Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую - читать онлайн книгу. Автор: Надежда Майер cтр.№ 58

Конечно, бывают исключительные случаи, когда аффективная реакция – это не про то, что ты долго копила раздражение.

Например, мужчина позволил себе что-то принципиально неприемлемое для тебя (изменил, забрал общие деньги, избил ребенка и пр. – конкретные примеры зависят от твоих границ). Дело в том, что эмоция тем более сильная, чем больше разрыв между произошедшим и твоими представлениями о допустимости возможности этого. Скажем, женщина всегда думала, что мужчина ей верен, а потом столкнулась с тем, что совсем его не знала. Конечно, эмоция здесь вполне может зашкалить, вызвать аффект, неконтролируемое состояние.

Или, как в примере Катерины, негативная обратная связь каждый раз дается так, что Славе ее невозможно принять, услышать без того, чтобы чувствовать себя при этом ничтожеством. Соответственно, каждый раз все заканчивается перепалкой, пока в один далеко не прекрасный момент все это не выливается в аффект, вызванный отчаянием, невозможностью достучаться до партнера.

Или еще одна типичная причина, почему женщина «взрывается»: негативную обратную связь, выраженную спокойным тоном, мужчина воспринимает как что-то неважное, игнорирует это. Так бывает, если в родительской семье практиковалось доносить свою мысль исключительно на повышенных тонах, и человек привыкает к тому, что негативная обратная связь должна обязательно сопровождаться аффективным раздражением (ором). Женщина пробует и так и сяк достучаться цивилизованным путем – ничего не работает. И аффект тоже случается от бессилия, от безысходности.

В этих исключительных случаях, когда ты реагируешь «дико», ты основательно «снимаешь с эмоционального банковского счета», ставишь под угрозу отношения как таковые. Но не обязательно.

Хочу признаться, что я тоже не ангел. И еще более сильное признание – я не стремлюсь им быть. Аффективное, «дикое» раздражение в отношениях с людьми у меня иногда случается (по крайней мере, так это выглядит). Но есть пара важных моментов, которые мне позволяют в большинстве таких эпизодов ничего не портить безвозвратно. И в итоге все-таки быть услышанной.

Во-первых, я помню, зачем (а не почему!) веду себя «дико», что я при этом хочу.

Поясню, чем отличаются вопросы «зачем?» и «почему?». «Почему?» – это про причины, вызвавшие реакцию. Конечно, они есть: «он сказал (сделал/не сделал/забыл и пр.)». Когда ты реагируешь на это, то, конечно, даешь мужчине обратную связь: «Я с этим не согласна». Но и только. Мужчина может интерпретировать твою реакцию как угодно: «Что на нее нашло? Она истеричка!» Слава в нашей истории именно таким образом и воспринял слова Катерины, пытался ее увещевать, успокаивать, вместо того чтобы просто услышать.

Вопрос «Зачем?» – это вопрос о конечной цели твоей реакции: «Если он привык, что его мама всегда орала, когда хотела, чтобы он услышал и понял, то я ему это исполню. И он поймет, что все серьезно. А затем, когда мы оба успокоимся, объясню, что вызвало мою эмоцию и чего я хочу вместо этого». «Зачем?» – это про понимание последствий: как тебе может быть полезна такая реакция.

Естественно, это все не является какой-то спланированной акцией, актерством, притворством. Народная мудрость гласит: «Не можешь победить – возглавь». Собственно, когда эмоция настолько сильная, что ее не спрятать, не победить, остается только найти вектор, как использовать ее себе на благо (или на благо отношениям). Для этого нужно уметь удерживать себя от настоящего аффекта. Запредельно интенсивная эмоция способна блокировать до восьми интеллектуальных функций (мышление, память, речь и др.). То есть ты действительно перестаешь соображать, что делаешь, не управляешь собой, можешь наговорить такого, о чем потом пожалеешь. Важно ловить тот момент, когда уже прямо «Щаз спою» и успокаивать себя прежде, чем все выйдет из-под контроля и окружающие окажутся забрызганы ядом раздражения.

Но даже если ты реально сорвалась (продолжу признаваться – в моей биографии такое тоже было, просто срыв и никакой связи с целью), все спасет вторая фишка. Она помогает мужчине, пусть и не сразу, потом, но услышать, понять меня. После того как я успокоилась (это требует времени, да), я извиняюсь. Но не за сам факт раздражения, защиты своих границ, а за то, как это было проявлено: «Прости, по форме я была не права, меня и правда, занесло. А по содержанию – я хотела, чтобы ты услышал вот что…»

Хочу заметить: если мужчина очень вспыльчивый, агрессивный, нетерпимый к любым проявлениям женского протеста, чрезмерные эмоциональные реакции могут для тебя плохо кончиться. Так что гораздо безопаснее закрывать границы через эмоцию не слишком высокой интенсивности. Тем более в подавляющем большинстве случаев этого хватает, чтобы мужчина понял твой посыл. Минимум, что нужно, – это невербальные средства выразительности, связанные с увеличением дистанции (физической и психологической) между тобой и мужчиной:

✓ отодвинуться подальше;

✓ сократить количество слов, длину фраз или вообще замолчать;

✓ прекратить контакт глазами;

✓ «закрыть» позу (руки скрещены на груди или животе, ноги скрещены, корпус повернут в сторону от мужчины);

✓ сжать плотнее губы.

Это достаточное невербальное сопровождение для негативной обратной связи – даже объяснения не всегда бывают нужны. Но если нужны, ты уже знаешь, что делать: формулируй «Я-высказывание».

Невербальный «холод»