Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 55

Cтраница 55

Эта молитва помогает разделить свои и не свои границы. Если бы Максим из истории выше знал об этой практике, не думаю, что дошло бы до оскорблений женщин. Он бы разобрался с ситуацией гораздо раньше, не переживая о том, что перестал соответствовать чьим-то ожиданиям.

Важно в моменте вернуть себе право отказать. И отказать, если тебе дискомфортно идти навстречу человеку.

Я недавно летела в самолете. Выбор мест – платный. Мое было у окна. Рядом с проходом сидел респектабельного вида мужчина лет пятидесяти, а в середине – молодой парень. Парень летел с другом, которому досталось место в следующем за нами ряду, тоже посередине. После посадки друзья крутили головами, переговаривались, пока один из них не попросил респектабельного гражданина поменяться. Просьба была вполне вежливой и корректной, хотя, конечно, обмен был бы неравноценным: не секрет, что средние места самые неудобные. Седовласый мужчина на несколько секунд задумался и с легкой улыбкой спокойно ответил: «Нет, парни, я не готов». Это было очень ассертивно – уверенно и в то же время вежливо. И сразу понятно: у этого человека с границами все отлично. Человек с плохими границами либо с недовольным лицом уступил бы, либо начал раздражаться на парней («Дурака нашли? Хорошее место на плохое менять!»). Кстати, парни восприняли отказ нормально, после взлета перестали крутиться и вполне себе пережили несколько часов без общения друг с другом.

Однако, допустим, с просьбой поменяться местами обратился бы не чужой мужчине человек, а его друг, к примеру, с которым важно сохранить хорошие отношения. Отказы нередко обижают людей, особенно близких, мы уже обсуждали это выше. Конечно, хочется, защищая свои границы, не испортить отношения. Поэтому базовый формат отказа можно смягчить. Дам для примера парочку приемов.

Прием № 1. Отказ с пояснением причин

– Слушай, поменяйся со мной местами, пожалуйста – ты более стройный, а мне посередине очень тесно, боюсь, давление начнет расти.

– Сочувствую, поменяться не готов, тоже в середине страдаю всегда, потому что с давлением тоже беда.

Такой формат отказа помогает человеку не брать на себя причину отказа («Он меня не ценит, я не заслуживаю»).

Только не нужно оправдываться. Принципиальная разница между пояснением причин и оправданиями – в твоем состоянии. Оправдываются из состояния виноватого Ребенка, а поясняют причины из принявшего решение Взрослого. Так что важно ощутить это: «Я большая, я имею право закрывать свои границы, я хороший человек, в любом случае».

Прием № 2. Отказ с компенсацией

Допустим, звонит тебе родственница и говорит: «Буду у вас в городе, ты не против, что я недельку у тебя поживу?» А ты против. Но есть вещи, которые ты для нее сделать все-таки готова. Тогда формулируем отказ с компенсацией:

– Нет. Говори, какие планы, посмотрю тебе оптимальный вариант жилья, чтобы до всего недалеко и до меня тоже. А выходные можем провести у меня или погулять вместе.

Или в моем примере про седовласого пассажира. Если бы предполагаемый друг попросил его поменяться, отказ с компенсацией мог бы звучать так:

– Нет, но я могу уступить тебе весь подлокотник. Ок?

Заметь, здесь частица «НО», которую я категорически не рекомендовала использовать в положительной обратной связи, работает противоположным образом: смягчает «Нет», фокусирует внимание человека не на отказе, а на компенсации. Кроме того, вопрос в конце – это тоже такая маленькая хитрость. Ты вроде бы спрашиваешь согласие: «Можно, я сделаю кое-что для тебя», уводишь внимание с отказа. Таким образом этот прием тоже помогает «выключить прожектор» у собеседника, успокоить его, предотвратить обиду, ведь, отказывая в одном, ему предлагают другое.

Естественно, можно сочетать оба приема одновременно:

– Иван Иванович, сверхурочно остаться сегодня не могу – мне забирать ребенка из садика, а вечерком, дома, готова все доделать и завтра принести. Хорошо?

– Мамочка, клеить обои – это не мое. Давай, я найду хорошего мастера и заплачу ему за работу? А вечерком заеду, посмотрю, как получилось, и чайку с тобой попьем?

– Лена, денег не займу, у меня правило – друзьям в долг не давать. Могу дать безвозмездно тысячу, больше не готова. Подойдет?

С ситуациями, когда тебя вежливо просят, разобрались. А что если невежливо? Или даже не просят, а пытаются надавить, действуют грубо и беспардонно? И ответ на вопрос «Это про мои границы или про чужие?», однозначен: «Про мои. И пора с этим что-то сделать».

Вот здесь пора задать себе следующий важный вопрос: «Что я могу с этим сделать?»

Есть два основных варианта действий:

✓ действия внутреннего плана;

✓ действия внешнего плана.

Действия внутреннего плана помогают тебе взглянуть на все под новым углом (например, молитва Перлза – это как раз пример таких действий). Иногда их вполне достаточно, чтобы устранить проблему.

Идеальный пример того, как это в реальности происходит (и с которого, собственно, начался мой профессиональный интерес к теме отношений, коммуникации между партнерами), описала в своей книге Лесли Камерон-Бендлер, жена одного из основателей НЛП, Ричарда Бендлера [16].

На семинаре к Лесли обратилась семейная пара. Они попросили помочь избавить их семью от постоянных конфликтов. Дело в том, что женщина была очень чистоплотна, просто повернута на чистоте. Чего не скажешь о ее муже и детях. Женщина жаловалась, что домочадцы заходили в дом в грязных ботинках и топтались по белому пушистому ковру, который хозяйке приходилось ежедневно чистить снова и снова.

Лесли предложила женщине закрыть глаза и представить себе ковер в доме: белый, пушистый, идеальный – никаких следов. И пока женщина наслаждалась этим образом, Лесли продолжила говорить. Психолог попросила женщину осознать тот факт, что ковер чист не случайно. Просто его некому больше пачкать. Муж, дети – все ушли от нее, не смея больше мешать ей жить в чистоте… Но в одиночестве. Следы на ковре были знаками присутствия рядом дорогих и близких людей. Теперь их нет. Только она и совершенно чистый ковер…

Увидев слезы на глазах женщины, Кэмерон-Бендлер поспешила ее успокоить. На самом деле никто никуда не ушел. К счастью, это просто фантазия. Но Лесли предположила, что, возможно, увидев теперь следы на своем ковре, женщина вместо чувства раздражения станет испытывать радость от близости тех, кто дорог. Следы перестали быть триггером раздражения. Вот так, просто изменив отношение к происходящему, женщина решила для себя проблему с собственными границами. Ее границы попросту трансформировались: то, что было дискомфортным, перестало таковым быть.