более нейтральных или конструктивных ответов.

2. Наблюдайте за своими порывами в различных повседневных ситуациях. Как вы обуздываете их? Определите, что обычно работает, и выясните, как использовать эти стратегии в высококонфликтных ситуациях с партнером.

Когда у пары возникает много конфликтов, близость уходит, и партнеры начинают избегать возможностей заняться чем-то вместе. Даже если они что-то и делают сообща физически, но часто не вместе эмоционально. Скорее всего, у обоих отметка на шкале опасности конфликта окрашена в красный цвет, что говорит о гиперчувствительности к действиям другого, которые могут вылиться в неудовольствие, неодобрение или дистанцирование. Или же люди просто игнорируют друг друга, погружаются в себя, ощущают себя одинокими во всем мире, даже если партнер сидит за тем же столом или лежит в той же кровати. Задача этой главы обратить внимание на те моменты, когда вы рядом физически, отпустить негативные эмоции и мысли, снять защиту и действительно быть вместе, когда вы вместе.

Иногда вы можете заметить, что количество конфликтов и недостаток позитивного взаимодействия и симпатии заставляет вас обоих становиться в стойку еще до того, как что-то случится. Это означает, что ряд ситуаций уже определен для того, чтобы повышать негативное возбуждение, вне зависимости от того, что именно делаете вы или ваш партнер. Например, если вы регулярно ссоритесь по поводу домашних обязанностей, воспитания детей, секса, денег, свободного времени и так далее, то сам факт попадания в ситуацию, связанную с любой из этих тем, может оказаться достаточным для возникновения раздражения, страхов, негативных суждений о партнере («он попросит что-то, о чем просить не должен», «она точно все сделает не так», «она не сделает то, чего я хочу») или о себе («я все испорчу»). В таких случаях эффективным может оказаться переопределение сложных ситуаций до их возникновения. К счастью, сделать это относительно несложно.

Эмоции являются либо естественными реакциями на ситуации и в таком случае стандартными и предсказуемыми, либо обусловленными (определенными) реакциями и в таком случае нестандартными и непредсказуемыми для тех, кто не знает ваших отношений. Например, договариваться о том, кто забирает детей из школы, когда у них короткий день, может оказаться большим стрессом для занятых родителей, оба из которых работают. Поэтому стресс – стандартная и предсказуемая реакция одного или обоих родителей при обсуждении данной темы. При этом они могут демонстрировать досаду и негодование. Это с большой вероятностью говорит о том, что ранее подобные ситуации уже приводили к ссорам, закончившимся обидой, беспокойством и разочарованием. Наличие суждений, возможно, привело к тому, что эти чувства обернулись болью и гневом, если не сразу же, то со временем. И теперь в подобной ситуации раздражение возникает еще до того, как начинаются переговоры, даже до того, как кто-то откроет рот.

Чтобы это исправить, ситуацию необходимо сбалансировать. Один из способов сделать это – переопределить ситуацию так, чтобы она вызывала более стандартные эмоциональные реакции. Этого можно добиться разными способами. Похоже, самый эффективный из них – определить место (физическое) или осязаемый стимул, вызывающий противоположные эмоции.