Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 14

Что именно встает на пути вашей способности фокусироваться на вещах, по-настоящему для вас значимых? Есть смысл задаться этим вопросом. Как вы «сбегаете» и чего это вам стоит? Если вы хотите быть вместе с вашим партнером, возможно, нужно выключить телевизор (на один вечер, а может, и на неделю), а также оторваться от других электронных приборов. Вы можете перестать пить или употреблять какие-либо вещества, мешающие вам жить своей жизнью, или как минимум сделать длительную паузу, чтобы почувствовать разницу. Дело не в том, что все эти поступки являются неправильными. Конечно, нет. Но даже те занятия, которые приносят радость и являются безобидными в одних ситуациях, могут оказаться скверными привычками в других. То, от чего вы пытаетесь отвлечься, может оказаться вашей собственной жизнью, включая вас самих и тех, кого вы любите.

Практика

1. Составьте список того, что позволяет вам расслабиться, освободиться от давления. Посмотрите на этот список критично. Успешно ли вы применяете это многообразие? Помогает ли оно вам ощущать жизнь более полно или же, наоборот, отвлекает от собственного бытия? Пообещайте себе свести к минимуму те виды деятельности и привычки, которые встают на пути вашей осознанности и мешают присутствовать в настоящем моменте. Попробуйте жить более разумно и использовать развлечения для того, чтобы сделать свою жизнь более полной, а не бежать от нее.

2. Следующий раз, ужиная вместе с партнером, время от времени посвящайте несколько секунд тому, что обратить внимание на его присутствие, на то, что он/она рядом с вами сидит, ест и так далее.

3. Если вы засыпаете позже своего партнера или просыпаетесь раньше него/нее, посвятите несколько секунд осознанию того факта, что вы лежите вместе в одной постели, на одной простыне, под одним одеялом, согреваете друг друга. Просто понаблюдайте, как это: лежать и спать вместе (даже если ваши тела не соприкасаются друг с другом), а не быть одному в той же кровати.

4. Когда вы оба делаете что-то, будучи дома (домашние обязанности, сбор вещей на утро, подготовка ко сну, чтение газеты), уделите несколько секунд осознанному отношению к партнеру. Обратите внимание на то, что он/она делает и что вы проживаете эти моменты вместе.

5. Подумайте, какие еще есть возможности практиковать осознанность по отношению к партнеру. Что вы обычно не замечаете? Проделайте данное упражнение (осознание или его описание).

Даже те партнеры, которые не счастливы в отношениях и тонут в конфликтах, обычно проводят много времени бок о бок, физически находясь в одном и том же доме или комнате, сидя за одним столом, на одном диване, засыпая в одной кровати. Однако в это время они могут никак не взаимодействовать и, что еще важнее, не уделять друг другу нейтрального или позитивного внимания. Это означает быть вместе пассивно. На самом деле, даже делая что-то как будто вместе: прогуливаясь, смотря телевизор, ужиная за одним столом, – партнеры могут думать о чем-то другом, не замечая друг друга. Хотя пассивный способ быть вместе не приводит к каким-то сложностям, каждая подобная ситуация являет собой упущенную возможность попробовать по-настоящему быть вместе так, чтобы отступало чувство одиночества, снижалась негативная реактивность, росла близость и чувство сосуществования.

Кроме того, быть вместе пассивно в определенной мере рискованно. Каждый из партнеров может начать наращивать негативное отношение в адрес другого, прокручивая в голове какие-то ужасные поступки, совершенные в прошлом, воображая возможные негативные реакции, осуждая или критикуя, расстраиваясь и даже доходя до «красного уровня» опасности в ожидании того, что партнер сделает что-то, на что нужно будет резко вербально реагировать. Это легко может перерасти в привычку и превратиться в изматывающую мнительность.

Альтернативный вариант: вы не забываете о присутствии друг друга, обращаете внимание на то, что делает другой человек, ощущаете гораздо больше поддержки и эмоциональной близости всякий раз, когда оказываетесь рядом (в одном доме или комнате), неважно, заняты ли вы чем-то вместе или нет. Данная практика снижает стресс, помогает улучшить эмоциональный климат и содержит минимум рисков.

Идея в том, чтобы использовать навыки осознанности в отношениях, описанные в главе 2, такие как повышение внимания к другому человеку и отказ от суждений (повышение нейтральной сознательности) в любой ситуации физического присутствия партнера в одной комнате или доме. Важно не думать, не интерпретировать, не судить другого, не тратить время и силы на то, чтобы замечать, что ваш партнер не делает (а вам, возможно, хотелось бы). Вместо этого нужно просто заметить присутствие партнера и обратить внимание на то, что его/ее действия можно наблюдать и описывать.

Например, утром ваш партнер принимает душ, пока вы одеваетесь. Вы можете просто обратить внимание, что он/она здесь, в той же или в соседней комнате. Фразы в вашей голове должны быть описательными: «Я одеваюсь, а он/она в душе». Просто заметьте, что вы вместе: здесь и сейчас, сегодня и по жизни. Или, возможно, он или она читает газету, пока вы смотрите телевизор, читаете книгу, играете с ребенком. Вновь просто заметьте и опишите: «Он/она сидит рядом, смотрит передачу и улыбается (внимательно слушает, выглядит скучающим)». Возможно, один из вас убирает со стола, пока другой моет посуду, играет с детьми, делает еще что-то по дому или просто отдыхает. Вместо того чтобы просто сосредоточиться на том, что вы делаете, или начать критически оценивать то, чем занят партнер (или как он/она это делает), вы можете просто обратить внимание на то, что вы находитесь вместе в одной комнате или в доме, и описать его действия. Если вы обнаружите, что погружаетесь в негативные размышления, что разум занят претензиями к партнеру (или беспокойством, или же оправданиями в ответ на претензии, которые партнер может предъявлять вам), просто остановите себя и перенаправьте внимание на наблюдение за тем, что происходит в реальности и что именно в данный момент делает ваш партнер. Просто наблюдайте и описывайте. Одна эта повышенная сознательность, помноженная на отсутствие критики и суждений – отличная практика, ведущая к активному сосуществованию.

Конечно, если ваш партнер тоже хочет обрести такой навык, иногда вы будете просто спокойно осознавать присутствие друг друга. Вы будете ценить желание своего партнера, в то время как он будет ценить вас. Представьте себе, как прекрасно это может быть, даже если никто не говорит об этом вслух. Быть вместе, когда вы вместе, заставляет отступить чувство одиночества, смягчает эмоции, снижает процент негативных реакций, когда кто-то решает заговорить.

Партнерам постоянно приходится в буквальном смысле делать что-то вместе, например, выполнять домашние обязанности, заниматься детьми, навещать друзей или родных, проявлять сексуальную активность, да и просто координировать жизнь семьи. Конечно, большинство подобных ситуаций подразумевает необходимость договариваться. А это может быть провокацией, если у вас уже нередко случались конфликты. Кое-что может нести позитивный заряд, но в высококонфликтных парах даже приятные эмоции могут быть оттенены негативом, что не позволяет испытать их в полной мере.